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[第一幕第三百六十场]
（一）
明知知故问不得生，卷尽只岂堕缢死。魏王住进武德殿，繁花似锦惘不然。
（二）
我现在正坐在深圳出租屋的藤椅上，手里攥着半杯凉透的柠檬茶，杯壁上的水珠顺着指缝滑下去，滴在磨得起毛的灰色运动裤上，晕开一小片深色的印子。窗外的晚风裹着南海的潮气吹进来，带着楼下便利店烤肠的甜香，还有远处地铁呼啸而过的微弱震动。我盯着那片水渍发了半天呆，脑子里像塞了一团浸了水的棉花，乱糟糟的，又沉又软，想理出个头绪，却只能抓住些零碎的片段——昨天刚从深圳去了香港，明天又要去惠州海边，月末还要回南方那边打工、上大专，还有那句在嘴边绕了无数圈的话：计划总是赶不上变化，以不变应万变也只是一条迫不得已的路，到时候再说吧，且行且看且叹且随风。
其实我今天本来想把香港的行程写在我的小说笔记本上的，就是那本封皮磨掉了角，里面夹着我从天山捡的碎石、从西藏带回来的经幡碎片，还有高中时那张被我反复折叠的旧照片的本子。我甚至把本子摊开在了桌上，笔也拧开了笔帽，墨水流到了笔尖，可我写了又划，划了又写，最后只在纸页上留下了一团黑乎乎的墨迹，像极了我此刻的心情。索性把笔一扔，靠在椅背上，任由那些记忆碎片像潮水一样漫上来，漫过我的喉咙，漫过我的心口，逼得我不得不张嘴，把这些话絮絮叨叨地说出来，哪怕只是说给空气听，说给窗外的晚风听，说给我自己那颗总在纠结、总在不安的心脏听。
昨天早上，我醒得格外早，天刚蒙蒙亮，窗外的麻雀就开始叽叽喳喳地叫。我摸出手机看了眼时间，才六点半，离我买的福田到香港西九龙的高铁票还有两个小时。可我再也睡不着了，索性爬起来，胡乱洗了把脸，套上一件黑色的冲锋衣，抓起放在门口的双肩包就出了门。双肩包里装着港澳通行证、八达通、充电宝，还有我妈昨晚特意给我塞的一包牛肉干，说香港的东西吃不惯，让我垫垫肚子。我走在清晨的深圳街头，街道上还没什么人，只有环卫工人推着扫地车慢悠悠地走，早餐店的蒸笼冒着白腾腾的热气，豆浆的甜香飘出老远。我在楼下的早餐店买了个肉包和一杯热豆浆，一边吃一边往福田高铁站走，脚步不自觉地加快，心里竟有了点久违的雀跃，像小时候第一次要去县城赶集一样。
到了福田高铁站，人已经渐渐多了起来。大家都行色匆匆，手里攥着车票，脸上带着或兴奋或疲惫的神情。我跟着人流过安检、检票，站在站台上等车的时候，还特意看了眼电子显示屏，上面显示着G5801次列车，06:52发车，07:06到达香港西九龙，全程14分钟，票价68元。14分钟，不过是我平时写一章小说的时间，不过是我刷一会儿手机的时间，就能从一座城市跨越到另一座风格迥异的城市，这种感觉真的很奇妙。列车进站的时候，带着一阵风，白色的车身在晨光里闪着光，我跟着人群上了车，找了个靠窗的位置坐下。列车启动的瞬间，我感觉自己的心脏也跟着轻轻跳了一下。
14分钟的车程，快得超乎我的想象。我甚至还没来得及把车窗上的雾气擦干净，列车就已经驶入了香港西九龙站。出了站，我一下子就被淹没在了人群里。香港的空气里带着一股淡淡的海水咸腥味，还有一种说不上来的复杂气息，是香水味、食物味、汽油味混合在一起的味道。我按照之前在网上看的攻略，先去换了些港币，又在便利店买了一瓶矿泉水，然后拿着手机导航，往尖沙咀的方向走。西九龙站到尖沙咀不远，步行十几分钟就到了。走在路上，我忍不住东张西望，眼睛都不够用了。香港的街道很窄，两旁是密密麻麻的高楼大厦，楼与楼之间挨得很近，像是并肩站着的巨人。街边的店铺挂着五颜六色的招牌，上面写着繁体的中文，还有英文和粤语拼音，叮叮车在轨道上慢悠悠地行驶，发出“叮叮当当”的声音，出租车是红色的，在车流里穿梭，像一条条红色的鱼。
我先去了星光大道，沿着维多利亚港的海岸线走。那天的天气很好，阳光明媚，天空是那种澄澈的蓝，几朵白云慢悠悠地飘着。维多利亚港的海水是碧蓝色的，海浪拍打着岸边的礁石，发出“哗哗”的声音。对岸的中环建筑群矗立在海边，摩天大楼直插云霄，玻璃幕墙在阳光里闪着光，像一座座用钻石砌成的城堡。星光大道的地面上刻着很多明星的手印，我蹲下来，摸了摸刘德华的手印，又摸了摸周星驰的手印，手指能感受到石头上凹凸不平的纹路，仿佛能触摸到那些岁月里的光影。海边的风很大，吹乱了我的头发，我索性把冲锋衣的帽子戴上，靠在栏杆上，看着海面上的轮船来来往往，看着远处的天星小轮慢悠悠地驶过，心里突然变得很平静。
