我在想自己是否真的适合写小说，是的，虽然很不想说，但我有些感到自己对于小说热情的减退了，我只是想要完完全全表达自己，可小说的架构太过于庞大，是我无法掌控的，我知道，我的弱项不擅长未看见的事物。

    我很难过，我有很多事情可以说，但是我不甘心承认。

    但是还是想要坚持，还是想要写，不知道为什么，就是有一股强大的执念，就是想要写出完完全全属于我费尽心血的作品。

    也许是源于一次书籍的感触吧，那是一本企业的书籍，我刚开始看的入迷，然后不知为何，有些没有耐心就快速往后翻去，我似乎在看向一个人的一生，各种挣扎、努力，创建了很多连锁店，可是最后一捧墓碑就是最后的归宿了。

    什么都没有，那一瞬间，我愣住了，什么都没有了，就这样了？

    那这个人的一生，生前那么努力有什么用？他的悲痛哭喜到底为了什么？

    那一瞬间，我感到巨大的恐慌和虚幻。

    他不存在了啊，甚至连他留下的东西可能也只是他想要做到，但是却不是他真心想要的，我知道这样说很奇怪，但我确确实实读出了这样的感觉，所以我才愈加惶恐不安。

    一个人或许有很多执念，却不是真心想要做到，那个时候我在想，做自己喜欢的事情，很好，可是当我看到最后那个墓碑，虚无，我开始想到究竟什么对于我来说最重要，真的是值得我来到这个世界真正想要做到的事情。

    我学习英语，是因为我想要有一口优秀的样子，光是想想，自己有着流利英音就让自我都感到满足和崇拜，所以我去学习，当然这很重要，但对于我来到这个世界，我到底想要什么？

    这才是我真正想要说的，那个人对于我来说，就像是我对于学英语的样子，很重要，可却也没那么完全打中自己的心窝里。

    所以我才会愣住的原因。

    我开始反思，我的眼前出现了一个人，他存在过，他是那么真实，他在这个世界上建造创造，过程很艰辛，可有什么用呢？他没有了，他或许做的也不过是个执念，就像自己不知道为什么，但就被安上了纽扣，如同机械上了枷锁，那样去完成一件事情。

    所以我才觉得，那样的人生就像我也未曾思考清楚那般一样，如果一辈子那么长，却放在了想要却不是灵魂真正想要做的，那么，我来到这里，不是一场虚妄了吗？

    那么活着是否毫无意义？

    然后我的脑海中忽然有了一个景象，就像是从我灵魂深处蹦出来的一样，一共两件事，是我从未意识到的。

    一部作品，可以留在这个世界上的作品。

    母亲，很重要笑颜如花的母亲。

    然后我的内心突然被填满了。

    我突然感觉自己的存在有了价值，我存在过，我留下了很重要的，属于我自己的东西，那是我真正想做的，我的能量在这个世界继续存在着，我心生满足，它就是我，是我的灵魂，我的显化，我的部分。

