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[第一幕第三百六十六场]
醒过来的时候，出租屋的窗帘还拉得严严实实，只有一点灰蒙蒙的晨光从缝隙里钻进来，在水泥地上投出一道细细的亮线。我躺在硬邦邦的单人床上，后背的衣服被冷汗浸得透湿，黏糊糊地贴在皮肤上，手里还攥着没熄屏的手机，备忘录里停着前半夜没写完的几句碎话。心跳还在胸腔里砰砰地撞，跟打鼓似的，梦里那些光怪陆离的画面，还在脑子里一圈一圈地转，清晰得像是我真的踩着那些路走了一遭，又模糊得像水里晃荡的影子，伸手一抓就碎了。
你说怪不怪，我这脑子，白天在工厂流水线上站十几个小时，脚底板疼得像针扎，晚上回这不到十平米的出租屋，啃着冷透的外卖刷网课，眼睛都快睁不开了，可一闭眼，反倒比白天还精神，又开始满世界跑了。不是那种规规矩矩做攻略的旅游，是脚不沾地的、没着没落的走南闯北，一会儿在深山里绕，清凌凌的溪水蹭着裤脚流，两边的树遮天蔽日的，连阳光都漏不下来；一会儿又扎进人声鼎沸的闹市，霓虹灯晃得人眼睛疼，叫卖声、笑闹声吵得耳朵嗡嗡响，跟真的一样，连风刮在脸上的触感都清清楚楚。
说起来也可笑，我这大半辈子，好像就跟做梦较上劲了。每次做了点什么稀奇古怪的梦，醒过来第一件事就是抓着手机往备忘录里敲，哪怕是半夜两三点，眼睛都没完全睁开，也要凭着那点残存的印象赶紧记下来，生怕晚个一分钟，那些画面就跟被风吹散的烟似的，连个影子都剩不下。这次还好，醒过来的时候脑子没彻底糊涂，好歹记下来了个四五成？不对，再往深了想想，那些场景又一点点冒出来，好像又有个六七成？说不清，反正比之前那些醒过来就只剩一阵心慌、连发生了啥都想不起来的梦强多了，好歹能串起来个大概，不至于像攥了一把沙子，张开手什么都没剩下。
我就记得，梦里头我先是走了一段特别静的路，静得能听见自己的脚步声在空荡的地方来回撞。绕过一道又一道刷着红漆的高墙，墙头上铺着明黄色的琉璃瓦，墙里头是个寝宫，就是那种电视剧里演的、雕梁画栋的样子，长长的廊子底下挂着一排圆灯笼，风一吹就轻轻晃，暖黄的光在地上投出扭来扭去的影子，连个虫鸣鸟叫都没有。我也不知道我为啥要往那儿走，脚就像不听使唤似的，就顺着那条铺着青石板的路往里走，穿过寝宫的后院，又迈过了一道石拱桥，桥下的水哗啦啦地流，清得能看见水底圆滚滚的鹅卵石，桥边的柳树垂着长长的枝条，梢头都浸到水里去了，跟画里的小桥流水一模一样，连空气里都带着点湿乎乎的青草味。
就这么走啊走的，走着走着，眼前突然就炸开了一片光。不是那种灯笼的暖光，是城市里那种晃眼睛的、铺天盖地的霓虹灯，一块比一块大的广告牌亮得刺眼，吵得人脑袋发懵。我抬头一看，当场就愣住了，那是个什么地方啊，大得没边没际，一眼望不到头的铁围栏，围着一个超级大的园子。说是公园吧，里头能看见过山车高高的轨道，在半空中绕来绕去，还有摩天轮慢悠悠地转；说是游乐场吧，又有好几栋气派得不行的场馆，看着跟国家级的展览馆似的，反正就是啥都有，游乐设施、公园绿地、展馆场馆，乱七八糟的全揉在一块儿，是个超大的综合型地方，大得我站在围栏外头，连它的全貌都看不全。
围栏外头更是热闹，全是商业街，一家挨着一家的店铺，奶茶店、火锅店、礼品店、小吃摊，密密麻麻的，人挤着人，吵吵嚷嚷的，全是食物的香气和人的笑闹声，吃喝玩乐的味儿裹着风往鼻子里钻。我顺着围栏往正门走，想着总得进去看看，结果到了正门口，才发现堵得严严实实的，好几个穿着制服的保安站在闸机口，要检票、要刷码，反正没有凭证，根本就进不去。我在门口晃了好几个来回，试着跟着人流往里混，每次都被人家拦下来，那眼神，就跟看个没事找事的闲杂人等似的，带着点不耐烦，又带着点看不起。
我当时心里就有点急了，还有点说不清的委屈和不服气。凭什么啊？这么大的地方，凭什么别人都能进，我就进不去？我就不信这么长的围栏，连个能进去的口子都找不到。我就转身顺着围栏往旁边走，一步一步地挪，眼睛死死盯着围栏和旁边的建筑，找那些能钻进去的、没人管的地方。走了好久好久，腿都走酸了，那些围栏要么是焊死的，要么是装着监控，要么就是有工作人员守着，根本就没机会。我越走越慌，越走越急，心里头那股子不服气越来越重，就跟有个声音在脑子里喊，一定要进去，一定要进去。
