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[第一幕第四百一十场]
我时常坐在深夜的窗台边，看着窗外昏黄的路灯把影子拉得歪歪扭扭，像极了我这半辈子长成的模样——一棵没人浇灌、没人扶正，在风雨里歪歪扭扭挣扎着活下来的歪脖子树。没有笔直的枝干，没有繁茂的绿荫，满身都是岁月啃咬的伤疤，每一道纹路里，都藏着说不出口、也没人愿意听的心酸与煎熬。
我从来都不愿轻易提起童年，那是一段被人刻意抹去、又被命运狠狠钉在骨血里的记忆，但凡触碰一下，连带着五脏六腑都跟着抽痛。那时候我还小，小到连完整的句子都说不顺畅，小到以为家就是遮风挡雨的地方，以为父母就是会护着自己的人。可我怎么也没想到，所谓的家人，会亲手把我推到深渊里，冠冕堂皇地给那场无尽的折磨，套上一个名为“磨砺”的外衣。
他们把我卖到了陌生的人家，一卖就是三年。三年，整整一千多个日夜，那是我人生里最黑暗、最没有尊严的三年，是我至今想起都会浑身发抖、从噩梦里惊醒的三年。在那户人家眼里，我从来都不是一个孩子，只是一个不用花钱、能随意使唤的童工。天还没亮，我就要爬起来生火做饭、打扫院落，小小的身子端着比自己还重的水盆，踩着冰冷的地面来回奔波；白天要干数不清的粗活，劈柴、喂猪、收拾杂物，哪怕累到双腿打颤，也不敢有半句怨言，稍有不慎，迎来的就是呵斥、打骂，连一口饱饭都成了奢望。
没有玩具，没有玩伴，没有本该属于孩童的天真烂漫，有的只是永远干不完的活，和刻在骨子里的恐惧与饥饿。夜里我蜷缩在冰冷的角落，抱着自己瑟瑟发抖，无数次偷偷哭着问自己，为什么别的孩子能在父母怀里撒娇，能拥有温暖的家，而我却要在陌生的地方，承受这般非人的折磨。我盼着父母能来接我，盼着他们能心疼我，可我等来的，只有他们偶尔传来的、轻飘飘的一句话：这是为了磨砺你，让你早点懂事。
磨砺？多么冠冕堂皇的字眼，轻飘飘的两个字，就抹杀了我三年的苦难，就把他们的狠心与不负责任，包装得如此理所应当。那三年，我尝尽了人间的冷漠，看够了旁人的白眼，小小的心里，早早地就种下了对他们的恨意。这份恨，没有随着时间消散，反而在岁月里一点点沉淀，哪怕时隔多年，哪怕我早已长大成人，哪怕我拼尽全力逃离了那段黑暗，我依然痛恨他们。我恨他们的狠心，恨他们的冷漠，恨他们把我当成累赘一样丢弃，恨他们用所谓的亲情，绑架我所有的苦难。
我从来都没打算原谅，也永远不会原谅。有些人，有些事，不是一句“过去的就让它过去”就能释怀的，那些刻在骨血里的伤害，那些熬过长夜的绝望，从来都不会真正消失，它们只是学会了蛰伏，像藏在黑暗里的毒蛇，静静地等着，等着某一个瞬间，突然窜出来，把我拖回无尽的折磨里，也就是后来我无数次经历的，戒断反应。
我不知道自己到底在戒断什么，或许是戒断对亲情的最后一点奢望，或许是戒断那段苦难留下的执念，又或许是戒断自己心底残存的、一点点对温暖的渴求。可每一次戒断，都像是把自己扒皮抽筋一般，折磨得我死去活来。那种痛苦，是从心底蔓延到四肢百骸的，是夜里辗转反侧的失眠，是睁眼闭眼都是过往伤疤的崩溃，是明明想挣脱，却被死死困住的无力。
