再见狼妈，恍如隔世。

    十年未见，当初这个曾数次以“雷霆手段”，坚决阻止我与小狼“早恋”的“霹雳辣妈”脸上，同样也有了些许，被岁月侵袭过的痕迹。

    可那斑斑皱纹，也在她那本就雍容华贵的气质里，平添了更多“端庄”的成份。

    由于事发突然，临时决定随我一同回鹤岗的小狼，并未来得及去跟自己时下的单位请假。

    只是奶奶的“忌日”恰好与“元旦”重叠，她便想着利用这个“顺便”的假期，看看能不能在“借车”之外，帮到我一些其它的忙。

    比如朋友的陪伴，或者，是精神的慰藉。

    其实从殡仪馆分别后，我一直都很想见她。

    确切地说，是从2002年秋天，我第一次和她抱在一起时，便从未停止过想她。

    虽然奶奶的“仙逝”，又给了我一个充足的借口，可以随时去找她。

    但我却始终苦于没有一个“确定”的“身份”，去给她更多的打扰。

    而且在刚刚失去了奶奶的前提下，又得知了爷爷那并不乐观的身体状况后，我本就强烈无比的结婚欲念，更有了一个必须是“立刻马上”的理由。

    其实为了给包子调转工作，妈妈付出的那“三十万”人民币。

    早化成了“紧箍咒”，坚实地套在我的头上，禁锢了我的选择。

    本来，我还心存一丝抗争的勇气。

    但生命的无常，让我不敢再有继续“折腾”的念头。

    所以，想要平稳地实现“立刻马上”就能结婚的“目标”，便只有包子，是那唯一“标准”的答案。

    既然“婚”是为了“别人”而结，那这个“标准”，自然也只能由着“别人”去定。

    而且，这些能够给我定下“标准”的“别人”，同时又是我生命中，最为在乎的那一小撮人。

    就算我的“主观”，并不认可这个“答案”的正确。

    但为了“得分”，我又只能选择去屈从“客观”。

    所以挂掉包子的电话后，我的心里却乱成一团。

    为避免再度被爷爷问起，匆匆吃过早饭后，我便随口找了个理由，逃也似地离开了老叔的家里。

    一时间无处可去的我，便让大帝随我一同找了一家ktv，以图借着“声嘶力竭”，去排遣苦闷的心情。

    大白天里唱歌，作陪的只有酒。

    一杯接着一杯的我，醉的很快。

    可虽然身体早已麻痹，神智却是愈发地清醒。

    在一个音乐暂停，我与大帝找来陪我的几个“老同学”对酌的间隙里，这几个“老伙计”，突然问了我一个，并不“突兀”的问题：“我们听大帝说，你对象不是早和你一起调去小岛工作了吗？她咋没跟着一起回来呢！”

    我刚欲回答说“她家里也有点事，过两天就来”时，却无意当中瞥见了一旁的大帝，正用一个极像是“讥讽”的怪异表情，似笑非笑地盯着我看呢！

    这让我把几欲脱口的话，生生给憋了回去。

    因为早在省城的车站时，我便将同样的“答案”，说与了大帝知道。

    如今“两天”期限已到，包子却迟迟没有动静。

    这不禁让我非常难堪。

    可就在我有些支吾之时，大帝却在一旁笑着替我回答道：“明后天就过来了吧！”

    虽然随后的碰杯声，很快便将这个话题给淹没了下去。

    但我的内心，却陷入到了极大的纠结。

    又如坐针毡地与大家喝了几瓶酒后，我终于做了一个痛苦的决定。

    借着“尿遁”溜到了厕所里，就着被酒精麻痹到早已无法伸直的舌头，给包子打去了这样一通电话：“奶奶，您孙子给您打电话了！现在您满意了吗？”

    ktv的厕所里，音乐嘈杂。

    所以我并未听清她的回答。

    只是等她说了一句什么后，继续自顾自地表达道：“对不起，我错了，我不该用那个态度跟你说话。你明天来吧！我真的需要你！好吗？”

    我清楚地知道，自己是在犯贱。

    也清楚地知道，自己如此犯贱的目的，就只是为了维护自己在“别人”眼中的“光辉形象”，以及让那些我比较在乎的“别人”，可以满意而已。

    只怪我很晚才知道，其实没有人会真的在乎你的“处境”。

    他们连自己的事情都顾不过来，又怎么会有精力去管你在跟谁在一起，过着什么样的日子？

    对于包括大帝在内的，那些提问的“老伙计”们来说，那个关于“一起回来”的问题，不过就只是一句简单地“寒暄”而已。

    除此之外，没有任何意义。

    我跟谁在一起、为什么没来、什么时候来、来不来、来的是不是那个在一起的人，等等等等，所有的问题对于“别人”来说，都不会有任何所谓！

    因为在他们的世界里，“我”没有任何意义。

    就算是对于那些认为“我”有意义的人来说，他们唯一所真正希望的，亦不过只是“我”的“活着”。

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    就像，爷爷希望奶奶的那样。

    因为知道的太晚，所以我才会为了那许多的“别人”，犯了那样一个，至今想起来都懊悔不已的“贱”！

    我常常会想，如果我没有犯那个“贱”的话，爷爷会不会活的更久一些？

    坦白来讲，我打那通“奇贱无比”电话时，心里还揣有另一个，更接近于“真实”的目的。

    那就是在我“道歉了”而且“尽力了”的基础上，如果包子还是选择与我“装逼到底”的话，我便有了一个充分的，可以心安理得的分手理由。

    或许只有这样，我才能摘掉那个，价值“三十万”的“紧箍咒”吧？

    因为妈妈说过：“无论如何，你绝对不能成为‘过错’的一方！否则的话，那钱就彻底地要不回来了！”

    所以我那天的“犯贱”，其实也是我最后一次，“自救”的尝试。

    散场后，已是下午。

    席间，亦只剩下了我与大帝。

    看着全程静默，了无消息的手机，刚有了一丝近似于“解脱”的心绪时，来自包子的一条微信，彻底地杀死了那个，原本还以为是“自救成功”了的我。

    “我爸刚找人帮我买好票了。明天的车，后天早上到！”

    回了个“ok”的表情后，心如死灰的我，当着大帝的面，拨通了小狼的电话：“你在哪呢？我想见你一面。”

    说话时，我吐字清晰，醉意全无。

    “我和我妈在外面逛街呢。”她言语轻柔地回答道。

    仅从声调上，我仿佛便看见了她说话时，脸上挂着的淡淡笑容。

    顿了顿，又关心地问道：“你那边忙完啦？”

    一瞬间，我便听出了她的言外之意，“我一直在静静地等你忙完。”

    我当然知道她在等我。

    可我又何尝不是在等待之中？

    我等的，是一个“确定”的身份。

    正是包子的“回信”，才让我终于有了一个“确定”的，用来联系小狼时的“身份”——“好朋友”。

    同时，我也终于有了联系她的“目的”——一个“好朋友”，对另一个“好朋友”的倾情帮助，自然要当面说一声：“谢谢”。

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