就在我快放弃的时候，我看见围栏边上开着一家超市，门面挺大的，落地玻璃门，里头人来人往的，好多人提着购物篮挑东西，进进出出的，热闹得很。我凑过去贴着玻璃往里看，心脏一下子就提到了嗓子眼——这个超市的前门对着外头的商业街，后门竟然直接开在那个园子里头！原来这超市是贴着围栏建的，刚好成了个能通到里头的口子。
我当时手心一下子就出汗了，心跳快得像要从嗓子眼里跳出来。我整了整衣服，假装成来买东西的客人，低着头跟着人流就往里走。超市里摆满了货架，零食、饮料、日用品堆得满满的，人特别多，收银台那儿排着长长的队，大家都忙着挑东西、付钱、扫条码，根本没人多看我一眼。我就顺着货架往里走，越走越深，绕开了排队的收银台，径直往超市最里头的后门走，趁着那个收银员低头给客人扫商品、没往这边看的功夫，一伸手推开那扇半掩的后门，一步就跨了进去。
进去之后我才发现，这里头根本不是我想象中游乐场的样子，完全就是个巨大的迷宫，四通八达的，一条路连着一条路，岔路口多的数不清，走着走着，周围的环境就变了。刚才还能听见的游乐设施的音乐声、人的笑闹声，慢慢就没了，取而代之的是一片死寂。周围的房子变成了一排排的宿舍楼，一间挨着一间，长长的走廊望不到头，灯是那种声控的，我走一步，头顶的灯就亮一盏，我一停下，灯就跟着暗下去，忽明忽暗的，怪瘆人的。
我也不知道这到底是哪儿，是这个园子的管理层住的地方？还是工作人员的员工宿舍？反正看着就不是我该来的地方，我赶紧放轻了脚步，连大气都不敢喘，贴着墙根慢慢走，生怕惊动了屋里的人。就在我小心翼翼地找路，想绕回热闹的园区里去的时候，身后突然传来了脚步声，几个看着也就十来岁的小孩，背着书包蹦蹦跳跳地跑过来，看见我就停下了，其中一个小孩仰着小脸，脆生生地问我：“叔叔，请问管理室怎么走啊？”
我当时脑子一片空白，整个人都僵住了，话都不会说了，慌里慌张地随便抬手指了个方向，结结巴巴地说：“往、往那边走。”那几个小孩道了声谢，转身就往我指的方向跑，跑着跑着，最前面那个小孩，突然就冲进了走廊尽头的一间屋子。我下意识地抬头往那间屋子看，门顶上挂着一块黑底金字的牌子，清清楚楚地写着三个大字：秦始皇。
那三个字刚钻进眼睛里，我脑子嗡的一声，整个人都麻了，浑身的汗毛瞬间就竖起来了。秦始皇？这地方怎么会有写着秦始皇的牌子？那刚才我给小孩指了路，他冲进的就是秦始皇的寝室？他会不会进去就告状，说有个来路不明的陌生人在走廊里晃悠？
我当时什么都顾不上了，转身就跑，拼了命的往前冲，腿都软了，只听见风在耳朵边上呼呼地响，身后好像有沉重的脚步声追过来，我连头都不敢回，就顺着走廊往前疯跑，七扭八拐的，拐了不知道多少个弯，肩膀撞在墙上好几次，疼得我龇牙咧嘴，可我根本不敢停。终于，我看见前面的尽头有光，有震耳的音乐声，有闹哄哄的人声，我想都没想，一头就冲了出去。
冲出去的那一刻，刺眼的阳光晃得我睁不开眼，耳边是震天的音乐和欢声笑语，我才发现，我跑到了一片巨大的草场，绿油油的草地一眼望不到边，好多人围着圈在跳舞，音乐放得特别响，大家都笑着、跳着，热闹得不行。我想都没想，一头就扎进了跳舞的人群里，跟着他们的步子胡乱晃，假装自己也是来玩的游客，眼睛却死死盯着刚才冲出来的那个走廊入口，心脏还在砰砰地狂跳。
没过一会儿，就看见两个人从那个入口走出来了。一个高高大大的，穿着一身很正式的深色衣服，脸沉沉的，眼神锐利得很，扫过人群的时候，带着一股说不出的压迫感，应该就是刚才那个牌子上的秦始皇，也就是这个地方的管理？他身边跟着个年轻的小伙子，眉眼跟他有几分像，难不成是他的皇子？
两个人就站在入口那儿，往跳舞的人群里扫，来来回回地找，眼神扫过我这边的时候，我赶紧低下头，往人群深处缩了缩，连呼吸都放轻了，生怕被他们看见。音乐那么响，周围那么吵，可我还是能听见自己的心跳声，大得像要被别人听见似的。他们就站在那儿找了好久好久，久到我腿都快站不住了，最后还是没找到我。我看见他们俩对视了一眼，脸上全是不甘心的样子，最后还是转身，又走回了那个走廊里，把门关上了。
