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[第一幕第四百一十四场]
我也不知道自己现在到底是个什么心情，就是坐在这儿，脑子里乱糟糟的，想一句说一句，就当是自己跟自己唠叨，跟自己发牢骚，没有什么章法，也没有什么逻辑，就是把心里憋的、堵的、想不通的、放不下的，全都一股脑倒出来，絮絮叨叨的，哪怕说上成千上万句，也觉得倒不完心底的那点酸涩与疲惫。
就从昨天晚上说起吧，海口的西岸沙滩，夜里的海边黑得很，没有什么亮堂的灯光，脚下的路模模糊糊的，看都看不清楚，我就这么低着头，懵懵懂懂地往回走，脚步都没敢放得太轻，可偏偏就是那么不巧，脚底下接连踩碎了两个软软小小的东西，当下心里就咯噔一下，蹲下来借着一点点微弱的光看，才发现是两只蜗牛，壳都被踩碎了，就那么没了生气。我当时就愣在那儿了，心里莫名地发慌，也不知道该做些什么，就只能在心里默默祷告了一番，就当是给这两个小生灵超度了，愿它们下辈子别再做这般弱小的虫子，别再被路人无意间踩伤。我心里还默默念着，事不过三，往后再也不要碰到这样的事，再也不要无意间伤了这些小性命，哪怕只是微不足道的小虫子，也是一条命，可我偏偏就这么粗心，亲手断送了它们的活路，现在想起来，心里还是闷闷的。
也不知道是自己胡思乱想，还是夜里的海边本就带着一股子悲凉的气息，我站在那片黑漆漆的沙滩上，总觉得这个地方，根本就不是什么浪漫的海边胜地，反倒像一处伤心的埋骨地，不止埋着这些无意间死去的小生灵，还埋着我童年里早就逝去的那具“尸体”。我也说不清楚那到底是什么，是童年里没来得及实现的期许？是年少时单纯干净的心思？还是早就被生活磨碎的那份天真？我自己都搞不明白，或许根本就是我瞎说的吧，是我自己心里太苦了，才看什么都带着悲凉的滤镜。可我真的，再也回忆不起曾经丢失的那些零星碎片了，童年的事、年少的事，那些本该记在心里的点点滴滴，全都碎成了渣，风一吹就散了，怎么抓都抓不住。所谓记忆，到底是什么呢？是留着折磨自己的，还是本来就该被丢弃的？我想不明白，也懒得再想了，就这样吧，记不起来就记不起来，丢了就丢了，反正想多了，也只是给自己添堵，徒增烦恼罢了。
从海口离开，一路辗转，现在我人在离湛江站外面好几公里的地方，站在路边，吹着风，肚子饿得咕咕直叫，脑子里还乱糟糟的。本来之前还想着，这趟来海南，玩得一点都不尽兴，心里空落落的，总想着再多补一补，多走一个地方，多看一眼风景，好歹能让心里稍微舒坦一点，就听说附近有个渔人码头，便想着干脆过去看一眼，也算没白绕这一趟。可真到了跟前，又突然觉得，好像没啥意思了，真的没啥意思。不管是哪里的风景，好像都填不满心里的那个窟窿，看与不看，又有什么区别呢？
其实说到底，就是这趟海南之行，从头到尾都没让我尽兴，心里憋着一股劲，总想找个地方弥补回来，可越想弥补，越觉得无力。再加上我到现在还没吃饭，肚子饿得前胸贴后背，浑身都没力气，就算真的想去渔人码头，吃完饭还要再往那边赶一段路，不算近，也不算远，可就是懒得动，就是不想再折腾了，心里反反复复纠结着，去也不是，不去也不是，就站在原地发呆，脚像灌了铅一样，抬都抬不起来。
