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    [第一幕第三百七十六场]

    风从河套那边吹过来的时候，我还能闻到山上草木的腥气，混着河水的土味，还有一点说不清的、让人心里发堵的味道。腿肚子还在打颤，是刚才下山的时候绷得太紧了，一步一步踩在碎石子上，硌得脚底板生疼，可那点疼，远比不上心里头那点说不清道不明的堵得慌。

    今天从早上起来，就没一件顺心事。

    上午去考计算机的证，坐下来没十分钟，电脑就出了问题，界面卡得死死的，点什么都没反应。我举了半天手，老师就在讲台那边站着，眼皮都没抬一下，就跟没看见一样。后来好不容易过来了，扫了一眼屏幕，就丢下一句“自己弄，系统问题我也没办法”，转头就走了。我坐在那，盯着黑了一半的屏幕，脑子里一片空白，就跟当初考驾照科一的时候一模一样。那时候也是，前一天晚上熬到半夜，把题刷了一遍又一遍，可到了考场，不是机器出问题，就是脑子突然一片空白，最后差几分没过。那时候我就觉得，是不是我这人天生就跟这些考试犯冲，不管怎么努力，总有莫名其妙的破事出来拦着你，让你前功尽弃。

    考完试从考场出来，天阴沉沉的，压得人喘不过气。我揣着兜里剩下的半瓶水，就想着去爬个山吧。本来是想找个没人的地方，把心里这点憋屈都散出去，或者就安安静静在山上坐一会儿，把这些乱七八糟的事都甩在山里，下山的时候就能轻快点。最开始上山的时候，确实是好的，风穿过树林的声音，鸟叫的声音，踩在落叶上的沙沙声，周围一个人都没有，就我自己，一步一步往上走。那时候脑子里什么都不用想，不用想考试过不过，不用想下个月的房租，不用想打工的地方老板又要扣多少钱，就只是走路，只是喘气，我真觉得，好像所有的糟心事都被我甩在山脚下了。

    可我没想到，下山的时候，还是撞见了。

    就在山下的河套边上，河水不深，刚没过脚踝的样子，河对面站着个小孩，看着也就初高中的年纪，浑身上下没穿一件衣服，就那么缩在河边的石头后面，头埋得低低的，肩膀一抽一抽的。河的另一边，站着五六个差不多大的孩子，有的穿着衣服，有的也光着上半身，就那么堵在过河的唯一一条小路上，不让他过来。风把他们的声音吹过来，都是些不堪入耳的叫嚷，带着恶意的逼迫，一句一句砸在人耳朵里，像针一样扎人。

    我站在远处的土坡上，就那么看了一眼。

    真的就只有一眼。

    然后我就转过头，继续往前走了，脚步都没停一下，甚至脸上还扯了扯，想笑一下，没笑出来。

    就这么走了。

    走出去好远，还能听见他们的叫嚷声，还有隐约的、小孩压抑的哭声，风一吹，就散了，像从来没存在过一样。

    可我脑子里，却反复跳出来那个小孩缩在石头后面的样子，还有那几个孩子脸上，带着恶意的、以此为乐的笑。

    我问我自己，你这是在纵容罪恶吗？

    还是说，这种事见得太多了，早就习以为常，麻木了？

    毕竟，我也是从那种环境里走出来的啊。

    我太懂那种感觉了，被人堵在角落里，没人帮你，没人拉你一把，喊破喉咙都没用，所有的委屈和疼，都只能自己咽下去。那时候我就知道了，这世上，什么事都得靠自己。一路摸爬滚打过来，谁也帮不了你，真的。父母帮不了，朋友帮不了，路人更帮不了，只有你自己强大了，长出硬骨头来了，才能把那些欺负你的人都挡在外面，才能杜绝这种事发生在自己身上。如果你自己甘愿弱小，不肯咬着牙让自己强大起来，又能依靠得了谁呢？