我这才松了一口气，腿一软，差点直接蹲在地上，后背的衣服又被汗湿透了，跟从水里捞出来似的。等心跳慢慢平下来，我才敢抬起头，好好打量这个地方。真的太大了，大到我根本走不完，我就顺着路往前走，逛啊逛的，玩了好多东西。坐了过山车，风把脸都吹变形了，我跟着周围的人一起喊，喊得嗓子都哑了，心里那点慌劲反倒散了不少；又去坐了旋转木马，一圈一圈慢悠悠地转，看着周围的灯光晃来晃去，突然就觉得有点不真实，哦对，本来就是在做梦啊。
我还去逛了园子里那些一栋挨着一栋的高楼，一层一层地往上爬，楼上是各种展馆，摆着好多我见都没见过的东西，稀奇古怪的，看得我眼花缭乱；楼下还有地下室，黑漆漆的，我摸着墙往下走，里头是各种仓库，还有些旧的游乐设施，安安静静地摆在那儿，落了一层灰。反正不管是亮堂堂的楼上，还是黑漆漆的地下室，不管是热闹的游乐区，还是安静的展馆，我都逛了个遍，走了不知道多少路，脚都疼了，可一点都不觉得累，就跟身上有使不完的劲似的，只想一直走，一直看，把这个地方都摸个遍。
就这么逛了不知道多久，园子里的天慢慢暗下来了，所有的灯都亮起来了，五颜六色的，好看得很。我想着该找个出口出去了，总不能一直待在这儿，就顺着路往边上走，想找出口，结果走着走着，又走错路了，越走越偏，周围的人越来越少，音乐声、笑闹声也越来越远，慢慢就听不见了，取而代之的，是机器轰隆隆的、哐当哐当的响声。
我抬头一看，眼前是一个巨大的厂房，卷帘门开着一条缝，里头亮着惨白的灯，能看见里面一条挨着一条的流水线，传送带在不停地转，机器发出震耳的轰鸣声，原来是个加工厂。我当时也不知道是哪根筋搭错了，明明知道不该进去，明明刚才才躲过一劫，可脚就是不听使唤，就想进去看看，到底里面是干什么的。我顺着那条门缝，猫着腰，又一次溜了进去。
里头比我想象的还要大，流水线一眼望不到头，好多工人穿着统一的工作服，戴着帽子和口罩，在流水线上重复着同一个动作，头都不抬一下，机器的轰鸣声盖过了所有的声音。我贴着墙根走，躲在巨大的机器后面，一步一步地往前挪，心里慌得很，总觉得这个地方不对劲，那些流水线上传送的东西，看着奇奇怪怪的，包装得严严实实的，说不上来是什么，反正就不是什么光明正大、正经合规的东西，像是些见不得光的、不正当的玩意儿。
我就这么潜伏着，躲过来躲过去的，生怕被人发现。有时候有工人推着车从我身边走过去，离我就一步远，我赶紧屏住呼吸，缩在机器后面，结果他们就跟没看见我似的，径直就走过去了，连眼神都没往这边偏一下。我当时就纳闷了，他们是真的没看见我？还是明明看见了，却装作没看见？我想不通，也不敢多想，只能继续往前挪，想看看这个厂子到底是干什么的，赶紧找个出口出去。
结果刚走到厂房中间，突然就有人大喊了一声：“那边有人！有个陌生人！”
我脑子瞬间就炸了，坏了，还是被发现了！话音刚落，就有好几个穿着保安服的人，朝着我这边冲过来，嘴里喊着“抓住他！别让他跑了！”。我转身就跑，拼了命的往进来的那个门口冲，机器的轰鸣声、人的喊叫声、脚步声，在我身后追着，我连头都不敢回，就凭着一股劲往前疯跑，终于冲到了门口，一把推开卷帘门，冲了出去，身后的门哐当一声就被拉下来了，那些人没追出来。
我靠在厂房外面的墙上，大口大口地喘气，肺都快炸了，心脏跳得快从嗓子眼里出来了，好半天，才缓过来那股劲。我拍了拍身上的灰，转身就往大路走，只想赶紧离开这个是非之地，离这个园子越远越好。
走着走着，就在路口的路灯底下，看见一个人站在那儿。她穿着一身挺括的西装，头发梳得整整齐齐的，手里拿着个公文包，站在那儿看手机，看着特别眼熟。我放慢脚步走过去，越看越心惊，那不是我姐吗？眉眼、鼻子、嘴巴，连站着的姿势、微微皱着眉看手机的样子，都跟我姐一模一样。可我又有点不敢认，总觉得哪里怪怪的，说不上来哪里不对，可那张脸，明明就是她。