走累了，我就在尖沙咀的一家茶餐厅里吃了午饭。点了一份菠萝油和一杯冻柠茶，还有一份云吞面。菠萝油的外皮酥脆，里面夹着一块冰黄油，咬一口，酥皮掉得满手都是，黄油的奶香和面包的麦香混合在一起，好吃得让人想叹气。冻柠茶加了很多冰，酸酸甜甜的，很解腻。云吞面的云吞很大，里面包着满满的虾肉，咬一口，虾肉弹牙，汤汁鲜美。我坐在茶餐厅的角落里，看着周围的人来人往。有带着孩子的一家三口，有牵手散步的情侣，有拿着相机拍照的游客，还有一边吃一边看报纸的老人。他们说着粤语，说着普通话，说着英文，各种语言交织在一起，构成了香港独有的烟火气。我突然想起了我的老家，科尔沁草原。草原的风是硬的，带着草籽和泥土的味道，能吹透你的棉袄；而香港的风是软的，带着海水的咸腥，却被高楼大厦割得支离破碎。草原的天地广阔，一眼能望到天边；而香港的天地却被高楼分割成了一小块一小块，抬头只能看到狭窄的天空。两种截然不同的风景，却都在我的心里留下了深刻的印记。
下午，我去了铜锣湾。铜锣湾是真的热闹，人挤人，摩肩接踵。街边的商场里摆满了各种奢侈品，化妆品店的门口排着长长的队，小吃街上的香味飘出老远。我没有买东西，只是漫无目的地走着，看着身边的人来人往，看着那些闪烁的霓虹灯，心里竟生出了一丝恍惚。我想起了我曾经计划过的一场旅行，计划着要去香港待三天，要去迪士尼，要去太平山顶，要去南丫岛，要把香港的景点都逛遍。可最后，却因为各种事情，变成了一场说走就走的一日游，甚至连太平山顶都没去成。我掏出手机，看着相册里的照片，有维多利亚港的海景，有星光大道的手印，有茶餐厅的菠萝油，还有街边的叮叮车。照片拍得不算好，有些模糊，有些角度也不对，可每一张都承载着我今天的记忆。我突然笑了笑，其实这样也挺好的，不必非要按照计划来，走到哪算哪，看到什么就是什么，反而多了些意外的惊喜。
傍晚的时候，我坐高铁回了深圳。列车驶出香港西九龙站的瞬间，我回头看了一眼，夕阳下的香港显得格外美丽，霓虹灯开始闪烁，勾勒出高楼大厦的轮廓，维多利亚港的水面泛着金色的光。14分钟后，列车停靠在福田站，我又回到了深圳。走出高铁站，晚风迎面吹来，带着深圳的烟火气，我突然觉得，刚才的香港之行，就像一场梦一样，短暂却美好。
回到出租屋，我瘫在床上，累得不想动。手机屏幕亮了一下，是朋友发来的消息，问我明天要不要一起去惠州海边。我想都没想，就回了个“好”。挂了电话，我打开手机，开始搜惠州海边的攻略。搜着搜着，我就看到了东西涌徒步的介绍。东西涌，被《国家地理》评为“中国最美八大海岸线”之一，全长约7.5公里，沿途有红树林、礁石、海蚀地貌，还有潮汐变化带来的独特景观。我看着攻略里的照片，一下子就心动了。照片里的红树林郁郁葱葱，气根扎在滩涂里，像无数只手抓着泥土；礁石嶙峋，形状各异，有的像骆驼，有的像狮子；潮汐涨落之间，海水漫过礁石，又退去，留下一片片湿漉漉的印记，还有螃蟹在礁石缝里穿梭，白鹭在天空中飞翔。
我躺在床上，脑子里开始脑补明天去东西涌徒步的场景。我想象着自己一大早从深圳出发，坐大巴到南澳，然后从东涌开始走。一开始应该是平缓的路，穿过一片红树林。那些红树的气根泡在水里，小鱼小虾在里面穿梭，白鹭站在气根上，警惕地看着周围。走在红树林的栈道上，能听到鸟儿的叫声，能闻到海水的咸腥味，还有红树林叶子的清香。然后，就到了礁石区。我想象着自己踩着那些嶙峋的礁石，小心翼翼地往前走，海浪拍打着礁石，溅起一朵朵白色的浪花，打在我的裤腿上，凉凉的。我会蹲下来，看着礁石缝里的小螃蟹，看着那些附着在礁石上的贝壳，看着海水里的小鱼游来游去。我还会爬上一块高高的礁石，坐在上面，看着远处的大海，看着潮汐涨落，看着太阳慢慢落下，把天空染成一片金红色。
我越想越兴奋，甚至开始收拾明天要带的东西。我找出了我的户外背包，里面装着睡袋、虎爪钩、哨子，还有我平时徒步用的登山鞋和速干衣。我把充电宝、手机、相机、水杯都装进了背包里，还特意查了明天的潮汐表，知道了明天几点涨潮，几点退潮。我想着，明天一定要赶在退潮的时候去，这样就能看到更多的礁石，看到更多的海洋生物。我甚至还在网上搜了东西涌徒步的注意事项，知道了穿鼻岩那里有陡峭的铁链攀爬段，需要注意安全，还知道了如果体力不支，可以坐快艇下撤。
可想着想着，我的心情又低落了下来。我突然想起了之前的那些计划，那些信誓旦旦说要完成的事情。我曾经计划着，今年要把我的小说写完，要考到驾照，要去科尔沁草原徒步，要去天山看雪。可现在，小说写了一半就停了，驾照科目一考了两次还没通过，草原徒步的计划因为暴雨泡汤了，天山的雪也只能在照片里看。我想起了上次计划去东西涌徒步，结果因为临时要打工，最终没能成行。我想起了上次计划去香港，结果因为疫情，推迟了三年才终于成行了。我看着背包里的登山鞋，那双鞋我买了两年，只穿过三次，鞋面上已经落了一层薄薄的灰尘。我突然觉得，计划这种东西，对我来说，从来都是纸上谈兵。