    这世上的罪恶，是杀不完的啊。

    就像地里的野草，你拔了一茬，又会长出来一茬，只会源源不断地滋生，永远都除不干净。就算我今天真的冲上去了，又有什么用呢？我能吼走那几个孩子一次，能吼走他们一辈子吗？我能把那个孩子从河边拉过来，能护着他一辈子吗？我今天管了这一次，等我走了，那些孩子只会变本加厉地报复他，只会把他拖到更没人看见的地方，做更过分的事。我这哪里是帮他，我这是把他往更深的火坑里推啊。

    不是我冷漠，真的不是。

    我脑子里也闪过，要不要拿出手机拍下来，要不要喊一声，要不要过去说几句。

    可最后，我还是什么都没做。

    这个世界，早就已经不是小时候以为的那样干净了。就算我说出来，听起来像是什么阴谋论，可这就是事实啊。很多事，牵扯得太多了，多一事不如少一事，你根本管不过来。这世间可怜的人太多了，受苦的人太多了，我连自己的日子都过得一团糟，连自己的温饱都顾不上，又有什么资格、什么能力，去管别人的死活呢？能扫好自己门前的三寸雪，就已经很不错了，不是吗？

    这世道，从来都是胜者为存，败者归尘。

    你赢了，你就能站着说话；你输了，就只能被踩在泥里，连喘气的资格都没有。

    我知道，我说这些，或许都是在为我的懦弱和无情找借口。

    我也知道，要是今天我冲上去了，或许那个孩子就能少受一点罪，或许就能躲过一劫。

    可我还是走了。

    那个小孩，最后会变成什么样子呢？

    我也不知道。

    或许，他会像我一样，咬着牙熬过来，把这些委屈和疼都咽下去，逼着自己一点一点强大起来，以后再也没人敢欺负他。

    或许，他就这么一直被欺辱下去，被磨掉了所有的锐气，变得沉默寡言，一辈子都活在这个阴影里，直到熬不下去的那一天。

    我甚至用最坏的结果去想过，要是因为我今天没管，他最后出了意外，甚至就这么没了，哪天我从别人嘴里听到这个消息，就算我没碰他一根手指头，就算我没沾染上什么所谓的因果，我会不会愧疚？会不会带着负罪感，过好长一段时间？

    答案是肯定的。

    我一定会的。

    你也不用安慰我，其实你我都心知肚明，这些话，我骗得了别人，骗不了我自己。

    走着走着，脑子里就突然冒出来之前看过的一个老片子，恐怖悬疑的，看了好多年了，可里面的情节，到现在都记得清清楚楚。

    就是一个男的，晚上开车跑高速，路过一段前不着村后不着店的路，车灯照过去，看见两个男的，把一个开着车的女司机从车里拖出来，往路边的树林里拉。那个女的拼命挣扎，朝着男司机的车这边伸手，哭着喊着求助，眼睛里全是绝望。可那个男司机，看着树林里黑黢黢的，心里害怕，觉得多一事不如少一事，脚底下一踩油门，就开过去了，头都没回。

    后来没过多久，就传出消息，那个女的，被拖进树林里，遭受了最不堪的伤害，最后没熬过去，要么是被那两个人害了，要么是不堪受辱，自己找了根绳子，了结了自己。

    再后来，那个女的的执念，就一直缠着那个男司机。不管他走到哪，都能感觉到她在，晚上睡觉的时候，能听见她在耳边哭，开车的时候，能从后视镜里看见她坐在后座上。男司机被缠得快疯了，找了好多懂行的师父，做了好多次法事，都没用。直到最后，那两个作恶的坏人被抓住了，得到了应有的审判，那个女的的冤屈散了，才终于不再缠着他了。