    这就也许是我从未放弃书写的原因吧，以前我总想为写作赋予一层意义，为什么要写，难道是因为讨厌的亲戚说看小说有什么用，所以赌气回道我要成为小说家这样的蠢话吗？

    也许有影响的，我这样想着。

    但那天的印象过于深刻，就像我前面意识的流动中说过，同学的写作是契机，读者的催更是鼓励与内心的温暖，但真正重要的却是我灵魂真正想要做的。

    接下来就是什么样的小说才是我真正想要书写的，我究竟想要写什么？

    我不知道，我迷茫了，我无知的连自己的需求都无法表达，这对于我来说是个巨大的折磨，煎熬着我的心灵。

    就像茶壶里装满了鲜艳多姿的“饺子”，但是却无法倒出那样，让我感到伤心。

    我可以幻想很多事情，一个科幻的场景，共同战斗，女主坚韧不拔，很酷，男主沉稳，懂得体贴，帮助女主成长，知识远见天赋能力都在其之上，是个能够依靠且强大的存在。

    女主小时候是多么弱小，什么样的经历塑造了她坚强而冷酷的人格，在什么状态下才会露出柔软且温情的的一幕。

    构建一个巨大真实的世界，绝对不会只有两个人，要有真实的体感，事件的发生，要有痛苦要有生离死别或者情感上的调动，才可以称之为成熟的作品。

    而又不仅是自己的妄想，这真的是个好故事吗？值得书写吗？会令自己满意吗？能让读者感到进入那种世界里的感觉吗？

    如果太过于安宁或是总是如此“强大”，就会让人感到无聊且腻。

    人们喜欢看到某些脆弱的时刻，那是触动彼此心灵的时候，我们知道，我们是一样的，所以共情，所以希望女主迈过那道坎坷，成为更加强大的存在。

    这背后到底有怎样强大的关联和逻辑还有思考能力和创造才能够真正写出一部真正好的作品，这是我从前读小说时没有注意过的，也许也是好的小说为何如此让我如获珍宝的感受吧。

    幻想很容易，说也很容易，但是到了提笔构建的时候，没有资料，没有参考，没有吻合自己世界的因素，该怎么去写呢？

    可能会说可以借鉴别的作品来写啊，是的，我们可以学习，但是也需要自己动脑筋来写，这个时候就不像读的时候那么简单容易了，只会惊叹这个作者的功力，他到底如何联系的，如何有这么强大的能力，一整本都是一部好的作品，没有任何的地方让我感到无聊或是缩水，怎么会如此呢？

    百思不得其解，但也要去做，哪怕是个艰难的过程，或是不成熟的功笔。

    而精力也是很大的因素，想要吃饱饭，就必须一门心思扑在上面，但我天生又是个不喜欢被约束的孩子，所以更多的时候喜欢出门在外看看花看看草，喜欢天地流转的感觉，喜欢微风拂过身体的温度，这样一来哪还有时间完全放在上面啊。

    我总是想告诉自己，你应该哪也别去，就这样待在屋里关上房门，然后痛苦的去写作，但我知道，那样岂不是扭曲了我自己。

    于是我还是照常顺应自己的感知，该和天地共生的时候就去陶醉，该痛苦难受的时候就让自己痛苦，该想读书的时候就去充实，这样我才和自己在一起，而没有分离开来。

    而生活中的烦恼也会影响我，我想我是时候需要安宁了。

    停顿下来，好好想想该怎样完成一本真正的小说。

    接下来的话再交给那个自我，让祂来和我聊聊吧。

    你知道的，万物的变化并不单一，而你也是如此，你的每个选择都是所谓的正确，你当下的每个变化都是对的，所以你无需怀疑自我，你需要一些磨练来促成你生活往上的积累，这些都是经验，一个人若想有成熟的小说，就不可能没有成熟的经验，祂必须了解自我，了解世人，了解每一个痛苦挣扎的灵魂，因为那就是你，也是他们，所以不要感到害怕愤怒委屈和伤心，这些就是你了解自我的方式，你的抗拒让我感到些许的不流通，因为这是你的一部分，你抗拒的是你自己，我亲爱的孩子。

    你的话语让我更生气了，那我就应该这样了解下去？我就不能体验美好的灵魂？

    你可以体验，你早已懂得，你不懂的是那些茫然无措的孩子们，他们也渴望幸福温暖，只是他们遗忘了自己是谁，所以他们的行为让人如此愤慨，所以你选择让自我去经历，但你很抗拒，抗拒这些痛苦。

    你说的很对，但我还是很不舒服。

    会结束的，当阳光洒满湖面，春天就会到来。

    我感受到了你话语里的温暖。

    我总想活在温暖让人舒服包容的世界里，我总会对此感到不适，我有时冥冥之中感受到了一花一草他们的灵魂，它们就是我，我看见了它们存在的样貌，每一棵树都是如此不同，它们同样感知着世界，用自己的方式生长着，我们形态不同，但本质相同，我们只是活在不同的时空环境还有对话里。

    我们是一体的感觉。

    是的，但你遇到和自我不融洽的那部分就会炸裂。

    因为我和他们不是一类人。

    是的，不需要强融，也不需要挣扎，你只需要做自己该做的就好。

    是的，只需要做自己。

    话语结束了，我也不知道和祂的交流中收获了什么，也许不过是我的臆想，不过还挺有意思的不是吗？

    今天该去做些什么好呢？也许自由自在的生活才是属于我灵魂最纯真的模样，我讨厌拘束，就像讨厌讨厌的东西一样让我感到烦躁，我还是喜欢做自己，身心畅通，心灵合一，这才叫做生活嘛！

    生活就是要完完全全去感受它，不去感受那叫什么生活啊，让我们疯狂一点的生活吧，尽情投入地去感受它。