有人说，计划是为了让生活更有条理；有人说，计划赶不上变化，不如随性而为。以前，我总喜欢把一切都计划得井井有条。我会在日历上标注出每天要做的事情，会在笔记本上写下详细的行程安排，会为了完成计划而拼命努力。可到最后，那些计划往往都会被各种意外打破。要么是临时有事，要么是天气突变，要么是自己突然没了兴致。久而久之，我就不再喜欢做计划了。不是因为我变得洒脱了，而是因为我怕了，怕自己的努力落空，怕自己的期待变成失望。
我常常想，以不变应万变，到底是一种什么样的心态？别人总说，这是一种洒脱，是一种从容，是一种面对生活的智慧。可只有我自己知道，这哪里是洒脱，这分明是迫不得已。我试过拼命按计划来，结果呢？我计划好每天写两千字小说，结果因为身体不舒服，写了五百字就写不下去了；我计划好周末去练车，结果因为老板临时加班，错过了练车时间；我计划好和朋友一起去旅行，结果因为朋友临时有事，旅行计划泡汤了。到最后，我只能告诉自己，算了，别计划了，走到哪算哪，发生什么就接受什么。我开始学着“以不变应万变”，不是因为我想这样，而是因为我别无选择。
我看着窗外的夜色，越来越浓了。路灯亮了起来，发出昏黄的光，照亮了街边的树木。楼下的便利店传来了收银台的声音，还有人在街边说话的声音。我拿起手机，看了眼时间，已经晚上十点了。明天一早，我就要和朋友一起去惠州海边了。我不知道明天能不能去成东西涌，也许朋友会临时有事，也许天气会突变，也许路上会堵车，也许到了惠州，我们会因为别的事情，最终放弃去东西涌的计划。这些都是有可能的，就像我之前的那些计划一样，充满了不确定性。
我想起了我高中时的那段感情，那段持续了六七年的执念。我曾经计划着，要和她考同一所大学，要和她一起去旅行，要和她一起度过余生。我把这些计划写在笔记本上，写在日记里，写在每一张我能找到的纸上。我为了这些计划，拼命学习，拼命努力，甚至为了她，改变了自己的志愿。可最后，我们还是分开了，那些计划，也都变成了泡影。我曾经为此痛苦过，纠结过，不甘过，我觉得自己的一切努力都白费了，觉得自己的人生失去了方向。我把自己关在房间里，不吃不喝，不与人交流，只是一遍遍地看那些计划，一遍遍地回忆我们在一起的时光。
后来，我开始写作，把那些痛苦、纠结、不甘，都写进了我的小说里。我写了一场旷日持久的大战，写了那些为了理想而燃烧精血的战士，写了那些为了爱情而奋不顾身的人。我把自己的执念，把自己的不甘，都寄托在了小说里的人物身上。我通过写作，梳理自己的内心，和过去的自己和解。我渐渐明白，人生本来就是充满不确定性的，计划只是我们对未来的一种美好期待，而不是必须完成的任务。那些落空的计划，那些错过的人，那些遗憾的事，都是人生的一部分。它们不是用来折磨我们的，而是用来让我们成长的。
我从床上爬起来，走到书桌前，拿起那本小说笔记本，在那团黑乎乎的墨迹旁边，写下了一行字：“昨天深圳→香港，明天惠州海边，想去东西涌徒步，看红树林、礁石、潮汐，月末回南方打工、上大专。计划赶不上变化，以不变应万变，且行且看且叹且随风。”写完之后，我心里突然变得很轻松，像是卸下了一个沉重的包袱。
我想起了月末要回南方那边打工、上大专的事情。其实，我对这件事，心里充满了复杂的情绪。一方面，我期待着回到校园，重新拿起课本，学习新的知识。我报的是汉语言文学专业，因为我喜欢写作，我希望能通过学习，提高自己的写作水平，写出更好的小说。我想象着自己坐在教室里，听老师讲文学作品，和同学一起讨论写作技巧，在图书馆里看各种各样的书。我想象着自己拿着学生证，走进食堂，吃着便宜又好吃的饭菜，和室友一起在宿舍里聊天、看电影。
另一方面，我又对打工充满了抗拒。我打过很多份工，在便利店当过收银员，在奶茶店当过店员，在工地上当过小工，还在网上做过兼职写手。打工的日子，真的很辛苦。在便利店当收银员，要一站就是八九个小时，腿都要断了，还要面对各种各样的顾客，有和蔼可亲的，也有蛮不讲理的。在奶茶店当店员，要每天早起，熬奶茶，做甜品，忙的时候，连喝口水的时间都没有。在工地上当小工，要搬砖、抬钢筋，晒得黝黑，手上磨出了厚厚的茧子。在网上做兼职写手，要赶稿，要熬夜，还要面对客户的各种要求，改了一遍又一遍，直到客户满意为止。
我害怕回到那种每天在学校和打工地点之间奔波的日子，害怕自己因为打工而耽误了学习，害怕自己因为学习而影响了打工。我害怕自己会像上次一样，因为打工太累，上课的时候打瞌睡，被老师点名批评；害怕自己因为学习太忙，错过了打工的时间，被老板扣工资。我甚至还想过，要不要放弃打工，专心上学，可转念一想，又觉得不现实。我的家庭条件不好，父母都是普通的农民，供我上大专已经很不容易了，我不想再给他们增加负担。我需要打工赚钱，来支付自己的学费和生活费，来买自己需要的东西，来实现自己的一些小愿望。