我曾以为，这种蚀骨的煎熬，哪怕不能被人感同身受，至少能被人理解一二。可我终究是太天真，太高估了身边的人，也太低估了人性的冷漠。后来我才明白，这个世界上，从来都没有真正的感同身受，针不扎在谁身上，谁就永远不知道有多疼。
我试着跟身边的人提起过那些过往，试着说出自己被戒断反应折磨的痛苦，可我换来的，从来都不是同情，不是理解，更不是帮助，只是他们置身事外的看热闹，只是他们沉浸在自己小世界里的不屑一顾。
我看着他们在我面前谈天说地，说着那些不切实际的大道理，对着我的苦难指指点点，纸上谈兵般地劝我看开、劝我大度、劝我放下。他们活在自己构筑的温室小世界里，没吃过半点苦，没受过半点罪，心比玻璃还要脆，承受能力像是纸糊的草，风一吹就倒，稍微遇到一点挫折，就哭天抢地，觉得全世界都辜负了自己。
他们根本不懂，什么是真正的苦难，什么是熬到崩溃的绝望。他们口中的道理，全是站着说话不腰疼的风凉话，他们眼里的世界，是没有经历过风雨的乌托邦。我对着他们剖心挖腹，说出自己的心酸与血泪，说出那些日夜的折磨，他们只当是听了个热闹，转头就抛在脑后，甚至会在背后议论我矫情，议论我放不下过去。
理解又能怎么样？明白又能怎么样？这个世界上，从来都没有无缘无故的同情，更没有凭空而来的帮助。所有人都只关心自己的喜怒哀乐，只在乎自己的鸡毛蒜皮，谁会真的在意你夜里有没有被痛苦折磨，谁会真的心疼你走过的那些荆棘路？
有时候我看着他们那副扭捏墨迹、无病呻吟的样子，心里就憋着一股无名火，只想骂一句，这群崽种，就是欠打，就是没被社会的残酷狠狠冲击过，没被现实的人生彻底洗礼过。但凡他们经历过我一半的苦，但凡他们在暗无天日的深渊里挣扎过，就不会有那么多矫情的心思，不会有那么多无病呻吟的感慨，那张只会说风凉话、扭捏矫情的嘴，自然也就闭上了。
可我偏偏还是犯了病，一次又一次地犯这种低级到极致的错误。明明早就看透了人心，明明早就知道他们听不懂，也不想懂，却还是在某个情绪崩溃的瞬间，忍不住想找个人倾诉，忍不住跟他们谈天说地，看着他们纸上谈兵的模样，自己心里既觉得可笑，又觉得悲凉。
事后我总会陷入无尽的自责，骂自己糊涂，骂自己不该抱有侥幸，骂自己明明被伤过无数次，却还是奢望能遇到一个能懂自己的人。可这就是现实，狗血又残忍，垃圾又无奈，你掏心掏肺的过往，在别人眼里只是茶余饭后的笑料；你撕心裂肺的痛苦，在别人眼里只是矫情做作的表演。
后来我慢慢就麻木了，也彻底接受了这份现实。小时候以为的心酸与泪水，是天大的委屈，长大后才发现，这不过是人生最平常的模样。人生本就是一场充满苦难的修行，不是每个人都能长成笔直的大树，我就算长成了歪脖子树，那也是我自己拼尽全力活下来的模样，不需要别人的认可，更不需要别人的指点。
对于那些曾经伤害过我的人，对于那段不堪的过往，原谅，还是远离，我早就有了答案。我不会逼自己假装大度去原谅，伤害就是伤害，不会因为时间的流逝就变成恩赐；我也不会再跟他们黏腻着、纠缠不清，不值得，也没必要。改变不了的现实，我学着接受；适应不了的人和事，我果断远离，人生本就该如此，不纠缠，不内耗，不把宝贵的情绪，浪费在不值得的人和事上。