    以前看这个片子的时候，只觉得后背发凉，觉得那个男的活该，谁让他见死不救。

    可今天，我突然就懂了他当时的那种害怕，那种犹豫，那种踩下油门之后的心慌。

    只是，我和他，到底是不是一样的人？

    他当时，只要按一下喇叭，开着远光灯照过去，哪怕只是摇下车窗吼一句，那两个人说不定就会吓跑，那个女的就能活下来。他有车，有退路，有几乎零成本的办法，能救一个人的命，可他没有。

    而我呢？

    我就算冲上去了，又能怎么样？

    我能改变什么？

    我甚至连自己的日子都过不明白，连自己的考试都搞不定，连个安安静静睡觉的地方都找不到，我又有什么能力，去救别人？

    想着想着，就又想起前几天脑子里冒出来的两个念头，没什么来由，就突然冒出来的，跟今天这些事也没什么关系，可就是在脑子里转来转去，挥之不去。

    第一句是，爱不是力量，乐观不是力量，痛苦不是力量，愤怒更不是力量，只有平静，才是真正平衡的力量。

    以前我总觉得，人活着，总得有点什么撑着。比如爱，爱一个人，爱一件事，就能有往前走的力气；比如乐观，就算天塌下来，也能笑着说没事，就能熬过去；比如痛苦，被人欺负了，受了委屈了，心里的疼就能变成劲，逼着自己往上走；比如愤怒，看见不公的事，看见肮脏的事，心里的火就能烧起来，就能让你站出来。

    可活到现在才发现，都不是。

    爱会消失，会背叛，会变成束缚你的枷锁；乐观会被一次又一次的现实打碎，最后变成自欺欺人的笑话；痛苦会把人压垮，会让人变得麻木，会把你心里的那点光都浇灭；愤怒更没用，除了让你冲昏头脑，做出让自己后悔的事，什么都改变不了。

    只有平静。

    不管遇到什么事，心里都不起波澜，不慌，不乱，不怒，不怨，就只是安安静静地看着，接受着，然后一步一步走自己的路。这种平静，才是能真正撑住你的，能让你在这乱七八糟的世道里，站稳脚跟的，真正的力量。

    还有一句是，天才跟妖孽，从来都不一样。

    天才很多，这世上，从来不缺年少成名的人，不缺在某个领域里有天赋的人。有的小时候是人人称赞的神童，十几岁就能做出很多成年人都做不到的事；有的在自己的行当里，年纪轻轻就有了不小的成就，兴极一时。可很多天才，最后都像那些少时神童一样，走着走着，就销声匿迹了，要么是荒废了自己的天赋，要么是被一点挫折就打垮了，再也爬不起来。

    可妖孽不一样。

    他们有的，或许根本就不是什么天才，没有老天爷赏饭吃的天赋，就只是靠着勤能补拙，靠着积年累月的熬，一点一点磨出来的。有的，就算是有天赋，也从来不肯荒废，比没有天赋的人还要努力，还要拼。他们能忍常人所不能忍，能受常人所不能受的痛，能把所有的苦难，所有的失去，所有的悔恨，都一口一口咽下去，嚼碎了，变成自己往前走的养分。只有经历过无尽的黑暗，熬过来了，才能走上真正的大路。

    我在想，今天河边那个小孩，以后会变成什么呢？

    会变成一个泯然众人的天才，还是一个咬着牙熬过来的妖孽？

    或者，就只是被这世道的泥，埋住了，再也出不来了？

    我不知道。

    就像我今天在山上，看见的那些死掉的东西一样。

    路边的石头缝里，有一只死掉的老鼠，身子都硬了，被蚂蚁爬满了；树枝上，挂着一只死掉的乌鸦，翅膀耷拉着，风一吹，就晃来晃去；还有一只蝴蝶，彩色的翅膀，掉在地上的水洼里，烂了一半，再也飞不起来了。

    昨天还活蹦乱跳的东西，今天就没了。

    这世事，从来都是这么无常。

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    这个世道，这么模糊，这么复杂，这么多的脏事，这么多的可怜人，又有谁能管得过来呢？