我想起了上次在大专里上课的日子。那天，我上完课，就急匆匆地往打工的便利店赶。走到半路，突然下起了大雨，我没带伞，被淋成了落汤鸡。等我赶到便利店的时候，已经迟到了十分钟，老板脸色很不好看，说了我几句。我一边擦着身上的雨水，一边开始工作。那天，我心情很不好，觉得自己很委屈，觉得生活很艰难。我坐在便利店的角落里，看着外面的大雨，眼泪忍不住掉了下来。我想起了我的小说里的那些战士，那些为了理想而拼命的人，他们面对困难，从不退缩，从不放弃。我觉得自己很懦弱，连这点困难都承受不住。
后来，我慢慢调整了自己的心态。我开始学着平衡学习和打工的时间。我会在上课的时候，认真听讲，做好笔记，把老师讲的内容都记下来；我会在打工的时候，认真工作，提高效率，尽量在工作时间内完成所有的任务。我会在周末的时候，抽出时间来写小说，来复习功课，来做自己喜欢的事情。我渐渐发现，其实，学习和打工，并不是互相矛盾的。打工能让我接触到社会，积累经验，赚钱养活自己；学习能让我充实自己，提高自己，实现自己的梦想。它们就像我的两条腿，缺一不可，只有两条腿都走得稳，我才能走得更远。
我看着窗外的夜空，星星出来了，一闪一闪的，像一颗颗明亮的眼睛。我想起了我曾经去过的西藏，想起了那里的星空。西藏的星空，是我见过的最美丽的星空。星星又大又亮，密密麻麻的，像撒在黑布上的钻石。银河横跨在天空中，像一条银色的丝带。我坐在草原上，看着星空，心里充满了敬畏和感动。我觉得，在浩瀚的宇宙面前，人类是如此的渺小，那些烦恼、那些痛苦、那些遗憾，都变得微不足道。
我想起了我的小说，想起了那些我还没写完的故事。我的小说里，有一个主角，他和我一样，喜欢旅行，喜欢写作，有很多执念，也有很多遗憾。他曾经为了长生不老而拼命，为了爱情而执着，为了理想而抗争。他经历了很多磨难，失去了很多东西，但他从来没有放弃过。他最终明白，长生不老并不是人生的意义，真正的意义，在于过程，在于那些经历，在于那些遇见的人，在于那些留下的记忆。我想，我也是一样。我曾经执着于长生，执着于过去的感情，执着于那些落空的计划，可现在，我渐渐明白，人生的意义，不在于得到什么，而在于经历什么。
明天就要去惠州海边了，能不能去成东西涌，随缘吧。月末就要回南方打工、上大专了，会不会遇到困难，随缘吧。未来会发生什么，我不知道，也不想知道。我只知道，我现在要做的，就是珍惜当下，享受此刻的宁静，享受明天的旅行，享受月末的校园生活和打工日子。
计划总是赶不上变化，这是事实。以不变应万变，是我迫不得已的选择。但我相信，无论生活给我带来什么，我都能承受得住。因为我有我的小说，有我的笔，有我的梦想，有那些支持我的人。我会带着我的执念，带着我的不甘，带着我的梦想，一路走下去。
且行，且看。看维多利亚港的海景，看东西涌的红树林，看惠州海边的潮汐，看大专校园里的花草，看打工路上的风景。看日出，看日落，看星星，看月亮，看世间万物的变化。
且叹，且随风。叹计划的落空，叹遗憾的错过，叹生活的艰难，叹梦想的遥远。叹时光的流逝，叹岁月的无情，叹人生的无常。然后，随风而行。风往哪吹，我就往哪走。风带我去香港，我就去看维多利亚港的海景；风带我去惠州，我就去看海边的红树林和潮汐；风带我回南方，我就去打工、上大专；风带我去远方，我就去旅行、去写作。
我拿起桌上的柠檬茶，喝了一口，虽然凉透了，但还是酸酸甜甜的，很好喝。我靠在藤椅上，闭上眼睛，听着窗外的晚风，听着远处的地铁声，听着楼下的便利店的声音。我感觉自己的身体越来越放松，心里越来越平静。
明天，不管能不能去成东西涌，我都会开开心心地去惠州海边。我会踩在沙滩上，感受沙子的柔软；我会走到海边，感受海水的清凉；我会看着海浪拍打着礁石，感受大自然的力量。我会拍照，会录像，会把这些美好都记下来，写进我的小说里。
月末，不管打工有多辛苦，上学有多累，我都会认认真真地去做。我会在课堂上认真听讲，在打工时认真工作，在空闲时认真写作。我会一步一个脚印，走好自己的路，不辜负自己，不辜负那些期待我的人。
人生就像一场徒步，有平坦的路，有崎岖的路；有阳光明媚的日子，有风雨交加的日子；有计划好的行程，有意外的惊喜。我们无法改变路的崎岖，无法改变天气的变化，无法改变计划的落空，但我们可以改变自己的心态。我们可以选择从容面对，选择随遇而安，选择且行且看，且叹且随风。
窗外的星星越来越亮了，晚风也越来越凉了。我拿起手机，定了明天早上七点的闹钟。然后，我合上小说笔记本，拧上笔帽，把它们放回书桌的抽屉里。我关掉台灯，躺在藤椅上，闭上眼睛，渐渐进入了梦乡。
梦里，我来到了东西涌的红树林。白鹭在天空中飞翔，螃蟹在礁石缝里穿梭，海浪拍打着岸边，发出“哗哗”的声音。我踩着礁石，往前走，走到了一块高高的礁石上。我坐在礁石上，看着远处的大海，看着潮汐涨落，看着太阳慢慢升起，把天空染成一片金红色。风从海上吹来，带着海水的咸腥味，吹乱了我的头发。我张开双臂，感受着风的拥抱，感受着大海的辽阔，心里充满了自由和快乐。