她看见我，也愣了一下，随即就笑了，跟我说：“你怎么在这儿？”我当时脑子还懵懵的，刚从两场追逐里逃出来，整个人都还没缓过来，也不知道该说啥，就傻乎乎地站在那儿，然后就跟着她走了。她一边走一边跟我说，她是来这个园子谈生意的，跟这儿的老板谈合作，都约好了。
我就跟在她身后，往园子的另一个正式入口走，路上我还下意识地摸了摸自己的脸，拉了拉身上的衣服，总觉得自己好像乔装打扮了一下似的，换了身干净的衣服，戴了个帽子，跟刚才那个偷偷溜进去、被人追着跑的人，完全不一样了。也不知道刚才那个管理、那些追我的保安，还有厂里的工人，现在看见我，还认不认得出我。我就这么低着头，安安静静地跟着我姐，走到了园子正门旁边的服务台，服务台后面坐着个男人，看着四五十岁的样子，戴着金丝眼镜，穿着西装，挺斯文的，坐在那儿，应该就是这个园子的老板。
我姐就跟那个老板坐下来谈，两个人你一言我一语的，聊得特别投机，时不时地笑起来，看着谈得特别好。我就站在旁边，跟个多余的人似的，站也不是，坐也不是，手都不知道往哪儿放。也不知道是怎么回事，谈着谈着，话题突然就落到我身上了，也不知道是我姐顺嘴提了一句，还是那个老板随口问了一句，我脑子还没转过来，就突然变成了来这儿求职的人。
我当时整个人都懵了，可话已经到这儿了，我也只能顺着话头往下说。我开始跟那个老板求情，左说一句，右说一句，左求右求，跟他说我能吃苦，我什么都能干，我学东西特别快，我可以从最基层的岗位做起，我不挑活，不挑薪资，说了好多好多，嘴皮子都快磨破了，腰都快弯下去了，就差给人鞠躬了。
结果呢？结果那个老板，就靠在椅背上，上下打量我，从头到脚，又从脚到头，那眼神，跟看一件什么东西似的，评头论足的，拐弯抹角地说了一大堆，有的没的，绕来绕去，核心意思就一个，不行，我不能要你。
最让我难受的，是他最后说的那句话。他语气平平淡淡的，就跟说今天天气不错似的，可每一个字，都跟针似的，狠狠扎在我心上。他说：“你看，这世上的事就是这么有意思。有的人家，阳光开朗、和和睦睦的家庭里，反倒养出了你这么个阴郁、拧巴、见不得光的人；有的人家，明明是乌烟瘴气、阴暗不堪的家庭里，反倒养出了个像小太阳一样，敞亮通透的孩子。”
我当时站在那儿，脸一下子就烧起来了，从脸颊一直烧到耳朵根，手脚都不知道往哪儿放，张了张嘴，想反驳，想辩解，可一句话都说不出来，就跟嗓子被堵住了似的。是啊，他说的话，好像是有道理的，又好像全是歪理，可我就是说不出一句话来反驳。
后来我才反应过来，这哪是梦里那个老板说的话啊。这分明就是我自己心里的话，是我藏在心底最深处，不敢说出来，不敢承认的话，是我对这个现实社会，对我自己的那些拧巴的、不堪的想法，借着梦里一个陌生人的嘴，说出来了而已。说白了，就是我自己看不起我自己，就是我自己觉得，我配不上那些光明的、敞亮的东西，就是我自己认定了，我就是那个从阳光里长出来的、阴郁的怪胎。这根本就不是什么梦，就是我自己的执念，在梦里的映射而已。
我站在那儿，尴尬得能抠出三室一厅来，恨不得找个地缝钻进去。结果就在这个时候，我姐跟那个老板，又聊了几句，竟然就把合作谈拢了，两个人站起来，握了握手，笑着说合作愉快。然后那个老板就说，要带我们进去参观一下他们的核心厂区，哦不对，不是刚才那个加工厂，是一个超大的、顶级的实验室，就在园子的最深处。
我就跟在他们身后，一起往里走。其实我心里清楚得很，我根本不是跟着他们光明正大进来的，我是刚才偷偷溜进来的，我是闯进来的，我是个不速之客，是个不该出现在这儿的人。一路上，碰到好多穿着白大褂的研究员，还有穿着制服的工作人员，他们都往我这边看，眼神里全是嫌弃，全是白眼，上下打量我，好像我是个混进来的小偷，好像我根本不配踏足这个地方。
可他们也就只是看了一眼，就转过头去了，该干嘛干嘛，再也没多看我一眼，好像根本不在意我这个人。我当时就在心里琢磨，他们是真的没认出我？没认出我就是刚才那个偷偷溜进园子、闯进加工厂、被人追着跑的人？还是说，他们根本就不想认识我，根本就没把我放在眼里，我在他们眼里，就跟路边的一块石头，一只爬过的蚂蚁似的，多看一眼都嫌浪费时间。
