我趴在小船边上，闭着眼睛，回想着刚才看到海底那些美丽的鱼，海龟还有珊瑚丛，海水一点点的荡漾，拍打在我的身上，我突然想起那天在海滨游乐场的濒临死亡的时刻，那个男人将我救起，我在想，如果此时，我再一次遇险了的话。他，会不会再次出现在我的身边呢？

    因为，我还有最后一周的课程，下个周末就要回国了，也许，我这辈子都不会再和他偶遇了。

    我一点点的幻想着他会再次来救我，也一点点的下沉海底，闭着眼睛，期待着他的再次到来。

    我就这样的，下沉下沉，我也不知道到了有多深，感觉自己的氧气快用完了，我已经快承受不住的时候，突然，一把手搂住了我的腰。

    是的，他来了，他真的来了。

    我心里暗喜，不忍心睁开眼睛，任由他有劲的手臂环绕着我，在海底抱抱着我，强健而有力。

    真的，就和童话里一样的，就和那天的感觉一样的，是他，是他。

    我被爆出了水面，我使劲的吐出了一口水，赶紧张开嘴大口的呼吸，然后，迫不及待的睁开眼睛。

    天，是他！

    那个潜泳教练！

    他在不停的说些什么，好像有些愤怒的样子，我根本听不懂也听不清。

    可是。我的内心却是无比的失望，真的，我那么一瞬间，我以为是我心心念念的他。

    唉！

    我继续趴在小船边上，木然的看着前面无数只小船和欢乐的人群在海水中嘻戏，我真是好羡慕他们。

    而我，这时候，孤家寡人一个，真是好孤独和凄凉。

    这个美丽的小岛，这个翠波荡漾的海上，太适合醉人的爱情在这里发生和滋养了，可是，我没有，我自己，真的是，一无所有！

    潜水眼镜里面的海水遮挡着我眼睛流下来的泪水，我无比的丧气和灰心，我到底怎么了，就这么的不快乐和被爱情抛弃了么？

    同船的小男孩儿妈妈因为晕船，一直躺在小船的船板上，小男孩儿也从海面上冒出了小脑瓜儿，海水还是无比的清澈，很美，而我，却没有了心情。

    潜泳的游玩时间很快就到了，负责这个船的教练爬上了小木船，开始呼唤大家要返程了。

    小男孩儿还没有玩够，到时间已经到了，只能不情愿的上了小船，准备回去大船上。

    今天的游乐项目，很简单，就是蓝海豚和潜泳，结束了，也就要回程了。

    我发现，我现在最大的痛苦，就是，不管怎么样，我都快乐不起来了，我已经不知道，到底我身体里还有脑子里哪个环节出了问题。

    就是怎么也无法让自己很轻松的面对一切，我的心情，一瞬间可以很好，但是很快就会重新落入底谷！

    和三笑这段失败的感情和婚姻，彻底催垮了我，让我走期待一个男人的爱情与呵护，又害怕触碰，因为，我真的好怕再次受伤。

    这种被睡在枕边人欺骗和背叛的感受，就像是你带着满腔爱意和信任扑向对方怀里的时候，对方突然拿出来一把刀，向你的胸口刺过来，瞬间让你鲜血淋漓，痛不欲生。

    失去了对自己的自信，失去了对别人的自信，甚至觉得，想要靠近自己的人，都会背叛自己，就像是，你恨一个人，痛苦的不是对方，而是你自己，你明知道自己无比的痛苦，却还控制不住自己去恨他，让自己无比的纠结和痛不欲生！

    我好想，快来一个人，能快速的把我拉出这个痛苦的深洞，可是，我又害怕，这个人，又是另外一个三笑。

    我发现，我看人的眼光就是不行，我只要所谓的爱情，却不会考虑到其他的种种。

    因为太过单一的需求，觉得这个多么简单，实际上，我又是一个付出型人格，在爱情里，我又会无比的依赖一个人，恨不得把自己的心掏出来给对方，而往往，我的依赖和对爱情的怯懦，还有可怜的需要，会让男人慢慢的看到我的弱点，从而失去了兴趣。