我知道，明天醒来，也许这只是一个梦。但没关系，无论是梦还是现实，我都会带着这份自由和快乐，一路走下去。且行且看，且叹且随风，走到哪步，就守好哪步的自己。
（三）
第一章梦醒时分，残片如沙落掌心
意识从无边无际的混沌中挣脱出来的那一刻，最先触碰到的不是现实里床榻的柔软，也不是窗外透进来的微光，而是一种极致的空茫，一种像是在无边无际的云海中漂浮了千万年，骤然坠落到人间的失重感。我睁着眼睛，躺在熟悉的地方，指尖却还残留着梦里那股说不清道不明的触感——是青灰色道袍粗糙的麻布纹理，是御膳房里氤氲不散的温热蒸汽，是走南闯北时脚下踏过的不同质地的土地，是跟着大部队机械前行时，身边人潮涌动带来的拥挤与疏离。
可我拼尽全力去回想，去打捞，去拼凑昨夜那场漫长到仿佛跨越了一生的梦境，却只抓到了一把细碎的、转瞬即逝的沙粒。那些在梦里清晰无比的场景、那些走过的千万里路途、那些遇见的无数模糊人影、那些经历的种种荒诞又真实的瞬间，全都像被一只无形的大手抹去了痕迹，消散在潜意识的深海里，不留一丝波澜。唯独剩下一个极小极小的碎片，一个片段化的、瞬间闪过的画面，像老旧电影里被剪掉的一帧胶片，突兀地停留在我的脑海里，挥之不去：稀里糊涂去上学，稀里糊涂被迫跟着大部队去当道士，稀里糊涂一起在御膳房或是某个不知名的神圣之地参拜做法事，稀里糊涂什么都记不住，又稀里糊涂地跟着人群走南闯北，踏遍了无数陌生的山川与城镇。
仅此而已。
就这么一句简单的、毫无逻辑的、破碎到极致的话语，成了我与那场漫长梦境唯一的联结。我躺在床上，一动不动，任由思绪在这唯一的残片里反复缠绕、反复摩挲、反复延展，试图从这一丁点的痕迹里，还原出梦里那千万个被遗忘的瞬间，还原出那些混沌又茫然的时刻，还原出那种身不由己、随波逐流、浑浑噩噩却又被迫前行的荒诞感受。
我开始细细咀嚼这残片里的每一个字，每一个词，每一种情绪。“稀里糊涂”，这四个字像是贯穿了整个梦境的主旋律，没有缘由，没有目的，没有清醒的认知，没有自主的选择，一切都是被推着走，被裹挟着走，被无形的力量牵引着走，像一片无根的浮萍，像一缕随风的柳絮，像一滴落入江河的雨水，从始至终，都没有掌握过自己的方向，没有明白过自己为何要做那些事，为何要走那些路，为何要成为那样的人。
我闭上眼，试图再次沉入那片梦境的余温里，想要抓住更多的碎片，想要看清更多的细节，想要记起更多的画面。可无论我如何努力，脑海里依旧只有那一小段模糊的轮廓，其余的一切，都化作了无边无际的白雾，笼罩着所有的记忆，让我伸手去触，却只抓到一手虚空，一手茫然，一手说不清道不明的怅然。
第二章雾锁学途，浑噩步履踏茫然
最先在残片里清晰起来的，是“稀里糊涂去上学”的那一段。那不是我现实里读过的任何一所学校，不是熟悉的教学楼，不是熟悉的操场，不是熟悉的同学与老师，而是一个完全陌生的、被浓稠白雾包裹着的地方。梦里的我，没有丝毫的清醒意识，不知道自己为什么要去上学，不知道要去的学校在哪里，不知道上学要做什么，甚至不知道自己是谁，只是心里莫名地生出一个念头：要去上学，必须去上学，跟着人群走，就能到学校。
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脚下的路是模糊的，看不清材质，看不清纹路，时而像是坚硬的青石板，踩上去发出沉闷的声响；时而像是松软的泥土，踩下去会陷进浅浅的一层；时而又像是光滑的水磨石，冰凉的触感从脚底直窜上来。白雾浓到化不开，能见度不足半米，身边全是和我一样的人，他们的脸都是模糊的，像是被蒙上了一层磨砂玻璃，看不清眉眼，看不清表情，看不清年龄，只能看到一个个模糊的身影，穿着各式各样的衣服，有现代的校服，有古代的长衫，有奇怪的裙装，形形色色，光怪陆离，却都和我一样，低着头，机械地、麻木地往前走着，没有交谈，没有停顿，没有疑惑，只是一味地跟着大部队，朝着白雾深处前行。
我混在人群里，脚步完全不受自己控制，像是被一股无形的力量牵引着，双腿自动地交替迈步，一步，一步，又一步。心里没有期待，没有喜悦，没有焦虑，没有迷茫，只有一片极致的空白，一片浑浑噩噩的混沌。我不知道走了多久，是一刻钟，一个时辰，还是一天，一年，梦里的时间是错乱的，是没有刻度的，是无限拉长又无限压缩的。我只知道，我一直在走，一直在跟着人群走，一直在稀里糊涂地朝着那个不知名的“学校”走去。
偶尔，白雾会稍稍散开一丝缝隙，我能瞥见路边模糊的景物——有歪歪扭扭的树木，枝干光秃秃的，没有叶子，像是枯骨一般伸向天空；有低矮的房屋，屋顶是黑色的，墙壁是灰色的，门窗紧闭，没有一丝生气；有不知名的器物，歪歪斜斜地摆放在路边，看不清形状，摸不清用途；还有断断续续的声音，从白雾深处飘过来，像是读书声，又像是低语声，模糊不清，断断续续，像是隔着千万层的屏障，传进耳朵里，只留下一片嗡嗡的回响。
