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[第一幕第三百九十一场]
不知道从哪一刻起，就总想着找个无人打扰的角落，安安静静地跟自己说说话，没有听众，没有评判，不用斟酌措辞，不用顾及立场，就只是絮絮叨叨地念叨，像是积压了太久的牢骚，像是沉淀了半生的感悟，又像是无人可诉时，只能说给自己听的哀叹。思绪很乱，想到哪就说到哪，没有章法，没有逻辑，只是把心底那些翻来覆去、辗转反侧琢磨了无数遍的念头，一字一句、一丝一缕地全都倒出来，哪怕只是自我呢喃，哪怕说完依旧是满心的空寂，也总好过把所有的情绪与想法，都死死压在心底，慢慢发酵，慢慢沉寂，最后变成无人知晓的执念。
其实这些年，我时常会无端地想起一件事，一件连我自己都觉得没必要深究，却始终萦绕心头的事——我对南方城市里的小丫头，无论什么年龄，从来都起不了任何兴趣，半分都没有。我从未刻意去排斥，也从未带着偏见去审视，更不是觉得她们不好，可这份发自本能的无感，像是刻在骨子里的印记，从始至终，从未有过丝毫改变。我是在北方长大的人，是承德坝上的风，是辽阔草原的旷野，是热河土地的厚重，养出了一身直白、硬朗、疏朗的性子，骨子里偏爱坦荡、利落、不绕弯子的相处，看不惯细碎的纠结，受不了委婉的试探，更不喜那些藏在细节里的敏感与内敛。
而南方城市里的姑娘，自带水乡滋养出的柔婉，城市烟火里打磨出的精致，说话是轻声细语的软糯，处事是含蓄内敛的周全，连情绪都是细碎绵长、需要细细揣摩的，她们的世界，是精致的、细腻的、温婉的，和我骨子里的秉性格格不入。我试过放下所有成见去接触，去了解，可无论对方是十几岁满眼青涩的少女，二十几岁鲜活明媚的青年，还是历经世事、沉稳温婉的成熟模样，那份心底的疏离感始终存在，没有心动，没有好奇，没有想要靠近的欲望，甚至连多聊几句的兴致都没有。不是她们不够好，是我们从生长环境到性格底色，从处事方式到灵魂频率，都完全不在一个频道上，就像风与水，看似相融，实则永远无法同频，久而久之，我便坦然接受了这份本能的无感，不强求，不勉强，不纠结，就任由这份心境存在，毕竟，心的感受，从来都骗不了人。
比起现实里的种种交集，我反倒更偏爱虚拟平台里的疏离与自在，很多人说我逃避现实，说我沉迷虚幻，可只有我自己清楚，我从来不是贪恋虚拟的美好，而是在对比现实与虚拟之后，看清了自己真正想要的东西。与其说我在寻找一段所谓的感情、一份所谓的陪伴，倒不如说，我穷极一生，都在寻找一个能懂自己、知自己，能真心体谅我、包容我的人。我不奢求轰轰烈烈，不奢求甜言蜜语，只想要一份纯粹的、干净的联结，不沾染世俗的肮脏，不裹挟功利的算计，不掺杂虚伪的应酬，不用戴着面具伪装自己，不用为了迎合他人委屈本心，不用在人情世故的泥潭里苦苦周旋，不用面对那些虚情假意的讨好、权衡利弊的靠近。
现实世界太浑浊了，满是世俗的不堪，每个人都在为了利益奔波，为了得失算计，为了人情敷衍，真心成了最廉价的东西，干净的灵魂更是难寻。所有人都在世俗的洪流里随波逐流，被名利裹挟，被欲望驱使，被人情绑架，心里藏着算计，脸上挂着伪装，嘴里说着言不由衷的话，身边维系着虚虚实实的关系，那样的世界，让我觉得疲惫，觉得厌恶，想要拼命逃离。而虚拟平台，至少能暂时剥离现实里的身份、地位、贫富、利益，不用在意那些世俗的条条框框，不用应付那些没必要的人情往来，哪怕只是隔着屏幕，有那么一瞬间的灵魂共鸣，有那么一句发自内心的理解，都能让我感受到片刻的清净与慰藉。我要的从来不是虚拟的美好，而是一份不被世俗污染的干净，一份能被真正懂得的安心，这一点，现实给不了，所以我才会在虚拟里，留存着一丝微不足道的期许。
可这份期许，在漫长的岁月里，终究还是一点点落空了。我活了这么久，走过很多路，见过很多人，经历过很多事，却无比清醒地发现，如今这个世上，能好好生活、真心实意懂得过日子的人，几乎已经绝迹了。我寻寻觅觅，兜兜转转，从来都没有遇到过一个，愿意沉下心来认真生活、用心对待感情、真心对待身边人的人。