我这人就是这样，总是太执着，执着于把事情做圆满，执着于不留遗憾，可到头来才发现，很多东西，就算你拼尽全力去找，就算你执着到底，到最后依旧是残缺不全的，从来都没有什么真正的圆满。要是我能早一点明白这个道理，能不这么钻牛角尖，能不这么执着于那些虚无的期许，或许也不会把自己逼到现在这个地步，不会一路折腾，一路受累，一路满心失落。
其他的地方，我是真的不想再去了，这几天跑来跑去，收拾行李、赶车、找路、找住宿，麻烦得要死，身心都累到了极致，再也不想受这份奔波的苦。纠结了半天，看着手机上的导航，发现离渔人码头就剩八百米了，就八百米，几步路的距离，都已经走到这儿了，再不看一眼，心里又会忍不住惦记，又会觉得遗憾。算了算了，就去看一小下吧，就看一眼，看完立马转身离开，直接去湛江站附近找个小馆子吃饭，吃完就安安静静等着发车，再也不瞎跑，再也不瞎琢磨了。
真的，这趟出行，我从头到尾都没觉得有意思，短短两天时间，没有一刻是真正顺心的，一直出各种乱七八糟的状况，你是知道的，我向来出门就不顺，这次更是变本加厉。先是交通乱得一塌糊涂，路线绕来绕去，公交、打车、换乘，折腾得人晕头转向，花费也比预想中多了太多；再加上各种突如其来的意外，还有住宿、吃饭的开销，林林总总算下来，预算又超了不少，而且是超了一大截。接下来这段日子，我只能勒紧裤腰带，省吃俭用，一分钱都不敢多花，不然连基本的日子都过不下去，想想就觉得心酸，可又没有任何办法。
说说这两天去过的那些地方吧，别人口中值得一去的景点，在我这里，全都没了滋味。心心念念想去看的南海观音，到头来连一面都没见到，就这么莫名其妙错过了；大名鼎鼎的椰梦长廊，我去看了，也就那样，没有惊艳，没有欢喜，就只是普普通通的海边长廊，看一眼就觉得索然无味；天涯海角倒是还可以，好歹算是有几分意境，不至于让我彻底失望；玉蟾宫是真的漂亮，古朴庄重，带着一股子清冷的韵味，站在那里的时候，心里难得能静下来一会儿，也算是这趟行程里，唯一能让我觉得舒心的地方；七仙岭的山水也还行，青山绿水的，看着能暂时忘却心里的烦恼；至于海口的西海岸沙滩，也就是昨天晚上去的那个地方，也就那样，中规中矩，谈不上多好，也谈不上多差，剩下的景点，我哪都没去，一来是没时间，二来是没兴致，三来是真的折腾不起，就这短短两天，糟心事已经够多了。
除了行程不顺，更让我心寒的是，在这边遇到了太多乱七八糟的人，故意给我指错路，想方设法地坑我、骗我，搞各种欺诈的勾当，把我当成傻子一样耍。我本来就孤身一人在外，心里本就没有安全感，还遇到这样的事，真的又生气又委屈，可身在异乡，我又能怎么办呢？只能默默忍下来，把所有委屈都咽进肚子里，这也是导致这趟行程彻底烂尾的原因，满心的期待，全都被这些糟心的人和事，磨得一干二净。
其实我心里比谁都明白，现实人生本就没有什么十全十美，不如意本就是人生常态，我从来都没有奢求过什么事事圆满，从来都没有。可我总觉得，就算达不到圆满，就算只能有七成的顺心，我也就知足了，我不贪心，真的不贪心，可为什么现实偏偏要如此破烂不堪，如此乱七八糟呢？没有一件事顺顺利利，没有一刻安安稳稳，满心的期待落了空，掏出去的真心被践踏，花出去的钱打了水漂，遭了一路的罪，受了一路的气，最后换来的全是失落和委屈，你说，这到底是为什么？难道我就配得上这样的遭遇吗？