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哎，你说，这是不是就是这个梦境在警示我什么啊？它到底想警示我什么呢？是警示我，我本来就不属于那些光鲜亮丽的、高级的地方？是警示我，就算我挤破了头，拼了命的想钻进那些圈子里，也只会被人当成个多余的笑话？还是警示我，那些我看起来无比向往、无比光鲜的地方，里头其实全是我看不懂的门道，全是我融不进去的壁垒，全是我碰不得的秘密？我也说不清，反正就是心里堵得慌，跟压了一块大石头似的，喘不上气。
我们就这么往里走，走进了那个实验室。我的天，里头真的太震撼了，全是我见都没见过的高科技仪器，亮着冷白色的光，屏幕上跳着密密麻麻的、我看不懂的数据，细细的管子连着一台又一台的机器，整个实验室安安静静的，只有机器发出的轻微的嗡嗡声，看着就特别高级，特别遥不可及。
我看着那些仪器，那些设备，突然就愣住了，站在那儿，半天没动。这些东西，不就是我十几岁的时候，天天趴在书桌上，对着物理课本，对着科技杂志，心心念念、梦寐以求的东西吗？那时候我想当科学家，想搞科研，想天天跟这些仪器打交道，想做出点能改变世界的东西，那时候的我，眼睛里是有光的，觉得未来有无限的可能，觉得只要我努力，什么都能做到。可现在呢？我站在这儿，站在我曾经梦寐以求的实验室里，看着这些我曾经朝思暮想的设备，心里却一点波澜都没有，只剩下麻木，只剩下陌生，只剩下一种说不出的疏离感。
再后面的事，我就不记得了。脑子一片空白，像是被人突然捂住了眼睛，又像是被人猛地推了一把，然后眼睛一睁，就醒了。醒过来，就躺在这个南方小城的出租屋里，躺在这张硬邦邦的单人床上，周围安安静静的，只有隔壁房间传来的、断断续续的打呼声，还有窗外马路上偶尔开过的汽车的声音。
我现在，就在这个陌生的南方城市里，一边打工，一边上着大专。你说可笑不可笑，二十出头的人了，身边的同龄人，要么在大学里安安稳稳地上课，谈恋爱，跟朋友出去玩，规划着自己的未来；要么已经找了稳定的工作，结婚生子，日子过得安安稳稳。只有我，白天在工厂的流水线上，一站就是十几个小时，重复着同一个拧螺丝、贴标签的动作，手都快磨出茧子了，被领班骂了也只能低着头听着；晚上下班，骑着共享单车回这个不到十平米的出租屋，啃着冷掉的外卖，打开电脑上网课，赶作业，赶due，每天都忙得脚不沾地，跟个被抽着转的陀螺似的，根本不敢停下来，一停下来，就会直接垮掉。
有时候我都觉得，我能保持现在这个常态，能安安稳稳地过一天，不发疯，不崩溃，不哭，不歇斯底里，就已经很不容易了。你知道躁郁症吗？就是那种，一会儿飘在天上，一会儿摔进地狱里的病。狂躁期来的时候，我觉得我无所不能，我能一口气把所有的作业都写完，能连续熬两个通宵不睡觉，能对着陌生人滔滔不绝地说几个小时的话，觉得整个世界都是我的，我能做成任何我想做的事，觉得未来一片光明，连风都是甜的。可抑郁期一来，瞬间就垮了，躺在床上，连眼睛都不想睁，饭不想吃，水不想喝，话不想说，连呼吸都觉得累，觉得自己就是个彻头彻尾的废物，一无是处，活着就是浪费空气，浪费粮食，恨不得直接从楼上跳下去，一了百了。
而狂躁期和抑郁期之间的那种平衡，那种别人眼里所谓的“正常”，其实就只有那么一瞬，就跟走钢丝似的，稍微偏一点，就会直接掉下去，摔得粉身碎骨。大部分时间，我都在这两个极端之间来回晃，一会儿飘上天，一会儿摔进泥里，没人知道，没人看见，我也不敢跟别人说。说了又能怎么样呢？他们只会觉得你矫情，觉得你想太多，觉得你就是闲的，根本没人会真的懂。
其实我早就看透了，这个世界上，除了你自己，没人会真的记得你。那些在你生命里形形色色、路过的人，那些你以为很重要的人，那些你跟他们有过交集、有过故事的人，转身就会把你忘了。就像梦里那些跳舞的人，那些流水线上的工人，那些实验室里的白大褂，他们看见我了，又怎么样？转头就忘了，连我长什么样都记不住。