很多人会指责我，说我这是以偏概全，说我带着莫名的傲慢与偏见，可他们从来都不懂，我从来没有半点傲慢，也没有丝毫偏见，我只是站在自己实打实的经历里，说出了最真实的感受。我这一生，从来都没有被人真正地选择过，从来都没有被人好好地、认真地、坚定地对待过。所谓的选择，不过是权衡利弊之后的将就，是退而求其次的妥协；所谓的陪伴，不过是一时兴起的敷衍，是寂寞无聊时的消遣；所谓的真心，不过是逢场作戏的表演，是有所图谋的伪装。
我就像一个站在人群之外的局外人，看着身边的人来人往，看着一段段关系匆匆开始、又草草结束，看着所有人都在快餐式的情感里来回折腾，今天相遇，明天分离，今天甜言蜜语，明天反目成仇，从来没有一个人，愿意把我放在心尖上，愿意排除万难坚定地选择我，愿意放下所有算计认真地对待我。我也曾试着敞开心扉，试着去相信，试着去接纳，可换来的从来都是冷落、敷衍与背叛，一次又一次，一遍又一遍，失望攒够了，期待耗尽了，也就彻底明白了，这样的人，我或许一辈子都遇不到。
我常常跟自己对话，跟自己剖析当下的状态，我清楚地知道，如今的我，是幸运的，却也是不幸的。
这份幸运，是我终于修炼出了一颗波澜不惊的心，终于可以做到，不会因为任何一个人的出现或离开，产生丝毫的情感波动，不会因为任何一段关系的好坏，影响到自己的生活节奏，不会因为任何无关之人的态度，打乱自己的内心秩序。我终于可以抛开所有的情感牵绊，抛开所有的人情烦恼，抛开所有的世俗纷扰，专心致志地、心无旁骛地为自己而活。我把所有的精力都放在自己身上，专注于自己的生存，专注于自己的生活，专注于成为更好的自己，不用再为了谁患得患失，不用再为了谁辗转难眠，不用再为了谁委屈妥协，我的情绪由自己掌控，我的生活由自己做主，我不再依赖任何人，不再期待任何人，这份清醒、独立与自在，是我用无数次的失望、无数次的难过，换来的最安稳的自我保护，是旁人求而不得的通透。
可这份幸运的背后，藏着的是无人能懂的不幸，是我心甘情愿，却又满是悲凉的自我献祭。我所谓的不被情感影响，所谓的专心活着，从来都不是天生冷漠，不是天生孤僻，而是我亲手关上了心门，亲手封存了所有对温暖、对陪伴、对真心的渴望。我把自己困在一个人的世界里，筑起高墙，隔绝了所有外界的温暖，也隔绝了所有可能的美好，我用自我封闭、自我孤立的方式，杜绝了所有伤害的可能，却也永远失去了被爱、被温暖、被陪伴的资格。
我看似活得洒脱自在，实则是把自己的柔软、自己的期许、自己的脆弱，全都深埋在心底最深处，再也不敢触碰，再也不愿展露。这份用孤独换来的平静，这份用自我牺牲换来的安稳，本质上就是一场悲哀的自我献祭。可这份悲哀，在这茫茫人世间，太过微不足道，太过寻常普通，这世上，像我这样被伤透了心、选择封闭自己的人，太多太多了，多到这份悲哀都显得毫无分量，多到连我自己，都觉得没必要诉说，没必要矫情，不过是芸芸众生里，最平淡无奇的一份孤独，不过是红尘俗世里，最司空见惯的一种落寞，罢了。
其实话说到这里，我自己都觉得，没什么可说的了。
活了这么久，看遍了世间的人情冷暖，见惯了身边的聚散离合，经历了太多突如其来的热情，也承受了太多悄无声息的冷落，从最初的难过、委屈、不解，到后来的纠结、挣扎、执念，再到如今，早就对所有的冷落、所有的疏离、所有的不被在意，都彻底麻木了。
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曾经的我，会因为别人的一句冷落而耿耿于怀，会因为不被理解而满心委屈，会因为不被在乎而暗自失落，会因为真心被辜负而痛苦不堪。可如今，不管是冷漠的对待，还是无声的远离，不管是刻意的疏远，还是直白的嫌弃，我都能坦然接受，毫无波澜。不会再去追问原因，不会再去纠结对错，不会再去自我内耗，不会再产生任何多余的情绪。心就像一潭沉寂的湖水，再也掀不起任何涟漪，所有的人情冷暖，所有的世态炎凉，都已经看遍了，看透了，也就无所谓了。
千言万语，到最后，都只剩一句“就这样吧”。没什么可争辩的，没什么可感慨的，没什么可遗憾的，麻木了，也就释然了，释然了，也就无话可说了，安安静静地接受一切，就好。
至于爱这个东西，身边总有人说，我是不懂爱，是不会爱，是没有爱人的能力，可只有我自己心里清楚，我不是不会，只是懒得去。