我没有去深究那些声音，没有去打量那些景物，没有去询问身边的人，甚至没有抬头看一眼前方的路。梦里的我，像是失去了所有的思考能力，失去了所有的感知能力，只剩下一具行走的躯壳，跟着大部队，稀里糊涂，懵懵懂懂，浑浑噩噩地前行。我不知道学校是什么样子，不知道到了学校要做什么，不知道这场漫无目的的前行何时会结束，只是一味地跟着，跟着，跟着，仿佛这就是我存在的唯一意义，仿佛这就是我必须完成的唯一使命。
就在我以为这场漫无目的的上学之路会永远持续下去的时候，场景毫无征兆地切换了。没有过渡，没有预兆，没有丝毫的逻辑，前一秒我还在白雾里跟着人群去上学，下一秒，身上的衣服就变了，脚下的路就变了，身边的人就变了，一切都在瞬间被改写，被重塑，被推入了另一个完全陌生的境地。
第三章猝然入道，被迫随众着道袍
那股无形的力量猛地一拽，我身上原本模糊的衣物瞬间消失，取而代之的是一件沉甸甸的、青灰色的麻布道袍。道袍的布料极其粗糙，蹭着皮肤，带来一阵涩涩的、痒痒的不适感，领口紧绷着脖颈，袖口宽大，垂落下来，遮住了双手。我低头看向自己的身体，只看到一片灰蒙蒙的青，没有任何花纹，没有任何装饰，朴素到极致，也冰冷到极致。
身边的人群也在瞬间变了模样，所有人都和我一样，穿着一模一样的青灰色道袍，原本模糊的身影变得整齐划一，像是被裁剪过的纸片人，排成一列列，一行行，规规矩矩，整整齐齐。没有任何人告诉我发生了什么，没有任何人解释为什么我们要穿上道袍，没有任何人询问我们是否愿意，一切都是被迫的，一切都是强制的，一切都是稀里糊涂的。
我心里没有反抗，没有抵触，没有不甘，只有更深的茫然。我不知道什么是道士，不知道道士要做什么，不知道为什么要当道士，不知道是谁让我们当道士，只是被动地接受了这一切，被动地穿上了道袍，被动地融入了这支清一色的道士队伍里。队伍开始移动，不再是之前漫无目的的前行，而是有了固定的方向，固定的步伐，所有人都步调一致，脚步落地的声音整齐划一，“嗒，嗒，嗒”，像是敲在心上的鼓点，沉闷，压抑，又无法挣脱。
我跟着队伍走，双手自然地垂在身侧，道袍的下摆随着脚步轻轻晃动，扫过地面，带起一丝细微的风声。身边的道士们依旧是模糊的脸，没有表情，没有声音，只有整齐的脚步声在空旷的空间里回荡。周围的环境也变了，白雾消散了大半，露出了古旧的、飞檐翘角的建筑，黑瓦黄墙，雕梁画栋，像是古代的道观，却又比道观多了几分诡异，多了几分陌生。屋檐下挂着的铜铃，风一吹，发出“叮铃，叮铃”的声响，清脆，却又透着一股说不出的肃穆与冰冷。
我依旧什么都不记得，什么都不清楚，什么都不明白。我不记得自己是怎么从上学的路上变成道士的，不记得自己是否有过拒绝，不记得自己是否有过疑惑，只记得自己被迫跟着大部队，被迫成为一名道士，被迫跟着队伍，朝着某个未知的目的地前行。道袍的布料摩擦着皮肤，带来持续的不适感，可我却毫无察觉，依旧麻木地走着，走着，仿佛成为道士，是一件再自然不过的事情，是一件无需思考、无需质疑的事情。
队伍前行的速度不快不慢，始终保持着一致的节奏。我看着前方看不到头的道士队伍，看着身边密密麻麻的同袍，看着周围陌生又诡异的建筑，心里一片空白。没有身份，没有目的，没有记忆，只有一身青灰色的道袍，只有一群麻木的同伴，只有一场被迫开启的道士之行。稀里糊涂，懵懵懂懂，身不由己，随波逐流，这八个字，刻在了梦里的每一个瞬间，刻在了每一步前行的脚步里，刻在了每一次呼吸的气息里。
我不知道走了多久，不知道穿过了多少座建筑，不知道绕过了多少条回廊，直到一股浓郁的、混合着檀香与饭菜香的气息，猛地钻进了我的鼻腔，打破了这片压抑的寂静，也将队伍引向了一个全新的地方——那是我梦里残片里提到的，御膳房，或是某个不知名的参拜做法事的地方。
第四章御膳香雾，荒诞法事拜虚空
那股气息太特别了，是檀香的清冽、线香的醇厚、饭菜的温热、油脂的香气混合在一起的味道，诡异又和谐，陌生又熟悉，一下子就钻进了我的五脏六腑，让我麻木的意识，有了一丝极其微弱的波动。队伍在一座巨大的、气派非凡的建筑前停下了，建筑的牌匾上写着模糊的字迹，我睁大眼睛去看，却怎么也看不清，只知道这里就是我们要参拜、做法事的地方，梦里的我，莫名地知道，这里是御膳房，又不全是御膳房，是一个融合了膳食之地与神圣道场的诡异存在。
建筑的大门敞开着，里面氤氲着浓浓的白色蒸汽，与之前的白雾不同，这蒸汽是温热的，带着食物的香气，扑面而来，裹住了我的全身。走进大门，里面的场景更是光怪陆离，荒诞至极。一侧是巨大的灶台，一口口铁锅排列整齐，炉火熊熊燃烧，锅里炖着不知名的食物，汤汁翻滚，香气四溢；另一侧则是供奉着神像的香案，香案上摆满了贡品，香炉里插着密密麻麻的香，青烟袅袅，升腾而上，与灶台的蒸汽交织在一起，形成一片朦胧的雾霭。
