我不知道，是不是所有的女人，都有烦恼，是不是所有的女人，都要经历家庭和爱情的创伤。

    但我知道，这个世界上肯定有比我还悲惨的人。

    我和三笑离婚后，我以为我得到了解脱和自由，然而，我依旧没有逃脱他的影响。

    在我出生前，我的爷爷，改变了我爸的命运，等我出生后，我的爸爸改变了我的命运，在我结婚后。三笑改变了我的命运。

    这几个男人，应该是我生命中最重要的男人，按理说，应该是我的守护神，但是，一个都没有勇敢的现在我的身后，成为我的英雄。

    是的，我的世界里，从来没有英雄！

    我不知道，英雄的样子，也不知道英雄的名字，更不知道英雄的温度。

    我的爷爷和三笑，已经正式成为我的过去式了，我的爸爸，也已经年老，和妈妈一起，在那个疗养院里，每天看着夕阳。

    我不是一个漂亮的女人，我没有哪怕稍微好一点的家世，我没有高的学历，我也没有嫁个良人。

    我也没有智慧，不会委婉，不懂的经营，更不知道示弱。

    我就这样磕磕绊绊，慨叹人生。

    突然间的，感觉自己不再是少女，而是一个妻子和母亲。

    过去，犹如一场虚无的梦。

    我努力挣脱原生家庭的牢笼，又再次闯进婚姻的迷宫，最终，我不想成为母亲那样的人。

    我打开视频，看到爸妈在视频前每天重复的时间，重复的起床，穿衣，洗漱，吃饭，吃药，最后，再睡觉。

    爸妈就这样的一点点的变老，然后最终会死亡。

    我无法想象，真的有一天，我失去他们的时候，我会是怎样的心情，是为他们感到悲伤还是感到高兴，因为，他们终于可以告别这个让他们一辈子碌碌无为，毫无意义和留恋的人生。

    这辈子，太难了，下辈子，爸妈就别来了。

    这辈子，太苦了，下辈子，爸妈就别遇见了。

    我曾问过，妈妈，如果将来你去了另一个世界，你希望和爸爸葬在一起，还是把骨灰扬到大海里？

    妈妈在犯病之前，一直说，这辈子已经和爸爸过够了，就不要葬在一起了，死了以后，就各自分开吧。

    可是，却在犯病以后，说到要和爸爸合葬在一起，可是我和妹妹，真的不想他们下辈子再相遇了，因为，不仅仅是他们两个痛苦，更加痛苦的还有孩子。

    而我和妹妹，下辈子，真的不想成为他们的孩子了。

    可想而知，爸妈的结合，对我和妹妹的伤害，还有多大。

    这所有的一切，给了自己不可磨灭的记忆，也慢慢的让自己成熟起来，开始坦然接受命运的安排，有时候，真的，不得不妥协。

    我的婚姻注定要有这么一次失败，也许就是这种心理暗示，我也是最终承受了这个结局。

    然而，一个人的人生，真的不是只有一个婚姻的选项，我只是，被架在了人生路口上，让我重新有了选择的权利，而我，也不知道为什么，对未来充满了信心，因为，当我开始不把感情和婚姻，还有男人当成我生命中的必需品的时候，我知道，我真正想要的东西是什么的时候，我想，我才会明白生命真正赋予自己的意义，我不要再为别人而活了，而是，为了自己而活！

    虽然，我不知道前路会怎么样，但是我还好，我还不至于满脸周围，变老到不能动了，我还有奋斗的热情和目标，因为，生命里总会遇到阴暗角落，也一样会有阳光透过裂缝照进来。

    我还有大好的年华，还有可爱的女儿，还有善解人意温柔的妹妹，这些，就是我这辈子都无法割舍的最珍贵的财富，我还有一个健康的身体，我还有很大的梦想，要努力的去实现它。

    对于婚姻，我想说，真的，所谓的爱情，那是过去，车马慢，一生只够爱一个人。

    而现在，远隔千万里，仅仅需要一个手机，就可以缠绵。

    爱情，不过就是和去买一杯奶茶或者吃一个汉堡一样的快消品，没有办法成为两个人生活里的主食。

    而婚姻，需要细水长流，还有智慧。

    柴米油盐的浸泡，终究会染黄了厨房的天花板和地面，想要一个干净的环境，就要不断的去擦拭结垢的污渍，不是，每个人都有耐心和精力，做到了这些，还能去谈情说爱。

    婚姻需要双方的势均力敌和相互扶持，不仅仅是两个人，还是两个家庭。

    不管是男人，还是女人，都很现实，咱们有好的身材和容貌，要么有很好的家世，要么就是能够有足够的智慧，带给对方更高的情绪价值。

    回过头去，看看我曾经的婚姻，这几样，几乎我们双方，都不占，所以，终究会暗淡收场，各自一别两宽，各生欢喜。

    所有的怨恨，还有后来，即使接到律师费电话，我都会很淡然，三笑在和我离婚后，借的钱，都会再来找我，我也不会像以前那么气愤了，我正在一点点脱离这个牢笼，没错，还有这最后一年，明年这个时候，我应该在另一个城市，开启我的人生，也算是，和我人生的第二个阶段，彻底告别了！

    回顾过去，遇到了很多人，很多事儿，能够让自己记在心里的，屈指可数。

    我不喜喧闹，不屑虚伪的交情，我只是想，自己人生的后半段，能够让自己不再受委屈，能够活出自己。

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    而现在，所有的男人在我眼里，要么是客户，要么就是朋友，但，没有一个人是爱人。

    我突然感到了前所未有的轻松，没有了牵挂和眷恋，也没有惦记和纠缠，更不会为了一个男人去在意太多和做改变。

    在过去的几十年，我活的没有自己，总想着对男人好，取悦男人，可是，越是对男人好，就越会让自己变的卑微和低贱，不管你怎么付出，最后都会当做理所当然。

    你越是缺什么，什么就越来折磨你，你不在乎了，也就失去了别人可以伤害和攻击你的软肋。

    与其在现实生活里，我撞的满头是包，我还不如，和一个虚拟网络里的人，说话，更好，因为，我已经彻底压制了自己的欲望。

    与其在现实世界里被伤的遍体鳞伤，我还不如，不再付出一点点爱给任何男人了，我这种恋爱脑，无论遇到多少男人，都会很容易被俘获，因为，我内心深处，一直缺乏一个有力的支撑。

    所以，为了我不再重蹈覆辙，我就让自己彻底断了这个念想。

    没错，从此，姐的世界，姐就是女王，一个孤独的，不再看任何一个男人得女王。

    我既对未来充满希望，也不会再对爱情充满幻想，我也坚信，以后我会遇到更多优秀的男人，咯咯都会比我之前遇到的男人更好更棒，可是，我现在，终于知道我自己想要的那个，是什么样的了。

    生活如此的苦涩，我的让它甜蜜起来，要不，以后我每天的日子，该怎么度过呢？！

    这一年，我就好好的陪伴我的女儿，让她永远记得，这段成长的岁月中，妈妈一直没有缺席。

    已经对她无比的愧疚，也希望，能够一点点的治愈和缝合女儿内心的伤口，虽然我和爸爸不再相爱，已经分开，可是，她，依旧拥有着最完整的爱！

    真心的希望女儿，将来不要成为我这个样子，我的奶奶，我的妈妈，还有我，这苦难得三代女人的人生魔咒，也到了该解开的时候了……

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