现实里也是一样的。流水线上的同事，今天还在一起吃午饭，吐槽领班，明天就离职走了，再也不会联系，连个微信都不会留；网课上的同学，连名字都叫不全，一起上了两年的课，毕业了就各奔东西，谁还记得谁？就连那些曾经跟我掏心掏肺、说要做一辈子朋友的人，走着走着，也散了，联系方式躺在通讯录里，好几年都不会发一条消息，连对方现在在哪个城市，过得好不好，都不知道。
时间这个东西，真的太厉害了，太残忍了。它能改变一切，能抹除一切，也能证明一切。你曾经以为一辈子都忘不掉的事，一辈子都过不去的坎，过个三五年，再回头看，就跟看别人的故事似的，一点感觉都没有了。你曾经以为会陪你一辈子的人，走着走着就散了，连个像样的告别都没有。你曾经拼了命想要的东西，费了好大的劲终于得到了，又怎么样？过不了多久，就觉得没意思了，就扔在一边了。
时间能把深的东西变浅，能把浓的东西变淡，能把活生生的人变成相框里的照片，能把轰轰烈烈的故事变成茶余饭后的闲话，到最后，什么都剩不下。你以为你很重要，你以为你做的事很重要，可在时间面前，什么都不是，就像一粒沙子掉进海里，连个水花都溅不起来。
说到这儿，又想起梦想这两个字。呵，梦想，终究就是个梦，跟我晚上做的那些光怪陆离的梦，没什么两样，醒过来，就什么都没了。我小时候的梦想，是当科学家，是搞研究，是去看更大的世界，是成为一个很厉害、很了不起的人。现在呢？我的梦想，就是能安安稳稳地睡个好觉，不做噩梦，不半夜醒过来，就是能每个月按时发工资，能交得起房租，能吃得上一口热饭，能顺利把大专的毕业证拿到手，就这么简单，就这么卑微。
我以前总想着，要做出点什么成绩来，要向别人证明，我不是个废物，我能行，我要让那些看不起我的人，那些嘲笑我的人，都刮目相看。可现在我才明白，我根本不需要向任何人证明什么。我活成什么样，过得好不好，开不开心，跟别人一点关系都没有。别人看得起我也好，看不起我也罢，都影响不了我吃饭，影响不了我睡觉，影响不了我活着。
人这一辈子，最没用的，就是向别人证明自己。你只需要好好活着，好好吃饭，好好睡觉，对得起自己就行了，别的，都是虚的，都是给别人看的。别人的眼光，别人的评价，别人的闲言碎语，都跟你没关系，你没必要为了那些不相干的人，把自己活得那么累。
我经常听人说，什么命格轻贱，所图甚大，说什么命里只有八斗米，走遍天下不满升，说我这种人，就是心比天高，命比纸薄，想的太多，能做的太少，就是痴心妄想。以前我听到这些话，会生气，会反驳，会跟人争得面红耳赤。现在呢？我听到了，也就笑一笑，不说话了。
命格轻贱又怎么样？所图甚大又怎么样？命这个东西，是天生的，是我改不了的。我生在什么样的家庭，长在什么样的环境，有什么样的父母，什么样的出身，这些我从生下来的那一刻就定死了，我改不了。可我想做什么，我想要什么，我愿意为了我的目标付出什么，这些是我自己能说了算的，是我能自己做主的。
别人说我命不好，说我不配拥有那些东西，说我想的都是痴心妄想，那又怎么样？重要的不是我怎么想，不是别人怎么说，重要的是，我到底做了些什么。我就算命格轻贱，我就算出身不好，我就算一边打工一边上学，我就算有躁郁症，那又怎么样？我每天都在好好上班，好好上课，好好活着，我没有偷，没有抢，没有自暴自弃，我在一步一步的往前走，哪怕走得慢一点，哪怕走得歪歪扭扭，哪怕经常摔跟头，可我一直在走，这就够了。那些站在边上说三道四的人，他们又做了些什么呢？他们不过是动动嘴皮子而已，有什么资格说我？
我以前总觉得，要做大事，就要干一票大的，就要一鸣惊人，就要一下子就成功，就要让所有人都看见。现在我才明白，哪有什么一步登天的事啊？这世上所有的伟大，都是从那些不起眼的小事，点点滴滴，一步一个脚印走出来的。你想当科学家，就要先把每一道题做好，把每一本书读好，把每一次实验做好；你想赚大钱，就要先把手里的每一件小事做好，把每一份工作做好，把每一分钱攒好；你想好好活着，就要先把每一顿饭吃好，把每一次觉睡好，把每一天的日子过好。