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我渐渐活成了独来独往的样子，心里清楚得很，这世上，能靠得住的人从来都只有自己。凡事只能靠自己，难过了自己扛，痛苦了自己忍，崩溃了自己调整，没人能替你承受，也没人能真正拉你出来。
我不再想着去渡谁，也没有那个闲心去管别人的闲事，每个人都有自己的路要走，每个人都有自己的劫难要熬，我连自己的伤疤都还没愈合，哪有多余的力气去顾及别人。我只想做好自己，走好自己的路，去哪里，做什么，成为什么样的人，都由我自己说了算，别人说不得，也管不着。
那些藏在心底的渴求，那些未曾得到的温暖，那些想要摆脱苦难的执念，我不再让它们变成无意义的自我消耗，而是一点点转化成支撑自己往前走的动力。哪怕执念过深，哪怕所求不得，哪怕前路依旧布满荆棘，也总好过躺平在原地，等着被命运吞噬，等着自己慢慢等死。
道理我都懂，可道理终究是道理，说得出和做得到，从来都是两码事，这一切，终究还是要看自己。戒断的痛苦依旧会反复，那些蛰伏的伤痛依旧会在某个深夜卷土重来，我依旧会被折磨得身心俱疲，可我再也不会像从前一样，试图向别人求救，试图让别人理解。
我就像那棵歪脖子树，在风雨里独自扎根，哪怕枝干歪斜，哪怕满身伤疤，也依旧要迎着风，往上生长。我接受自己的不完美，接受人生的狗血与不堪，接受所有的苦难与折磨，不指望谁来心疼，不奢望谁来帮助，就靠着自己，一步一步，往前走。
那些听不懂我故事的人，那些只会纸上谈兵的人，那些冷漠又自私的人，从此都与我无关。我不再犯傻，不再倾诉，不再把自己的伤疤揭开给别人看，换来的只有冷眼与嘲笑。余生，守好自己的内心，扛住所有的折磨，把所有的心酸与恨意，都化作前行的力量，不原谅，不纠缠，不依附，不指望，活成自己唯一的依靠。
这就是我的人生，狗血，垃圾，充满磨难，满是伤痕，没有救赎，没有偏爱，只有自己与自己的对峙，只有自己与自己的和解。可那又如何，哪怕是歪脖子树，我也要在这残酷的人间，活出属于自己的模样，不向命运低头，不向伤害妥协，靠着自己，撑过每一个难熬的日夜，走完这趟布满荆棘的人生路。
痛苦不会消失，那就让它蛰伏，戒断的折磨不会停歇，那就咬牙硬扛。我早已不是当年那个无助的孩子，我熬过了最黑暗的三年，熬过了无数次崩溃的戒断反应，熬过了所有的冷漠与孤立，往后的路，就算再难，我也能自己走下去。
不用谁懂，不用谁帮，我自己就是自己的归宿，自己就是自己的救赎。
总有人把奔赴南海的旅途，揉进了太多不该有的私心杂念，让原本该直面山海、寻得内心片刻澄澈的远行，彻底变了原本的滋味。这本该是向着蔚蓝海风、无垠浪涛而去的纯粹旅程，是抛开俗世纷扰、贴近自然本真的温柔奔赴，可偏偏总有那么一群人，揣着浅陋又功利的小心思踏上这片海域，眼里心里从无半分对山海的敬畏，也无半分对旅途的纯粹期许，只盯着那些旁人眼中的浮华与虚妄，做着些上不得台面的盘算，细细想来，只让人心底生出淡淡的、不愿言说的鄙夷。
他们从来都不是为了看清晨海面铺洒开的万顷金红霞光，不是为了等傍晚夕阳沉进海里时，浪涛都被染成温柔橘色的浪漫，不是为了听深夜海浪拍打着沙滩，连绵不绝的自然声响，更不是为了在这片碧海蓝天里，放下满身疲惫寻得内心的安宁与松弛。他们奔赴这片南海之境，心底藏着的全是毫无真诚可言的杂念，心心念念的不过是一场无需走心的短暂艳遇，是抱着猎艳的心思在往来人群里四处张望，目光始终流连在那些青春靓丽的身影之间，满眼都是浅薄又空洞的欲望，连看向无边大海的眼神，都带着几分不纯粹的打量，半点没有旅人该有的淡然、平和与赤诚。
