可是，跑出了餐厅以后，还是没有看到那个男人，我呆呆地望着四周，才猛然想起，刚才那个男人是穿好衣服的，没有穿着泳衣，所以，应该是离开了。

    我真是有些懊恼的直跺脚，近在眼前，我还是没有碰到他。

    于是很沮丧的坐在门外的台阶上，深圳母子也出来了，男孩儿要出去玩儿，妈妈劝我说，没事的，一看就是中国人，以后肯定还会遇到的，别着急。

    我想，也只能这样了。

    到了海边，其他人还在玩儿，而我却没有了心情，我突然对大海生出来一丝恐惧，毕竟，上午经历的一幕，还是有些心有余悸。

    校长又过来，说服我要去医院做做检查，我站起身来说，校长，您看我，好好的，真没事儿。

    校长最后看劝不动，也只能作罢，而我，也在后来才知道，如果溺水了，一定要去医院彻底做个检查，要不，当时看着没事儿，可是也会有潜在的危险。

    可是我当时，满脑子都是这个男人的影子，说什么也不去，好在万幸，没有留下任何的后遗症！

    我也才静静的欣赏菲律宾的海滨，海水很是清澈，沙滩也很细软，很多人在沙滩上捡着贝壳或者在海水里嘻戏，我的心里无比的羡慕。

    我本来就很喜欢海，第一次看到大海的时候是严晰在威海上大学的时候，我去看他，然后从大连坐船过去，大海真美啊，波澜壮阔，海鸥飞在船的周围，对于一个从来没有出过远门的从小长在山沟沟里的小姑娘来说，那会儿的我真是对大海充满了好奇与渴望，如今真的见到了，而我，却是为了奔赴我的年少情况的爱情。

    再后来看到海，就是和三笑还有他的一帮朋友家人，去东戴河北戴河，但是，那会儿对海有些失望了，因为，真的好浑浊，也许是因为没有在更美的海边玩过，所以，就没有留下很深刻的印象。

    直到，又去了海南，相比较好一些，但是，没有威海的海清澈，随随便便一个海边，就很美，最后去了蜈支洲岛，终于看到了清澈的海，也玩了潜泳，才看到了很多鱼群，而在这里，直接就在海边，就可以看到很美丽的鱼群，才会给我吸引的越走越深，因为，真的很美丽。

    我仿佛也和大海慢慢的结下了不解之缘，之前在海南买的一个小房子旁边，在楼上就可以看到一线海，虽然，前面有别的楼进行了遮挡，可是，看着也会心情舒畅。

    这个小房子离海边很近，下了楼，走路五六分钟，就到了海边，我在和三笑离婚后，有一年冬天过去了，一边是收房子，一边是想自己静静，还一个人孤苦伶仃的，在那里过了一个年。

    我仿佛越来越孤独了，没有了爱情，亲情也有些淡漠，因为这时候，我的爸妈没有办法帮到我，惟一的就是我的妹妹，在给我一些心灵上的慰籍，同时，我也没有太多的友情。

    身边的人，都是为了我能够帮助到她们才会向我靠近，真正能够让我觉得，可以说出心事，一吐为快的，甚至能够掉眼泪的，竟然一个都没有。

    我不想让她们觉得我太弱，因为，这些年，我已经成了这个圈子里的一个精神领袖，我好像什么都那么好那么的完美，工作，家庭，收入和在这个圈子里的影响力。

    如果我一旦示弱，就不会有人再来找我合作，相信我的话，甚至，还会瞧不起我。

    我也有从小长到大的发小闺蜜，可是，她性格活泼，但是爱说八卦，从她那里我能听到很多老家人和小时候认识的一些人的所有精彩的八卦信息，可想而知，我如果跟她诉苦，那么，很快，我就会成为村里人茶余饭后的谈资。

    而我的那些同学朋友们，因为有的同学在一起的时候，用炫富来赢得聚会的话语权，我也越来越不愿意参加，再加上，本来在上学的时候，就不太熟，没有亲同学，不过是一个学校的校友，就相对淡漠，平时，没有同学聚会的话，都不会聊天说话，我更是，没有可以可以说心事的朋友了。