我懒得去应付那些复杂琐碎的人情事物，懒得去处理那些剪不断、理还乱的情感纠葛，懒得去迎合别人的喜好，懒得去磨合三观的差异，懒得去在一段又一段脆弱的关系里，消耗自己的时间、精力与心血。我从来都没有真正学过什么是爱，从来都没有感受过被爱的温暖，没有体会过爱人的悸动，没有拥有过一段真心换真心的感情，我对爱的所有认知，全都来自于身边人的经历，来自于世间千千万万的故事与例子。
可我看的太多了，看多了那些海誓山盟最终变成反目成仇，看多了那些不离不弃最终变成各自安好，看多了那些甜蜜恩爱最终变成一地鸡毛，也就彻底明白，这世间，任何依靠情感维系的关系，都是无比脆弱的。亲情、友情、爱情，无一例外，在现实的考验面前，在利益的诱惑面前，在时间的冲刷面前，都不堪一击。今天可以亲密无间，明天就可以形同陌路；今天可以掏心掏肺，明天就可以翻脸无情；所谓的情感，从来都是千篇一律的虚妄，千篇一律的易碎。
既然如此，我又何必费尽心思，去触碰这些虚无缥缈、只会带来消耗与伤害的东西？何必让自己陷入情感的泥潭，苦苦挣扎，不得安宁？在我心里，这世间万物，唯有生存不朽，唯有自由永恒。只有好好活着，牢牢把握住自己的人生，守住自己的自由，不被任何情感牵绊，不被任何关系束缚，不被任何人事左右，才是最真实、最靠谱、最永恒的。其余的一切，爱恨情仇，聚散离合，都是过眼云烟，都是虚妄泡影，不值得我费心，不值得我在意，更不值得我沉沦。
我曾看过一部叫《冈仁波齐》的电影，里面有一句台词，让我印象极深：“神山圣湖不是终点，爱是自由意志的沉沦。”初听时，似乎觉得有几分道理，可细细思量，却只觉得不以为然，甚至满心的不认同。
我从来都不需要那些虚无缥缈的廉价爱情，不需要那些流于表面的情感陪伴，不需要那些带着算计、敷衍、将就的所谓真心。那样的爱，是自由的沉沦，是自我的迷失，是灵魂的消耗，我不屑于要，也根本不想要。我的世界里，从来都不需要依靠别人的爱来填补空缺，从来都不需要依靠别人的陪伴来获得完整，从来都不需要依靠别人的认可来证明自己。
我有我自己，这就足矣。我不必跋山涉水去追寻什么神山圣湖，不必苦苦奢求什么人间真爱，不必沉沦于什么情感纠葛，我自己，就是自己的湖泽，自己的山川，自己的天地，自己的救赎。我的内心，藏着万里湖泽的澄澈，藏着巍峨山川的厚重，藏着辽阔天地的自在，我可以独自欣赏四季更迭，独自走过风雨坎坷，独自扛下所有悲欢离合，不用依附任何人，不用期待任何人，不用仰望任何人。我一个人，就是千军万马，就是山川湖海，就是圆满永恒，从来都不需要借助外界的情感，来成全自己的人生。
可即便活成了这般通透自在的模样，偶尔静下心来，望向这浩瀚宇宙，依旧会生出无尽的淡然与释然。
我们总想着追求完美，追求圆满，追求事事如意，可到头来才发现，宇宙本就不完美，世间万物，从来都带着与生俱来的缺憾，没有什么是十全十美的，没有什么是永恒不变的。日月有阴晴圆缺，四季有寒暑交替，人生有悲欢离合，世事有成败得失，一切的一切，都在缺憾中轮回，都在不完美中存在。就连我们的人体，也有穷尽之时，生老病死，是谁都无法逃脱的宿命，岁月流转，容颜老去，身躯衰败，最终都将归于尘土，消散在天地之间。
在浩瀚无垠的宇宙面前，我们每一个人，都渺小得如同尘埃，微不足道，我们所纠结的爱恨情仇，我们所在意的得失荣辱，我们所执念的人情世故，在宇宙的宏大面前，在生命的有限面前，在万物的缺憾面前，都显得如此不值一提，如此渺小可笑。我们穷极一生追求的东西，我们辗转反侧纠结的情绪，我们心心念念放不下的执念，放到宇宙万物的尺度里，不过是转瞬即逝的微光，不过是微不足道的尘埃，连一丝波澜都掀不起，连一丝痕迹都留不下。
想到这里，便真的觉得，没什么可说，没什么可写的了。
世间万物，本就如此，人生一世，本就如是，有幸运，有不幸，有期待，有落空，有追求，有缺憾，有清醒，有麻木，有执着，有释然。不用强求，不用纠结，不用诉说，不用感慨，就这样吧，安安静静地活着，认认真真地生存，自由自在地做自己，不被世俗牵绊，不被情感困扰，守着自己的湖泽山川，走过这平凡又孤独的一生，便足矣。
千言万语，最终都归于沉寂，就这样吧，仅此而已。