    其实我也知道，我早就不像过去那样，心里全是慈悲，全是伟光正，全是干净的念头了。

    小时候，看见路边的乞丐，都会把自己兜里的零花钱掏出来给他；看见别人被欺负，都会冲上去，哪怕自己打不过，也要喊两句；那时候觉得，这世界是干净的，是有公道的，好人一定会有好报，坏人一定会受到惩罚，只要我心怀善意，就能改变很多事。

    可现在呢？

    我看见被欺负的小孩，只会转过头，默默走开；看见可怜的人，只会在心里叹口气，然后继续走自己的路；我甚至连自己的日子都过不好，连自己都护不住，哪里还有什么心思，去管别人的死活？

    我是不是，早就变得不干净了？

    想着想着，脑子里又冒出来前几天做的那些梦，都是些模糊的碎片，只有几个瞬间，记得清清楚楚，像刻在脑子里一样。

    也不知道是几天前做的，还是昨天晚上，在那个废弃的房子里睡觉的时候，心里不安稳，做的梦。

    第一个梦，我变成了个女的。

    很奇怪，醒来的时候，我愣了好久，摸了摸自己的身体，还是原来的样子，可梦里的那种感觉，却真实得不像话。

    梦里，我好像是遗传了母亲和姐姐的什么东西，具体是什么，醒来就忘了，只记得那种新奇的体验，从来没有过的感觉。我走在南方打工的这座城市的街上，周围全是霓虹，晃得人眼睛疼，路上来来往往的，全是光鲜亮丽的女人，各个年龄段的都有，穿着好看的裙子，踩着高跟鞋，脸上带着精致的妆，从你身边走过去，带过来一阵淡淡的香气。

    说起来也可笑，在这座城市里待了这么久，天天都能看见这样的人，说心里一点波澜都没有，是假的。就算我早就看透了，这些光鲜亮丽的背后，大多都是些说不清道不明的纠葛，可我这副不争气的躯体，还是会有那些不可控制的、原始的本能反应，像个没开化的野兽一样。

    可要是真的让我去凑上去，去跟那些人搞那些低级的、恶趣味的、毫无意义的皮肉纠缠，我又一点感觉都没有。真的，一点都没有。我总觉得，那种事，除了发泄一下最原始的欲望，根本没有任何意义，就像动物循着本能行事一样，可笑得很。

    就像那些深夜里，在酒吧喝得烂醉，瘫在街边的人，被那些不怀好意的人带走，最后出了事，又哭又闹，说自己是受害者。老话都说，要想人不知，除非己莫为。当然，那些作恶的人，肯定有他们的责任，肯定要受到惩罚，可活在这世上，保护好自己，难道不是天生就该会的事吗？这世间的公道，从来都不是看你遭遇了什么，而是看你做了什么，不是吗？

    而在那个梦里，当我真的变成了一个女人，走在这条街上的时候，我才突然懂了很多以前不懂的事。

    懂了那种走在街上，被四面八方的目光打量的感觉，有好奇，有恶意，有贪婪，像针一样，扎在你身上，让你浑身不自在；懂了那种深夜里不敢一个人走小路的害怕，懂了那种面对陌生人的搭讪，心里的警惕和不安；懂了为什么身边的姐姐们，总是一遍一遍地说，女孩子出门，一定要保护好自己，一定要留个心眼。

    以前只是听着，觉得有道理，可只有在梦里，真的站在那个位置上，才真的懂了，那种如履薄冰的感觉，那种在这个充满恶意的世界里，想要安安稳稳活下去，有多不容易。

    醒来之后，我坐在那里，愣了好久，想不通，为什么会突然做这么一个梦。

    还有另一个梦，碎片一样的瞬间，记得更清楚。

    梦里，我好像还是女儿身，没有变回去，走在一片森林里，旁边就是一条河，跟今天山下的河套一模一样，河水清清的，岸边全是树，阳光透过树叶的缝隙照下来，落在水面上，碎成一片一片的金光。我脱了鞋，把脚伸进河水里，温温的，刚好没过脚踝，水流过脚面的感觉，软乎乎的，舒服得让人想叹气。