他们把一场好好的山海远行，当成了满足一己私欲的场合，眼里只有男男女女的光鲜外表，只有转瞬即逝的虚妄欢愉，从不懂何为旅行的意义，更不懂何为情感的真诚，所有的奔赴都带着明确又低俗的目的，没有半分真心，没有半分敬畏，不过是在人海里寻一场毫无分量的短暂交集，这般行径，本就毫无格调可言，更是让人从心底瞧不上。
更有甚者，明明怀揣着和前者一般无二的低俗心思，却偏要给自己裹上一层看似体面的外衣，张口闭口都在谈论所谓的艺术感，说着自己是为了追寻海边的文艺氛围、捕捉山海间的艺术光影，特意奔赴这片海域找寻灵感。可那双眼睛从来不曾真正落在翻涌的浪涛、变幻的云霞、细软的沙滩与嶙峋的礁石之上，不曾为一片浪花驻足，不曾为一抹霞光动容，依旧在往来的人群里四处逡巡，目光所及依旧是那些浮于表面的靓丽身影，不过是借着艺术的由头，遮掩自己心底那点不堪的私欲，看似比旁人多了几分格调，多了几分文艺气息，实则骨子里的浅薄与功利，从来都没有半分分别，不过是自欺欺人的伪装，不过是给自己的低俗心思找了个冠冕堂皇的借口，细细琢磨，只觉得愈发可笑。
还有一类人，连最基本的伪装都懒得去做，大大方方抱着粗鄙又直白的目的而来，心中没有半分对情感的敬畏，没有半分对旅途的尊重，更没有半分对自然的珍视，纯粹是把这片蔚蓝南海，当成了发泄自身浅层欲望的场所。他们不在乎旅途的风景，不在乎相遇的意义，不在乎是否会惊扰这片山海的宁静，眼里心里只有一时的私欲满足，只有无需负责的短暂欢愉，只剩赤裸裸的欲望横流，没有真诚，没有格调，没有哪怕一丝一毫的正向期许，这般行径，说到底不过是最底层的货色，把一场奔赴自然、治愈内心的远行，彻底糟蹋成了满足低俗私欲的场合，连旅途最基本的意义都被抛到了九霄云外，实在是不值一提，更让人懒得去多看一眼。
细细想来，这世间大抵就是如此，总有人把好好的山海远行，变得功利又浅薄。无论是毫无遮掩、直奔艳遇而去的，还是目光猥琐、只盯着男男女女青春身影逐色而来的，亦或是披着艺术外衣、实则藏着私心杂念的，更甚者抛开所有伪装、只为纯粹发泄欲望的，说到底都是丢了旅行最本真的初心，把一片澄澈的南海山海，当成了满足自己低俗私欲的背景板。
他们从来都不懂，旅行从不是满足私心的工具，山海从不是逐色猎艳的场合，每一场奔赴自然的旅程，都该带着满心的赤诚与敬畏，都该是为了遇见风景、治愈自己、沉淀内心，而非为了那些毫无意义、毫无真诚的虚妄念想。他们沉浸在自己的浅陋心思里，自我感动、自我满足，却不知在旁人眼里，这般行径有多不堪，有多让人鄙夷，不过是一群丢了本心、只剩私欲的人，在山海之间做着些毫无格调的荒唐事罢了。
罢了，本就不是一路人，他们活在自己构筑的私欲世界里，从不懂山海的浪漫，不懂旅行的真谛，不懂真诚的可贵，与其多说，反倒显得自己多余。这般低俗又浅薄的人和事，本就没什么值得反复言说的，再多言语都毫无意义，不过是徒增心烦罢了，索性闭口不言，权当从未看见，各自安好，互不干涉便罢。