    来到凤凰镇里，虽然也结识了几个宝妈，一直很贴心，有时候还会去我爸妈家里逢年过节坐坐，有的还到我的家里，可是，我虽然有时候觉得感动，可是，我还是无法进入婆婆妈妈当中的角色，不愿意把时间用在没事儿聚会上，总觉得在浪费时间，讨论衣服，化妆品，还有七大姑八大姨的事情里。

    所以，我真的是，亲情友情和爱情，手里空空如也。

    我想到了我的奶奶，自从爷爷走后，奶奶就一个人默默的养活几个儿子，也和村里的人不怎么接触，可能也是，不想被人嘲笑吧！

    后来我妈，也不像其他人一样的，没事就和一些农村妇女玩牌扯闲话的，就是在家里磨磨唧唧的干活！

    而我，也就这样的养成了这样的性格，不太合群，很多人想要靠近我或者一些团体想要融入我，我却不愿意太深入的参与进去，因为，觉得，有些无聊，甚至心累。

    可是在工作中，我又无比的热情有感染力，很快可以给一些人攒在一起，让人追随和信任。

    所以，我不知道该怎么去审视和评判我自己，是一个热情的人还是一个孤僻的人。

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    到是，从小到大，我都一直感到孤独，只有在和严晰谈恋爱的时候，和三笑最美好的那几年时光里，我没有过这种孤独的感觉，我知道，也许，只有爱情，才能让我觉得幸福和快乐，还有内心丰盈，其他的，远远不能给我带来精神上的满足。

    所以，我就这么的，一直追逐了爱情，相当于一直在追逐着男人，也才会，这样一步步的，让自己越来越被动，越来越一无所有。

    我看着远处的大海出神，想着这么多年的自己，不觉得悲从中来，我赶紧带上了太阳镜，因为，我怕在我面前来往的人看到，这么快乐的地方，我竟然，这么的悲伤！

    其他人要么一家亲子，其乐融融。要么几个朋友三五成群，嘻笑打闹。要么情侣互相依偎，甜甜蜜蜜，而我，坐在躺椅上，看着天空，看着大海，看着熙熙攘攘的人群，却是如同的冰窟窿里，浑身发冷。

    我想，也许那会儿在海里腿抽筋了以后，我溺水窒息，也许，也是我潜意识里，不想自救了吧。

    我突然感觉，这个世界上，除了我的爸妈，妹妹还有女儿，根本没有人在乎我，爱我，关心我，我就像被这个世界抛弃了的弃子，无能有多余。

    我突然想到了解脱，离开这个世界，因为，我感受不到发自内心真正的快乐，有的，只是背叛与冷漠。

    我不停的追逐，不停的失败，承受背叛和伤害，却没有能力改变，我太需要一个温暖的胸膛和厚实的翅膀，为我遮风挡雨，让我的心不再奔逃和感到荒凉，可是，没有，我遇到那么多男人，此时此刻，竟然没有一个人可以让我倚靠和信任。

    我，应该是，病了！

    我想自从三笑把他的父母接过来和我们一起住以后，我就病了，我应该就是陷入抑郁症了，以后，随着三笑不停的在外面爆出其他女人的事，我的病就越来越严重了。

    我和妹妹笑着说，我是一个很厉害的女人，因为我不和任何人说我的苦闷和遭遇，我不给任何人看我的伤口，我不需要任何人，我自己就可以一点点的蜷在沙发里，慢慢的给自己疗伤，美其名曰，自我治愈，可事实上，我只是一点点的在旧伤上掩盖新伤，用来稀释和消化旧伤带来的苦痛。

    然而，效果是有的，只是层层叠叠的让我的内心筑起了一座悲伤的高墙，无比的坚固，以至于，抵挡住了所有外来的快乐和幸福的侵袭！

    我忍不住的泪流满面，一早出来玩的好心情荡然无存，只是，因为太多人，我没有办法高声呐喊，我真的好想，对大海说，我究竟做错了什么，要承受这么多？

    大海，大海，你什么时候，才能把快乐，还给我啊，还给我……

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