那些远大的目标，那些宏伟的理想，其实都只是个方向而已，所有的一切，都只是实现目标的手段罢了。你今天多背一个单词，多做一道题，多赚一块钱，多扛一个小时，多往前走一步，都是在往那个方向走。不要觉得这些小事没用，不要觉得做这些小事很丢人，千里之行，始于足下，没有这些点点滴滴的小事，哪来的什么伟大？那些看起来很厉害、很光鲜的人，他们也不是天生就厉害的，他们也是从一件一件的小事，慢慢做起来的，只不过你没看见他们背后的付出而已。
可有的时候，我又会特别慌，特别焦虑，特别害怕。我总觉得，我的精神，我的思想，已经走到了很前面很前面的地方。我想通了很多别人想不通的事，我看透了很多别人看不透的东西，我对这个世界，对人性，对我自己，有了很多很多的感悟，很多很多的想法，我的灵魂好像已经飘到了很远的地方，看到了很远的风景。可我的身体，我的这副躯壳，却跟不上了。
我才二十出头，可我总觉得，我的身躯的寿命，好像快要走到尽头了。每天熬夜，每天吃不好睡不好，每天在流水线上耗着，每天被躁郁症来回折磨，我的身体，早就垮了。经常会这里疼那里疼，经常会头晕，会心慌，会喘不上气，会觉得特别累，睡多久都缓不过来。我总怕，我还没来得及把我想做的事做完，还没来得及把我想说的话说出来，还没来得及走到我想去的地方，我的身体就先撑不住了，就先垮了，就先倒在路上了。
你说，这是不是特别矛盾？过程和结果，本来就是矛盾的，天生就是对立的。我想要一个好的结果，想要实现我的目标，想要做成我想做的事，我就必须要付出，必须要熬，必须要拿我的身体，拿我的时间，拿我的健康去换。可这个过程，又在一点点的消耗我，一点点的毁掉我，让我离那个结果，越来越近，又越来越远。我拼命的往前走，想要拿到那个结果，可走着走着，我可能就倒在路上了，连结果的影子都看不见。那我这么拼，这么熬，到底是为了什么呢？我想不通，真的想不通。
我经常会想，那些看起来没用的东西，比如我每天写的这些碎碎念，比如我记下来的这些乱七八糟的梦，比如我看的那些跟专业、跟赚钱没关系的书，比如我想的那些有的没的的感悟，这些东西，到底有什么用？它们不能当饭吃，不能当钱花，不能帮我找工作，不能帮我升职加薪，不能让我过得好一点，一点用都没有。
可后来我又想，就算是这些看似没用的东西，我还是应该拿起来，还是应该坚持下去。人活着，总不能只盯着那些有用的东西吧？总不能只为了吃饭、睡觉、赚钱活着吧？如果一个人，只做有用的事，只看有用的书，只交有用的朋友，只说有用的话，那跟个设定好程序的机器有什么区别？跟个只会赚钱的工具有什么区别？
那些没用的东西，那些看似毫无意义的事，那些不切实际的梦，那些乱七八糟的碎碎念，才是真正能让你觉得，你是个活生生的、有血有肉的人的东西，才是真正能填满你那些空洞的、难熬的、看不到头的日子的东西。所以我不能自甘堕落，我不能就这么躺平了，不能就这么破罐子破摔了。我要自律起来，就算每天只能背一个单词，就算每天只能写一百个字，就算每天只能早起十分钟，就算每天只能多走一步路，我也要做。我不能让自己就这么烂下去，不能让自己变成一个浑浑噩噩的、只会吃饭睡觉干活的行尸走肉。就算日子再难，就算前路再黑，就算我摔得再惨，我也要拽着自己的头发，把自己从泥坑里拔出来。
说起来也特别可笑，特别讽刺。我活了二十多年，劝了别人二十多年。身边的朋友，同学，同事，谁遇到事了，谁想不开了，谁崩溃了，谁熬不下去了，都来找我。我能把他们劝得明明白白的，能把他们从牛角尖里拉出来，能让他们擦干眼泪，重新振作起来。我能跟他们说，没关系，失败了就重来，没什么大不了的；我能跟他们说，你已经很棒了，不要对自己太苛刻；我能跟他们说，活着就好，别的都不重要，只要你还活着，就有希望。
可我呢？我劝得了所有的人，却偏偏放不过我自己。那些我跟别人说的大道理，那些我烂熟于心的话，我都懂，我比谁都懂，可我就是做不到。我会因为一件小事没做好，就骂自己是个废物，就觉得自己一无是处；我会因为别人的一个眼神，一句无心的话，就琢磨好几天，就觉得是自己的错，就觉得自己哪里都不好；我会揪着自己过去的那些错事，那些遗憾，那些不堪，反反复复的折磨自己，不肯原谅自己，不肯放过自己。
