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    前天是鞋底有凹陷了，也是恰好踩到了一个菱角处，右脚底左边前脚掌那块肉踩出了条瘀痕来。反正，真的，只有经历过，才知道有双好的工作鞋的好处。

    不然那瞬间，就感觉脚底板踩出了个凹陷来，那一瞬间真够空荡荡的痛起来。

    谁也不算特别了不起，都有需要应付的人。都有要去面对自己不堪模样的时候。别让任何一种情绪一直占据你的这天里。反正对我这样的人来说，是很难受的事，让一种情绪一直占据我的思维高地。在明明能意识到却又没有力量推翻的灰色边角中，不是清醒，只是不能瞑目，死了也闭不上眼的人，是明明还有生命和力量却无法对抗死亡事实的现实。

    蚰蜒钻进人的耳朵会吃脑子吗？我想人耳对于很多虫子来说都是极度危险的地方，进去了想要安全出来的几率近乎于零吧！我们总是站在人类世界为为中心的视角，去看待事物的发生，反过来看，现在我至少不会对这传言感到恐慌了。

    突然我也会对我的鞋子感到可怜，总是换来换去的，在我脚上被我穿着，在同类里显得如此寿命短暂。

    我一直觉得我是一个很会聊天的人，只是大多人不会习惯探寻式追究式的讨论成为日常聊天。

    看起来，就是聊天我们也卷缩在自己的舒适区里，我大抵也是，只是我的舒适区人太太少了。

    人大抵就是因为这样才要追求艺术吧。因为这样可以交流的就不只是人类了。天地，万物，种种大道都可以交流了。也不孤独的得精神病了。

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    关于我为什么要写作，甚至谈不上，只是记录，只是用文字记录罢了。

    可能归根结底，是内心太脆弱，有些情绪和东西不发泄出来，在独处的时候我就很难受，在闲下来的时候就感觉脑袋被挤压着。现在还是一样。

    一团浆糊，活得让人无法理解。也许我表面看起来挺正常的，可更多的我无法表露的情绪，是疯狂的。

    很多东西我都无所谓了，做个无所谓的人。可我做个有所谓的好人，很难做，我之所以还会尝试，可能只是因为我习惯了在这个人面前做个好人，搞得我很难受，已经很糜烂的自己，还要努力想起做个好人的样子。

    本来就很难受了，这么短的时候，让我重新认真起来，然而有人真的只是一时兴起。反正本来也没什么值得保留的了，无所谓再烧这把残骸。

    想起来这种事情的发生，就眼睛迷糊了。

    我无法消解这种情绪，也没必要，因为本来毁灭就是一种高端的行为。

    只是人们往往用低端的伎俩，造成了不彻底的毁灭艺术。

    愚昧，无知，可笑而可怜。

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    风有点伤心，没有人真的听得懂它的情绪

    渐变色的夜，是去拥抱却没有方向的孤独

    思虑太多次，像最没有缘分的七夕同春节

    常常远远看着别人的热闹，心底没有悸动

    偶尔看着人的突然出现，却满心荒唐难言

    是我惹了这场破损的梦再撕裂，还是什么

    一点点看着坠落成尘埃的世界，背过身去

    也许，梦不知何起，也难知何终，我在哪

    人啊，一颗心，就那一点点愿意，是错过

    谁都没有能力把握，谁都没有能力再挽留

    太脆弱，太卑微，太痛苦，太不该，失落

    已经没有最柔的阳光，已经没有最明的月色

    时间，最狠戾的时间，怎么这次这么温柔

    让我无法，无能，无可去飘零

    欲望山庄（69

    落下帷幕，一幢高楼亮了起来

    谁拥有几片寸缕不坠

    不爱，不爱，这赤裸的身体

    漫漫来去，人们不醉不睡，喧闹起来

    摇曳在天边的星芒，不知道啊

    眼泪思慕她的眼睛，是无序了

    溅落我的琼浆玉液，谁淡了心

    下一幕，是鲜花野火烧裂了黎明

    你的纯洁，被我的愚蠢献祭到了天际

    流光星星之火，在童话故事里残忍

    祷告，爱我，祈祷，恨我

    （我本来想今天睡个好觉的，对的，你永远不知道什么样的人，才算妖怪。

    我一直觉得自己很没有归宿地，但算了。

    糜烂的生活也会拯救自己的。