    就在这个时候，从旁边的山沟里，走出来好多人。

    有和尚，穿着灰色的僧袍，手里拿着念珠；有道士，穿着青色的道袍，背着布包；还有尼姑，穿着素色的衣服，低着头走路；还有几个小孩，蹦蹦跳跳的，手里拿着野花。谁也不知道他们是从哪来的，是走着过来的，还是坐车坐地铁过来的，就这么突然从树林里钻出来了。他们混在一起，三三两两地走着，有的在聊天，有的在低声念经，有的在说笑，看着好像是一个教派的，又好像不是，乱七八糟的，琢磨不清。

    他们从我身边路过的时候，有人跟我搭话，我也笑着回了几句，具体说了什么，醒来就忘了，只记得当时的气氛，安安静静的，没有恶意，没有算计，没有乱七八糟的糟心事，就只是陌生人之间，简单的几句话，像风吹过树叶一样，自然得很。没有什么多余的动作，没有什么奇怪的行为，就只是路过，聊了几句，然后他们就继续往前走了，慢慢消失在树林里。

    再之后，之前发生过什么冒险，后面又要去哪里，我就全都想不起来了。

    梦里的所有东西，都模糊了，只有那个河边沐足的瞬间，记得清清楚楚，河水的温度，阳光的味道，风吹过树林的声音，还有那种难得的、心里安安静静的，一点都不堵得慌的感觉。

    醒来之后，我还在想，要是能一直活在那个梦里，就好了。

    至少在那个梦里，我能找到一片安安静静的地方，没人打扰，没有糟心事，没有肮脏的东西，就只是坐着，踩着凉凉的河水，晒着太阳，什么都不用想。

    可现实里，我连个安安静静休息一会儿的地方，都找不到。

    说起来都可笑，我活了这么大，连个能踏踏实实睡一觉的地方都没有。为了省钱，我经常找那些没人住的废弃房子，钻进去，找个角落，铺个带来的毯子，就能凑活一晚上。至少不用花钱，不用看房东的脸色，不用听隔壁的噪音，本来以为，这种没人来的地方，总能安安静静的，可没想到，还是总被打扰。

    就说昨天晚上，我找了个废弃的老房子，想在里面安安静静地看会儿书，备战今天的考试。房子里空荡荡的，只有掉下来的墙皮，和落满灰尘的桌椅，安安静静的，一点声音都没有，我当时还觉得，终于找了个好地方。结果没待多久，就听见外面有脚步声，一个小子，不知道从哪冒出来的，钻到了隔壁的房间里。我赶紧屏住呼吸，缩在角落了，没说话，不想惹麻烦。

    然后就听见，隔壁房间里，传来手机视频的声音，还有一些不堪的动静，那个小子，就靠着墙，自顾自地沉浸在自己的放纵里，过了好半天，才收拾好自己，骂骂咧咧地走了。

    等他走了之后，我才松了口气，可刚才看书的那点心思，早就没了，心里堵得慌，说不出来的恶心。

    这都不是第一次了。

    之前还有一次，也是在另一个没人的废弃房子里，我走了一天的路，累得不行，就想找个地方眯一觉。刚躺下没多久，就听见外面有动静，一对情侣，推门进来了，嘴里嘻嘻哈哈的，看见屋里有个破床垫子，就走了过去。我赶紧闭上嘴，缩在角落的柜子后面，想着等他们完事儿了，走了，我再出来。

    最开始，他们还安安静静的，没什么动静，就是两个人凑在一起，做些亲密的事，互相依偎着，说着悄悄话。后来，动静就越来越大，旁若无人地，在那个破床垫上，做着最私密的、只属于两个人的事，完全不管这地方有没有别人。我在柜子后面，屏住呼吸，连大气都不敢喘，就盼着他们赶紧完事儿，赶紧走。