你说这是为什么呢？为什么我能对别人那么宽容，那么温柔，那么有耐心，却偏偏对自己这么苛刻，这么残忍，这么斤斤计较？为什么我能拉别人走出深渊，却偏偏把自己困在深渊里，死死地锁着门，不肯出来？我也不知道，我想了好多年，都想不明白。可能人都是这样吧，医者难自医，渡人难渡己。
最近这几年，我发现我的记性越来越差了。很多事情，我都记不清了。小时候的事，上学时候的事，前几年发生的事，甚至是昨天发生的事，转头就忘了。我记不清我小学班主任的名字了，记不清我第一次谈恋爱的时候，跟对方说过什么话了，记不清我去年生日是怎么过的了，记不清我上个月发了多少工资了，很多很多事，都像被橡皮擦擦掉了似的，只剩下个模糊的影子，甚至连影子都没了。
可有些话，有些事，我却怎么都忘不掉。那些别人骂我的话，那些伤害过我的话，那些我后悔没说出口的话，那些我想说却再也没机会说的话，就像刻在我脑子里似的，一遍一遍的在我耳边响，不管过了多少年，都清清楚楚的，跟昨天刚说的一样。可这些话，我却一句都说不出来，堵在嗓子眼里，堵在心里，上不来，下不去，憋得慌。我想跟别人说，可我不知道跟谁说，也不知道该怎么说，说了，别人也不懂，反而会觉得你矫情，觉得你无病呻吟。所以就只能憋着，憋在心里，烂在肚子里。
这些年，乱七八糟的、没用的东西，我倒是攒了一大堆。记满了各种梦境的备忘录，写满了碎碎念的本子，攒了一堆没用的小玩意儿，经历了一堆乱七八糟的事，看透了一堆虚情假意的人，懂了一堆乱七八糟的、没地方用的道理。这些东西，堆在我心里，堆在我脑子里，满满的，都快溢出来了。
可我却懒得说了，真的懒得说了。以前遇到点什么事，受了点什么委屈，还想跟别人说说，还想找个人倾诉倾诉，还想让别人知道我经历了什么，我在想什么，我有多难。现在呢？就算天塌下来了，就算我心里的山崩了，我也不想跟别人说了。说了又能怎么样呢？别人能帮你吗？不能。别人能感同身受吗？不能。最多就是象征性地安慰你两句，说句没事的，加油，然后转头就忘了，甚至还有的人，会把你的经历，你的痛苦，当成茶余饭后的笑话，到处去说。
所以，没有说的必要了，真的没有了。懂你的人，不用你说，也懂；不懂你的人，你说破了嘴，也不懂。那些乱七八糟的事，那些翻江倒海的情绪，那些说不出口的委屈，就自己扛着，自己消化，自己慢慢咽下去就好了。反正这么多年都过来了，早就习惯了，早就练出了一副刀枪不入的样子，就算心里早就碎成渣了，脸上也能笑得出来。
我现在就想着，趁我还没有变得完全浑浑噩噩，趁我还能清醒的想事情，趁我还能说得出话，写得出字，能说一点，就多说一点，能写一点，就多写一点。想到什么，就说什么，想到哪里，就写到哪里，不用管逻辑，不用管通顺不通顺，不用管有没有人看，不用管有没有用，不用管别人会不会笑话我。就像这次这个梦，醒过来能记得个五成，半程的内容，我就赶紧把它写下来，絮絮叨叨地说这么多，不然过不了多久，我就又忘了，就跟没做过这个梦似的，就跟这些事从来都没发生过似的。
其实我也知道，我说的这些，写的这些，都是些乱七八糟的碎碎念，都是些没用的废话，都是些无病呻吟的哀叹，没人愿意看，没人愿意听。可我还是要说，还是要写，因为我怕，我怕再过几年，我就彻底浑浑噩噩了，连话都说不出来了，连字都不会写了，连自己是谁都忘了。我怕我就这么变成了一个麻木的、没有思想的、只会干活赚钱的机器，我怕我这辈子，就这么稀里糊涂的过去了，什么都没留下，连我自己都不记得，我曾经真真切切地活过。
算了，说来说去，翻来覆去，也就这么些事，也就这么些话，没什么新鲜的，也没啥可说的了，也没啥可写的了。说再多，又有什么用呢？日子还是要照样过，班还是要照样上，课还是要照样上，该吃的苦，一点都不会少，该熬的夜，一天都不会落，该受的罪，躲都躲不掉。
没啥意思，真的没啥意思。人这一辈子，不就是这样吗？来的时候干干净净，什么都没带来，走的时候也是干干净净，什么都带不走。中间的这些事，这些情绪，这些梦，这些碎碎念，这些不甘心，这些执念，到头来，都是一场空。
差不多就这样吧。
呵，走了。