    我不懂的爱情里的矜持和迂回，更不懂的如何隐藏已经的神秘，更不会巧妙的向对方索要我的渴望与需求，我太容易过早的暴露我自己，让对方很快看到我的底牌，让我变得越来越被动。

    我在爱情中，容易迷失自己，失去自己，容易妥协，我真的是一个废物，爱情的弃儿！

    我悯人悲天的慨叹自己波折多舛的感情，为自己感到悲哀。

    也许，我应该认命了吧。

    这就是我的命运。

    从我爷爷抛弃了我奶奶那一刻，就注定了一切。

    从我在妈妈肚子里的时候，也注定了我生活在一个没有夫妻温和情爱的环境中，没有人告诉我，什么是真正的爱，怎么去爱，如何寻找爱和守护爱，真的，我自己磕磕碰碰的这一路，我以为夸我漂亮温柔，我以为给我做几顿饭，我以为每天的甜言蜜语，我以为把我抱在怀里了，这就是爱。

    我错了，我只是一个迷茫的一直渴望被爱的羔羊，只是在寻求一个安全感，一个来自男人给我的安全感，因为我太需要了，我从小到大，没有爷爷可以撑腰，父亲又无能，没有兄弟守护我的人身安全，所以，我会对男人对我的一点点好，让我的心不慌张，就会误认为这是爱。

    而不会去考虑什么家世，长相，能力，还有人品，对，我就像那个对爱情饥不择食的丧家之犬，就为了满足对爱情的幻想和安全感，结果，吃了一嘴又一嘴的腐肉，可怜又可悲！

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    到底问题出在哪里？

    真的是男人渣么？

    可是，却会发现，当这个男人离开你，对待其他女人的时候，却是那么的温柔和忠诚，会变得很好，而那个女人，却是那般的气定神闲，享受着来自男人的百般呵护与爱，同样的男人，在别的女人身边和我的身边，却是截然不同的两种状态和结果。

    所以，到底是什么原因？！

    我甚至在某一个瞬间，觉得，是我害了靠近我的男人，或者说，我害了三笑，他之所以敢伤害我，背叛我，是因为，我不好，我太差劲了，我什么都不是，我不配得到他的爱。

    也许，我们两个分开了，真的是他的解脱，我在爱情里，就是一个无足轻重无比卑微的女人。

    我这辈子，都不会好好的去爱，可能都不会得到来自一个男人白首到老决心的真挚的感情。

    我对自己说，明子啊，你真他妈的是个废物，弱者，爱情的乞丐，你活该被辜负和抛弃啊！

    我强忍着内心的自责和悲痛，在美丽的海上，在荡荡悠悠的小木船上，我本应该开心快乐的欣赏美丽的风景和感受清新的海风。

    可是我的心却仿佛被血淋淋的掏出来放在太阳下炙烤，一点点的产黑变焦，呲呲的发出痛苦的呻吟和哭嚎！

    我一边嘲笑鞭笞着自己，一边又渴望给我一点爱情的清水，现在的我，真的就犹如飘在大海里的小孤舟，无依无靠。

    我好害怕，好难受，真的特别难受，我的心，怎么就那么疼啊，怎么就那么沉，就像是有一个满是尖锐棱角的石头，带着无数个刺在压扎这个一点点失去活力，失去希望，失去动力和鲜红颜色的心脏，让我瞬间开始怀疑，我活着，真的，还有什么意义！

    此时的我，真的好想，一下子从小船上跳下去，就让大海成为我的爱人，让我窒息在它的怀里，像睡觉一样的，甜甜蜜蜜的死在海底！

    可是，我跳不下去，因为，我会游泳，更因为，我那个还没有成年的女儿，我不想让她这么早就体会失去母亲挚爱的痛苦，更不能让我那对年迈的父母，黑发人送白发人，还有，那个从小爱我入骨的妹妹。

    我茫然的看着美丽而蔚蓝的大概，从最深的心底，深深的无奈的，无比悲伤的，长长叹了一口气……

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