自从知道小狼也有了对象以后，我与她的联系自然也适时地少了起来。

    除了偶尔在她的qq“说说”后留留言，间或在某个“精神病”、“孤独症”发作的夜晚，给她发发一以贯之的“表白”信息外，再没了任何的“交流”式往来。

    是的，我的信息，大多都是石沉大海。

    “已读不回”，渐渐成为了我俩的默契。

    周杰伦在2007年写给陈奕迅的那首《淘汰》，却突然在2011年，重新流行了起来。

    可能“淘汰”本身，也是需要时间沉淀的吧。

    “我说了所有的谎，你全都相信。

    简单的，我爱你，你却老不信。”

    开篇点题，结局已定。

    我一直都想结婚。

    事实上，我谈的每一段恋爱，目的一直都是结婚。

    我想有个家，一个自己的家。

    军校刚毕业那会儿，我还曾写了一篇书信体日志，用以抒发自己迫切想要结婚的心情。

    日志的名字，叫《写给未来的妻》。

    背景音乐是张学友唱的，《当我想起你》。

    妻子：

    虽然我不知道，你是谁。

    但是，我已经开始想你了。

    每当寂寞的时候，我就特别的想你。

    每当被掌声包围的时候，我还是会想你。

    呵呵，发工资的时候，我也会想你。

    我正式工作了。终于从一个只知索取的蛀虫，转变为一个可以为社会吐丝的蚕宝咯。

    可惜，还是逃离不开我的妈妈，也即是你的婆婆的爱。

    我想，我渐渐明白了妈妈的心思。

    也终于可以坦然的接受，她老人家天使般的仁慈与给予。

    对于她给的爱，我亦不再幼稚着抗拒，叛逆着不肯妥协。

    也终于想清楚了，孝顺的第一步，就是永远给父母机会来爱自己。

    因为可以被允许去爱一个你愿意拿生命去爱的人，并且被你爱的人还很快乐，才是最大的幸福。

    这可能就是天伦之乐吧？

    因为我知道，将来有一天，我也会同样宠爱着我们的孩子。

    给他或她，我能给的全部。

    在我们打拼的国度里，我就要他或她，做那个被宠着的王子和公主。

    身边好多朋友都结婚了，我却还在寻找着你。

    不知道，还没遇见我的你，是不是，也在苦苦找寻着我呢？

    亦或，是在等待，我的出现……

    我不是齐天大圣，却也想踏着七彩祥云，来娶你。

    一定给你，我能做到的最好。

    梦中的婚礼，早在我心中预演了千万遍。

    只是那梦里的另一半，我却都还没有看到哪怕只是你的侧脸。

    我很想你，过去的每一天……

    好多人，都是因为累了，才想到要找一个港湾，去停靠自己厌倦了漂泊的心。

    而我，是突然有了力量和期待，准备扬帆起航的时候，才想到要找一个人，陪我一起分享沿途的风景。

    还有，那许多未卜的风浪。

    想找一个人，同我一起飞。

    累的时候，可以一起栖息。

    是不是爱飞的人，就注定要影子作陪？

    而你，是不是就注定只是我的一个梦？

    一个唯一不能通过努力去实现的梦啊！

    我不希望。不希望你要在家苦苦守候着，不知道归期的我。

    我更不希望，你是为了我，才选择随我一同流浪。

    我希望的，是一个同样爱飞的你。

    虽然我不知道，我到底要飞多久？

    亲爱的，我刚才出警去了，因此断了思路。

    哎！我很忙！

    一个奋斗阶段的小青年，穷的只剩下斗志昂扬，富得有大把可以拼搏的时间。

    就是没有你，一个可以分享我全部成就与失落的女人，一个可以让我跳乱的心平躺，一个可以让我濒死的心重新有力跳动的女人。

    我很想你，现在的每一刻！

    我要同你分享，那些磨砺了我的童年，那些荒唐的青春期里的张扬。

    还有好多没有你的日子里，我所看到的人生，五味杂陈。

    我相信，你有你的阳光，晒干我所有隐秘的阴影。我也有我的热情，可以抚慰你暗涌的忧伤。

    我很想你，未来的每一秒。

    我一直在期待着你的出现。

    到那时候，告别寂寞，赶走孤单。

    你我的心都笑了。

    就是你了，当我们的眼神里有了默契。当我们的拥抱，有了温度。

    就是你了，当我们在彼此的味道里，嗅到了特别。当我们找到了，那种错过后会有一百万年遗憾的决绝。

    就是你了，当我们躺在彼此的身边，望着天花板发呆也不会觉得无聊，嘴角洋溢着幸福的微笑。

    就是你了，当我们共同面对我的那些花儿，可以坦然；想起你的那些树，可以释怀……因为她们，曾经也芬芳了我的旅途。他们，也曾经为你擎起了一片天空。

    我们共同感激，有过他们。

    我们一起感恩，有过她们。

    是他们和她们，让我们成了我们。

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    如果，真的有神话。