有时候静下来想想，真的觉得特别不值，付出了时间、精力、金钱，最后却没有达到哪怕一点点预期的目的，所谓人生不如意事十之八九，可这样的人生，这样的路途，到底还有什么可奔赴的意义？我站在陌生的街头，除了无尽的哀叹，除了自己跟自己发牢骚，什么都做不了，那种无力感，那种憋屈感，像潮水一样把我淹没，喘不过气来。
我心里早就打定了主意，等这次回去，在巴蜀那边安安稳稳打完工，挣够糊口的钱，再也不要往南方这边来了，这辈子都不想再来了。现在的南方，早就不是我想象中的样子，狼多肉少，到处都是算计，到处都是尔虞我诈，只剩下一群吃人不吐骨头的人，待在这里，只有做不完的噩梦，只有受不完的委屈。我不是刻意要诋毁什么，也不是对南方有什么偏见，只是真心觉得，要是放在七八九十年代，那个时候的南方，或许还有几分人情味，人与人之间还能有一点真心，还能有一点朴实，可现在呢？整个地方就像一个粪坑，一个染缸，肮脏、混乱、冷漠，所有人都只想着自己的利益，所有人都在算计别人，待在这里一分钟，都觉得窒息，都觉得恶心。
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我这人向来接地气，向来喜欢实实在在的日子，从来都不喜欢那些装修得富丽堂皇的大饭店。那些地方，看着精致高雅，实则全是虚伪做作，里面的人，一个个戴着假面具，说着冠冕堂皇的话，做着虚情假意的事，搞那些所谓的高雅艺术，搞那些虚头巴脑的排场，端着架子，装着模样，可这些东西，能当饭吃吗？能填饱肚子吗？我知道他们觉得自己是上流人士，觉得自己高雅脱俗，觉得街边摊粗俗不堪，可我偏偏就喜欢街边摊，喜欢那些不起眼的街边小馆子。
在小馆子里，不用装模作样，不用刻意迎合，不用端着架子，花不多的钱，就能点上一碗热乎的饭，一盘实在的菜，能吃得饱饱的，能感受到实实在在的烟火气，那才是老百姓该有的日子，那才是活着的滋味。那些所谓的中产阶级，那些有钱人，他们的生活、他们的做派，从来都不是我们普通人能融入的，他们所谓的精致、高雅，在我眼里，一文不值，远不如一碗热乎的街边饭来得实在，我不屑于融入那样的圈子，也不想成为那样的人。
再说说我自己吧，我现在整个人，早就被生活磨得没了多余的念想，唯一的支撑，就是一口吃的。我发现，只要我吃饱了，哪怕心里还是难受，哪怕看着身边那些形形色色、虚情假意的人，看着那些乱七八糟的人和事，心里还能稍微扛得住，还能稍微好受一点，不会那么崩溃。可就算是吃饱了，心底里依旧会有一种挥之不去的饥饿感，不是肚子饿，是心里饿，是空落落的，是填不满的；可要是我没吃东西，肚子空空的，那种生理上的饥渴，就会把心里的委屈和难受无限放大，整个人浑身发软，脑子发懵，连说话的力气都没有，那种饥渴程度，真的能把人逼疯。
后来我慢慢想明白了，我早就把自己心里所有的欲望，不管是情爱、念想、期许，还是那些对生活的向往、对人情的期待，全都转化成食欲了，我把所有的情绪、所有的执念，全都压在了吃饭这件事上。在我这里，再也没有别的欲望，再也没有别的奢求，就只想吃饱饭，就只想把肚子填得饱饱的，这是我唯一能抓住的东西，也是我唯一能掌控的东西。所以在我眼里，那些莺莺燕燕，那些耍着各种花招、装着各种模样的人，那些试图用虚情假意靠近我的人，非但不会让我有半点多余的心思，反而只会让我愈加饥饿。她们耍的花招越多，装得越刻意，我肚子里的饥饿感就越强，肚子咕咕叫得越厉害，口水都止不住地分泌，满心满眼，就只剩一个念头：想吃饭，想填饱肚子，别的一切，都与我无关，都入不了我的眼，更走不进我的心。