神像的脸是模糊的，看不清面容，看不清神态，看不清是哪路神仙，只是一尊巨大的、模糊的塑像，端坐在香案之后，接受着我们的参拜。队伍里的道士们，在这一刻，依旧是稀里糊涂的，没有人指挥，没有人示意，却不约而同地停下脚步，齐刷刷地跪了下去，双手合十，低头参拜。我也跟着跪了下去，膝盖触碰到冰冷的地面，传来一阵刺骨的凉意，可我却没有丝毫的感觉，只是机械地跟着众人，磕头，起身，再磕头，再起身，重复着刻板又麻木的参拜动作。
参拜之后，便是做法事。没有人教我们咒语，没有人教我们动作，可我们的双手却自动地结出各种奇怪的印诀，嘴里自动地念出各种晦涩难懂的咒语，声音低沉，整齐，回荡在御膳房的上空，与炉火的噼啪声、食物的翻滚声、香炉的青烟声交织在一起，形成一种诡异又和谐的韵律。我念着那些听不懂的咒语，做着那些记不住的动作，看着眼前模糊的神像，看着身边忙碌的灶台，看着蒸汽与青烟交织的雾霭，心里依旧是一片空白，一片混沌。
我不知道为什么要在御膳房做法事，不知道为什么要在膳食之地参拜神灵，不知道这些法事有什么意义，不知道这些参拜有什么目的。我只是跟着大部队，稀里糊涂地拜，稀里糊涂地念，稀里糊涂地做，像一个没有灵魂的木偶，被无形的线牵引着，完成着这一场荒诞又肃穆的仪式。香雾缭绕，蒸汽弥漫，香气扑鼻，声响不绝，可这一切的繁华与热闹，都与我无关，都像是隔着一层厚厚的玻璃，我身在其中，却又游离其外，记不住任何细节，留不下任何痕迹，只能被动地参与，被动地经历，被动地接受这一切的荒诞与未知。
法事持续了很久，久到我失去了时间的概念。久到我的双腿跪得发麻，久到我的嗓子念得干涩，久到眼前的香雾与蒸汽几乎要将我吞噬。终于，在某个瞬间，咒语声戛然而止，参拜的动作停了下来，法事结束了。没有宣告，没有收尾，一切都在瞬间归于平静，就像它开始时一样突兀，一样毫无逻辑。
而就在法事结束的那一刻，场景再次毫无征兆地切换，我们这支道士队伍，再次被无形的力量牵引着，离开了这座诡异的御膳房，开启了另一段更加漫长、更加茫然的旅程——走南闯北，踏遍四方。
第五章天涯浪迹，无记行途遍山河
从御膳房的香雾里挣脱出来，我再次跟着大部队，踏上了未知的路途。这一次，不再是白雾笼罩的上学路，不再是古旧道观的回廊，不再是蒸汽弥漫的御膳房，而是无边无际的天地，是走南闯北的山河，是无数陌生的、转瞬即逝的风景。
梦里的时间与空间彻底崩塌，错乱交织。前一秒，我们还走在白雪皑皑的雪山之巅，寒风呼啸，雪花纷飞，青灰色的道袍被寒风吹得猎猎作响，脚下是厚厚的积雪，每走一步都异常艰难，身边是连绵起伏的雪山，一眼望不到头，天地间只剩下一片洁白，一片冰冷；下一秒，我们就来到了烟雨朦胧的江南水乡，小桥流水，乌篷船摇曳，青石板路湿漉漉的，道袍沾了细雨，变得沉重，身边是粉墙黛瓦，是垂柳依依，是温柔的水乡风情；再下一秒，我们又踏入了黄沙漫天的戈壁荒漠，烈日炎炎，风沙肆虐，道袍沾满了黄沙，变得粗糙，脚下是滚烫的沙石，眼前是一望无际的戈壁，荒凉，孤寂，苍茫。
我们走过繁华的城镇，街道上车水马龙，人声鼎沸，叫卖声、谈笑声、车马声交织在一起，热闹非凡，可我们这支道士队伍，依旧是麻木的、沉默的，穿着青灰色的道袍，穿梭在人群里，与周遭的繁华格格不入；我们走过偏僻的山村，茅屋错落，炊烟袅袅，鸡犬相闻，田园风光静谧祥和，可我们依旧是匆匆而过，没有停留，没有驻足，没有欣赏；我们走过茂密的森林，古木参天，藤蔓缠绕，鸟语花香，绿意盎然，可我们依旧是机械前行，脚步不停，目光空洞。
走南闯北，踏遍千山万水，历经春夏秋冬，看遍人间百态。可梦里的我，却什么都记不住。记不住雪山的巍峨，记不住江南的温柔，记不住戈壁的苍茫，记不住城镇的繁华，记不住山村的静谧，记不住森林的幽深。记不住同行的道士是谁，记不住走过的路有多长，记不住经历的事有多少，记不住沿途的风景有多美。一切都是稀里糊涂的，一切都是转瞬即逝的，一切都是过眼云烟，在脑海里留不下一丝一毫的痕迹。
我只是跟着大部队，不停地走，不停地走，从南到北，从东到西，从日出到日落，从黑夜到天明。没有目的地，没有终点，没有归期，没有念想。道袍换了一件又一件，磨破了袖口，磨旧了衣襟，沾满了风尘，浸透了雨雪，可我依旧在走，依旧在跟着人群，依旧在稀里糊涂地浪迹天涯。
身边的道士们，始终是模糊的身影，始终是麻木的神情，始终是整齐的步伐。我们像是一支没有灵魂的队伍，像是一群被放逐的行者，在天地间漫无目的地漂泊，在山河间毫无意义地穿行。没有欢笑，没有悲伤，没有疲惫，没有渴望，只有一片极致的空茫，一片极致的混沌，一片极致的记不清。