    如果有着你我名字的三生石上，真的雕刻了永生。

    我相信，人间的我们，就不会书写了错过。

    有生之年有多久，我不知道。但我知道，有生之年一定有你，伴我度过有了你之后的余生，来生，三生……

    我承认，我真的迫不及待了！

    但是我，愿意等。

    亲爱的，我的头发白了。

    最近真的斗志昂扬。

    其实头发白的早一些，挺好的。至少，将来不会有“多情应笑我，早生华发”的自嘲咯！

    可是，我真的，很寂寞。

    亲爱的你，知道，我在等你吗？

    我希望我们的感情，不落俗套，却又可以安享平淡。

    我知道，你一定是一个孝顺的姑娘。会像爱我一样爱着我的母亲，爱着我的爷爷，爱着那些爱我的亲戚们、朋友们。

    因为，我也一样会像爱你一样去爱你的父母，爱一切爱你的人。

    我知道，你一定是爱我的。

    因为，我是这么的爱你。

    虽然我，不知道，你是谁……

    二十四年来，我沉淀了感情，锁上了心灵。只是因为我确定，你，一定有那专属的钥匙。打开，我为你累积的一切。

    去喜欢，我给你的幸福。

    因为，我们是那么的相爱。爱到可以用这“爱火”，将没有彼此的时光照亮的暖暖的，热热的，满满的。

    爱到可以凭借爱过而活着。

    虽然我并不知道，你是谁。

    可在我这里，你却依然是那么的无可取代。

    而我，也是同样的不可复制。

    亲爱的，我最近其实也累了。想看一看你。想在你的眼神里，找勇气。

    虽然，我还永远是那个勇不可挡的自负男。

    但是，在掌握着我的心的你的面前，我却是脆弱的一击即破。

    其实，我需要你。我需要你的出现，告诉我，你同样也需要着我。

    我觉得，我是一个征战的骑士，却有着王的野心。

    只是，我很怕。

    我怕我真的打下了一个王国，却还没有碰到我的“后”。

    那个唯一可以当我的后的你，迟迟，不肯出现。

    虽然我仍然可以自豪的说，“我爱我的臣民！”

    但是，我却没有可以爱我的“子”民的骄傲了。

    因为，没有后，就没有王子，也没有公主。

    膝下无子女，将会是何等的凄凉与落寞？

    只是女主角不是你，我拒绝可以拥有的可能。

    因为，我要先有一个爱的女人，才会有自己的孩子啊！

    亲爱的你，知道，我在等你吗？

    一城落寞，一世孤单。

    流血牺牲我往矣，只怕人生无味。

    只是临渊垂钓之时，会否有你在旁？

    虞姬成就了项羽，万世英雄。而你，何时肯来成就我，万众仰望？

    其实，我只是一个平凡人。

    只是像许多平凡的人一样，心中藏了许多，不平凡的渴望。

    我相信努力的结果，也相信我会有那个运气。

    虽然，我还没有好运，盼到你。

    但是，我已经准备好了。时刻准备着，去爱。

    去厮守，一份承诺。

    而我的亲爱的你，知道，我在等你吗……

    你的，丈夫。

    2010年7月

    写过这篇日志不久，我便认识了包子。

    随着交往的加深，以及调转事件的一拖再拖，她的心中，不免生出了一个“幻想”——我可以为了她，留在q市。

    我不是一个，可以在“老地方”，开始新生活的人。

    她一直不知道的是，正是为了和她在一起，我才必须离开。

    因为在我最想结婚的时候，身边是她。

    于是，我很想娶的那个人，便成了她。

    发生我“放不下的人”，“别人已经放进去了”的事不久，我又写了一篇日志，宣誓内心所想。

    当然，也是为了劝慰自己，可以坦然地接受，命运的安排。

    每件事情的发生，一定会有它注定的结果。

    多年以后，当初那位安排我当兵的老领导退休后，曾造访过一次“燕赵”。

    与他吃饭的席间，我曾拉着已是我妻子的包子一起，很诚心地敬过这位老领导一杯酒。

    因为大家早已熟识，所以我的“敬酒词”，便没显得有多么“恭敬”。

    其中有一句话，是这样说的，“感谢您当初的关照，给了我事业与家庭双丰收的机会。”

    老领导见惯了人情世故，自然立时便听出了我的言外之意。

    笑着看了身旁的大舅一眼，坦诚道：“人算不如天算。看来我当初有意卡着不让你大外甥走的行为，反而促成了他俩的姻缘啊！”

    说罢又与我相视一笑，满饮杯酒，往事随风。

    或许一再拖延的“调转”背后，真是冥冥中有我未尽的姻缘，一直在悄悄作祟吧。

    正是怀着这种“认命”的心情，一篇名为《新年里写给我明年的新娘》的日志，应运而生：

    贰零壹壹。

    想起了去年的这个时候，好像也是熬了大夜。

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