不管怎么痛苦和恐惧，信的生活，还是要面对，因为，没得选择！

    和小保安的一场小小的所谓的艳遇，让我也清醒的回到了现实，我不能再逃避了，因为，我还有放不下的最重要的人，就是我的女儿，我不能在她幼小的心灵里，留下一辈子的创伤，所以，相比较起来，我内心的伤痛和女儿的成长比起来，我的不算什么，我不能让女儿将来，长成另一个我，我必须要为女儿做些什么。

    我和妹妹说，我要回去了，妹妹还有些不舍，她不希望我再回到三笑的生活半径里，可是，我还能怎么办呢，女儿还那么小，虽然，离婚的时候写了抚养权给三笑了，可是，孩子还是要和我一起生活，我和三笑口头上说的，抚养权归他，但是我来扶养，他再每个月给我和女儿生活费，病负担所有生活的开销和房贷。

    所以，离婚的夫妻千千万，一个女人，没有被算计或者净身出户，我也算是离婚女人里面的幸运者，三笑，在我们婚姻的终点，给了我最后的温柔，这就是为什么我给三笑最中肯而且真挚的评价，这个世界上最好的渣男的原因。

    妹妹也理解我的苦衷，我就不再坚持，还是每天想方设法的让我高兴，给我蒸螃蟹和大龙虾，都是以前我自己不舍得吃的，为了这个姐姐，真是，什么都舍得，好在，不管多么煎熬的日子，温柔善良的妹妹一直在我身后，坚定的支撑着我，治愈着我。

    临走的时候，我本想再去海边坐坐，可是，突然没有了勇气在踏入那片海滩，因为我怕再遇见那个小保安，虽然，我也没有做错什么，可是，就是觉得，他让我感觉到自己的不堪，我努力挣脱我以前的束缚和禁锢，可是，最终，我还是一个传统的女人，我没有办法放纵自己，那一刻意乱情迷的时刻，不是真的我，我真的不能和不爱的男人在一起。

    其实，回想起酒店里的一刻，也许并不是他不行，而是我不能，我渐渐的回忆起那天的场景，他向我靠近，而我，却是身体在迎合的样子，却又本能的一次又一次的拒绝，不想让他靠近，他一靠近，我就特别的紧张，而且内心无比的厌恶，是的，我不了解他，我不爱他，他不是我喜欢的男人，我根本没有办法和一个自己不喜欢的男人结合。

    我看似一遍遍的靠近，却浑身僵硬，因为，我没有感情，我也就在那一刻，瞬间清醒，我不能，不能这么糟践自己！

    小保安也是被我的行为和眼神吓到了，没错，我掩饰不了自己满脸和满眼的厌恶和拒绝，还有身体的冷漠，所以，吓坏了他！

    这么多年，我都不了解我自己，婚姻的失败，让我一度陷入自我怀疑，我是一个不配拥有爱情的女人，我以为，我也可以想三笑那样的，随随便便来一个人，就能擦出爱情的火花，我以为，我也可以和很多水性杨花的女人一样的，不管不顾，只要自己的身体愉悦就可以了。

    可事实证明我错了，我根本做不到，我不是一个好女人，可是我却真的做不了一个放荡的把爱情当做一次性用品的女人，没错，我什么都做不好，我也就什么都失去了，也拥有不了。

    我真的好渴望拥有一份真挚的忠诚的爱情，一个可以守护我的男人，可是，真的好难，怎么会这么难？

    哪怕我已经被伤害的遍体鳞伤，哪怕我已经被背叛的体无完肤，哪怕我都快被窒息的死掉了，可是，我依旧在内心深度的渴望爱情，我就是一个没出息的废物！

    那么，就这样的状态，回到了女儿身边，还是原先的环境，我该怎么办？

    我心里充满了恐惧和不安，我不知道该怎么面对和继续以后的生活。

    打打闹闹的十来年，女儿都这么大了，一下子割舍掉过去，在重新开始，我到底能不能承受？

    别看只是一本离婚证，可是，一切全都变了，我和三笑的关系，我和他家人的关系，我他和我家人的关系，我们所有共同朋友之间的关系，都要重新来适应。

    虽然，我也感到了一点点轻松，三笑应该很高兴，他终于挣脱了婚姻束缚的牢笼，等于是我，对他放手了，可是，我也同样的，在放过他的时候，也放过了自己，有时候，真的是，拥有的时候，提心吊胆，反而失去了，才会觉得踏实和轻松，只是，面对新的关系，我们两个人，只能慢慢的调整和适应！

    我依旧心事重重的坐上了返程的飞机，这一个月，没有让我好过多少，不敢想太多的事儿，依旧会瞬间心痛，真的，没有经历过的人不会体会这么深，就和明知道是一个毒瘤，可是，你要把它割下去，也会鲜血淋漓，浑身的神经都会跟着一起痛，并且留下很大的伤疤，久久不能愈合，就算是愈合了，不小心触碰到，也会再次撕裂，痛不欲生。

    所以说，不用感谢那些曾经伤害过你的人，然后说，没有他自己不会有这么快和这么大的成长。

    不是的，没有他的伤害，你是快乐的成长，而因为有了伤害，也不过是报复性成长，这种成长，很难忘记那最至暗的时刻，还有他仿佛用刀在剐割你心口的痛不欲生的时刻，永远会封存在噩梦中，不时的提醒你，让你回想起痛苦是什么滋味，真的，人在无比痛苦难过的时候，心，真的会碎的，而心碎真的会死人的，即使没死，也是九死一生，勉强活过来的自己，也是苟延残喘，大伤元气。

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    而且，这个噩梦，会反复跟随着你，弄不好会是一辈子！

    而我现在，就要回去面对这个让我痛彻心扉，杀死我一样的人，我的心情，无比的复杂，我真不想回到凤凰镇，可是，我的女儿还有我的事业还在凤凰镇，我又不能无所顾忌的一走了之，真是纠结啊！

    带着这份纠结和难过，还有支离破碎的心，我再次站到了凤凰镇的城市中央，这座城市，我来的时候，还是那么的空旷和人烟稀少，而现在，高楼林立，纸醉金迷，歌舞升平，人密去粥。

    是啊，一切都在变，我也在变，更不能要求三笑不变，人都会随着周边环境而改变，这是规律和人性。

    我拿着行李，一点点的在宽慰和说服自己，回到那个曾经充满三笑和女儿还有婆婆身影的家。

    到了门口，打开门，果不其然的，冷冷清清，家里什么都没有改变，还是我出走那天的样子，只是到处落满了灰尘，犹如我此时沉重的心。

    我直接栽到沙发里，闭上眼睛，止不住的流泪，理想总是很美好，而现实就是很残酷，从此我就是一个货真价实的单身女人了，一个呗丈夫背叛了的抛弃了的可怜的女人了。

    我已经不知道，以后的我该怎么还去意气风发的工作，告诉憋的宝妈们，怎么教育孩子，怎么经营幸福的婚姻，我连自己都是一个失败者，我还怎么给别人带去能量和希望，我自己都是一个失败的榜样。

    这就是，婚姻带给女人的一切，这就是我的婚姻带给我的冲击波，又再一次的影响到了我的事业，没有了爱情，没有了婚姻，我不能再没有了事业，那样我就真的栽了，输了，真的就完了！

    我不能，我不能，我不能！

    我暗暗的告诉自己，清醒起来，振作起来，我可以。

    我本能的拿起电话，想要见见女儿，突然想到，不行，在见女儿之前，我要先见见三笑，我要和他谈谈，没错，我必须，和他小谈谈。

    想到这里，我拨通了三笑的电话……

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