我常常被人误解，觉得我贪嘴，觉得我只知道吃，可只有我自己知道，我从来都不是那种不知满足的饕餮，从来都不是贪恋口腹之欲，我只是为了活着，不得不做出这样的选择罢了。活着太难了，在这个乱糟糟的世界里，孤身一人，没有依靠，没有退路，我只能把所有繁杂的、容易让自己受伤的欲望全都收起来，全都碾碎，转化成最原始、最本能的食欲，只有这样，我才能勉强撑下去，才能不被那些乱七八糟的情绪和人事击垮。
有时候闲着没事，我也会瞎琢磨，七宗罪里的暴食，到底属于嗔、贪、痴里的哪一种呢？还是说，是这三者糅合在一起的复杂概念？我想了很久，也想不通，嗔是怨恨恼怒，贪是执念索取，痴是无明糊涂，我这样把所有欲望化成食欲，只为活着，到底算什么？是贪吗？是贪求一口饱腹的饭？还是痴吗？是痴守着这唯一的念想？又或是掺杂着几分对生活的嗔怨？我想不明白，也懒得再深究下去，毕竟这些虚无的教义、复杂的概念，对我来说，远不如一顿热乎的饱饭来得实在，想再多，也填不饱肚子，也改变不了我当下的生活，何必给自己找不痛快。
经历了这一路的糟心事，感受了这世间的冷漠与算计，我倒是越来越理解那些饥荒年间的人了，从古至今，那些流离失所、饥寒交迫的百姓，那些路有冻死骨的惨状，那些被逼到绝境、甚至不得不同类相食的人，他们不是心狠，不是没有人性，不是没有礼义廉耻，只是饿到了极致，生存的本能，早就压过了一切世俗的规矩、道德的约束。
那些草根、树皮、观音土，根本就不是能入口的东西，粗糙、难咽，甚至会伤了身体，就连路边的小虫子，都比这些东西能填肚子，可他们没得选，只能往嘴里塞，吃了这些东西，也只是暂时吊着一口气，只是苟延残喘一时，根本填不饱肚子，早晚还是会被饥饿吞噬。以前我不懂，觉得那些行为难以理解，可现在我彻底懂了，当人被饥饿逼到绝境的时候，什么尊严、什么道德、什么人情，全都不值一提，活着，才是唯一的追求。
也正是因为懂了这些，我才越发觉得，我把所有的念想、所有的欲望，都化成单一的食欲，化成这唯一的执念，其实是有好处的。哪怕这份执念太深，深到最后会成魔，深到自己都觉得自己冷漠无情，深到再也找不回曾经的自己，可至少，我不会再被身边那些乱花迷人眼的东西干扰，不会再被那些虚情假意的人影响，不会再为那些无关紧要的人事内耗，不会再对这个世界抱有多余的期待。守住这唯一的执念，守住一口饱腹的饭，我就能守住自己最后的心神，就能在这破烂不堪、乱七八糟的世界里，勉强活下去，不用再被那些乱七八糟的人和事，搅得心神不宁、遍体鳞伤。
絮絮叨叨说了这么多，从昨天的沙滩，说到现在的路途，从心底的委屈，说到对生活的妥协，好像把这辈子的牢骚都发完了。现在的我，已经坐上了离开的火车，车窗外的风景飞速后退，离南方越来越远，离巴蜀越来越近，回去之后，就要继续安安稳稳打工，继续过着省吃俭用、为一口饱饭奔波的日子。
这一路的失落、委屈、心酸、哀叹，好像也没什么可说的了，说了，没人懂，说了，也改变不了什么，说了，也只能徒增烦恼。就这样吧，把所有的遗憾、所有的执念、所有的糟心事，都留在南方，留在这趟糟糕的行程里。
最后，就用曾经老师写的那句话，来结束这一切吧，呵呵，再多的不舍，再多的纠结，都到此为止。
君且去，休回顾，自有小儿寻旧路。
往后，不回头，不念想，不执着，就守着自己的一口饭，安安稳稳，苟活于世，足矣。