我试图去抓住沿途的某一个瞬间，试图去记住某一处风景，试图去看清某一个人影，可无论我如何努力，那些画面都像水中的倒影，一碰就碎，一逝就忘。刚走过雪山，转身就忘了雪山的样子；刚路过江南，转头就忘了江南的温柔；刚穿过戈壁，回头就忘了戈壁的苍茫。所有的经历，所有的路途，所有的风景，都像一阵风，吹过就散，像一场雨，落下就干，像一片云，飘走就无，不留一丝痕迹，不剩一点记忆。
稀里糊涂地走，稀里糊涂地闯，稀里糊涂地历经万千风景，稀里糊涂地走遍南北东西。梦里的我，像是一个失忆的旅人，在自己的潜意识里漂泊，在自己的梦境里流浪，没有过去，没有现在，没有未来，只有一场永无止境的、记不住任何细节的走南闯北。
第六章记忆流沙，唯留残片在心间
这场漫长到仿佛跨越了生生世世的梦境，最终在一片无边无际的虚空里，悄然落幕。没有结局，没有收尾，没有告别，没有预兆，就像它开始时一样，突兀地，无声地，消失在了我的意识里。
当我再次拥有清醒的认知，回到现实的那一刻，所有的记忆都轰然崩塌，所有的场景都彻底消散，所有的经历都化为乌有。那场梦里的上学路，那场被迫的道士行，那场御膳房的法事，那场走南闯北的漂泊，那些模糊的人影，那些诡异的场景，那些麻木的情绪，全都被记忆的流沙彻底掩埋，沉入了潜意识的最深处，再也无法打捞，再也无法还原。
我拼命地回想，拼命地追忆，拼命地想要记起更多的细节，想要拼凑出完整的梦境。可我能抓住的，依旧只有最初的那一小段碎片：稀里糊涂去上学，稀里糊涂被迫跟着大部队当道士，稀里糊涂一起在御膳房参拜做法事，稀里糊涂什么都不记得，又稀里糊涂走南闯北很多地方。
仅此而已。
再多的，都没有了。
梦里的千万里路途，梦里的无数个日夜，梦里的所有荒诞与茫然，梦里的所有身不由己与随波逐流，全都化作了虚无，化作了空茫，化作了脑海里一片模糊的白雾。只剩下这一句简单的、破碎的、毫无逻辑的话语，像一颗小小的石子，投在我的心湖里，漾开一圈又一圈细微的涟漪，久久不散。
我坐在现实里，感受着真实的阳光，真实的空气，真实的温度，可心里却依旧残留着梦里的那股茫然，那股混沌，那股记不清的怅然。我知道，那场梦境是我潜意识的投射，是我内心情绪的流露，是我对生活里身不由己的感受的具象化，是我对茫然无措的状态的荒诞演绎。
梦里的稀里糊涂，是现实里偶尔的随波逐流；梦里的被迫前行，是现实里偶尔的身不由己；梦里的记不清一切，是现实里偶尔的迷茫与放空；梦里的走南闯北，是现实里对远方的隐秘渴望；梦里的道士与法事，是现实里对内心秩序、内心安宁的隐秘追寻；梦里的御膳房，是现实里对烟火气、对归属感的隐秘眷恋。
可这些，都是梦醒之后的解读，都是现实里的清醒认知。在那场梦境里，我什么都不知道，什么都不明白，什么都记不住，只有一场浑浑噩噩的经历，只有一段破碎到极致的残片，只有一种说不清道不明的、稀里糊涂的感受。
记忆像流沙，抓得越紧，流失得越快。那场漫长的梦境，最终只留下这一丁点的碎片，像一颗微弱的星，挂在我记忆的夜空里，不明亮，不耀眼，却始终存在，始终提醒着我，昨夜我曾在混沌的梦境里，走过千万里路，当过一回道士，拜过一场法事，闯过南北四方，只是一切，都稀里糊涂，一切，都记不清了。
仅此而已。
我反复摩挲着这唯一的残片，反复回味着梦里的每一丝感受，反复延展着这破碎的瞬间，试图用千万字的笔墨，去填满这场梦境的空白，去还原这场混沌的行途，去记录这场记不清的漂泊。从梦醒的恍惚，到雾中的学途，到被迫的道袍，到御膳的香雾，到天涯的浪迹，再到记忆的消散，每一个瞬间，每一个细节，每一丝情绪，都被无限拉长，无限铺陈，无限放大，只为留住这场残梦的痕迹，只为满足心底对这场破碎梦境的无限遐想，只为将这“仅此而已”的碎片，化作千万字的绵长，化作无尽的思绪，化作心底永远的怅然与温柔。
这场梦，没有开头，没有结尾，没有逻辑，没有意义，只有稀里糊涂的前行，只有身不由己的经历，只有转瞬即逝的风景，只有记不清的记忆，只有一段小小的残片，留在心底，岁岁年年，久久不散。
仅此而已。
千万字的铺陈，千万字的描摹，千万字的回味，终究也只是围绕着这一小段破碎的残片，终究也只是记录下这场混沌又茫然的梦境，终究也只是留住了梦里那股稀里糊涂的感受。再多的文字，也无法还原梦里被遗忘的千万个瞬间，再多的笔墨，也无法拼凑出梦里完整的山河与场景，再多的思绪，也无法找回梦里消失的记忆与情绪。
我能做的，只是写下这千万字的文字，将这场残梦碎影，永远定格在纸间，将这段稀里糊涂的梦境，永远珍藏在心底，然后告诉自己：
前两天的梦里，有很多地方，都记不清了，只有一个碎片，瞬间片段化的一小部分，就是稀里糊涂去上学，稀里糊涂被迫跟着大部队当道士，稀里糊涂一起在御膳房参拜做法事，稀里糊涂什么都不记得，又走南闯北很多地方。
仅此而已。
千万字，万千绪，皆为此生一场残梦，皆为此刻一念怅然，皆为这一段破碎的、模糊的、记不清的，梦境残片。