    结果没想到，他们做到一半，突然就停了，好像是听见了我的呼吸声，那个男的，突然就喊了一句：“谁在里面？”

    我没说话，一动都不敢动。

    然后就听见脚步声，朝着我这边过来了，那个男的，拿着手机，开着手电筒，往柜子这边照，嘴里还在质问：“你谁啊？你上这来干嘛？你是干什么的？”手电筒的光，晃得我眼睛都睁不开，他还举着手机，对着我这边，好像要拍照一样。

    我当时心里又慌又气，明明是他们闯进来，做着这种私密的事，打扰了我的清净，现在反倒过来质问我？可我还是没说话，不想跟他们起冲突，惹上不必要的麻烦。

    他们照了半天，没看清我的脸，骂骂咧咧地说了几句，就转身去了另一个房间，关上了门，又继续刚才的事了。我趁着他们没注意，赶紧拉开后门，溜了出去，连自己的毯子都差点忘了拿。

    跑出去之后，晚上的风刮在脸上，凉飕飕的，我站在路边，心里又气又委屈，又觉得可笑。

    其实当时，我完全可以拿出手机，把他们做的事拍下来，可我觉得，真的没必要。万一被他们认出来了，惹上麻烦，被他们在网上乱搞，用那些上不了台面的手段污蔑我、报复我，犯不上。咱们又不是不知道，现在的人，在网络上，能做出多可恨的事来。

    这种事，真的见得太多了，一次两次，无数次。

    那些年轻人，真的是想不明白，放着好好的、私密的地方不去，非要跑到这种荒无人烟的、废弃的地方，找所谓的刺激，做那些只属于关起门来的事，花样多的，我都没法说。好好的空房子，本来是能给我当个临时的落脚地，安安静静歇一会儿的，结果全被他们搞成了这种乌烟瘴气的地方。

    现在这个世道，真的是，说一句男盗女娼、荒淫无道，都不为过。

    我就想找一片净土，找一个没人的地方，安安静静地休息一会儿，睡一觉，看会儿书，都不行，总有各种各样的人，闯进来，打扰我的清净。

    有时候我真的在想，是不是我天生就是劳碌命，天生就活该被迫害，天生就不得清净？

    可我又做错了什么呢？

    我只是想安安静静地活着，不惹事，不害人，不打扰别人，就只是想找个地方，歇一会儿，而已。

    为什么就这么难呢？

    风又吹过来了，带着河水的腥味，把我脑子里乱七八糟的念头，都吹散了一点。

    我站在路边，看着远处的天，已经黑下来了，路灯一盏一盏地亮起来，昏黄的光，照着空荡荡的马路。

    算了，也没啥可说的。

    这不就是现实吗？

    人生嘛，不就是这样？

    见得多了，早就已经麻木了，见怪不怪，习以为常了。

    这些事，有什么可拿来当谈资的呢？没啥意思。

    以前总觉得，自己能改变什么，能做点什么，能让这个世界，变得好一点。现在才知道，自己什么都改变不了，连自己的日子都过不明白，连个安身的地方都找不到。

    以前总觉得，自己要做个慈悲的人，做个干净的人，做个一身正气的人。现在才知道，在这泥坑里打滚，能守住自己不变成恶人，就已经很不错了。

    爱不是力量，乐观不是力量，痛苦不是力量，愤怒更不是力量。

    只有平静，才是真正平衡的力量。

    也许，我现在能做的，就是让自己的心，平静下来。

    接受这个世界的脏，接受自己的无能为力，接受自己的麻木，接受自己的不完美，接受所有的糟心事，然后，一步一步，继续往前走。

    天才也好，妖孽也好，都要自己熬，自己走。

    人生嘛，不就是这样。

    没啥可说的。

    就这样吧。