一

    生存危机意识一直是人类文明最初最深的原动力。

    就在如今的环境里，钱权都给我带不来生存危机感，我就安然自若。

    然而精神危机却一直存在我的心中我的脑海里，我每一天随机遇见的精神面貌都从来没带给我安全感。

    总有一天我寻觅再怎么寻觅，也寻觅不到新鲜的精神食物，我的死亡也虽然早注定，可这种荒唐的死去，多么接受不了。

    我早已早已不愿在我看来没有精神风彩的人，交换言语了。因为深交一定弊大于利。因为大多人的精神风彩早就枯萎或者没发芽过。

    一个人能给我多少明亮的精神光亮，我也就给予多少。

    当然久了，或者一个人的恶俗，在我这里没有遮掩物了，我也默默远离。

    这是自私，却也是求生本能。

    也因为大多人明明没有钱权危机，却偏偏还流连忘返，明明精神枯竭，却还是弃之如泥沙。自己又何必浪费时间和生命。这点时间我宁愿自己编写点文字。

    教育危机，养老危机，经济危机，情感危机，容貌焦虑等等都是顺从的后果。

    二

    何以行道，行之而不求之，便如日行中天。遵守质量天体之轨道，好是卫星绕行星，行星绕恒星，构成星系宇宙。山有之厚重，水有水之厚重，我有我之厚重。

    山可日益曾加，水有百川归海，然而沧海桑田，非是一日之功；却也是大地震碎，山海一日可成也；道是生灵灭绝，得一绝险山海关，此中之道，终是日积月累之罪，得一星球风浪起。

    可见人时百岁短，可得时代风浪起，可获文明食量养，却总是岁月无常，一朝得来一朝散。

    何以行道，行之，行之，行之道。

    三

    遗忘这片海里的光波

    客观的我主观的认为自己心里藏了太多恶意

    好懵懂的自己时候，还以为心里没什么可藏着的

    不论好坏都是真心表达解读的意义所在，写下来就非同一般了

    这世界最淋漓的真实，一定是你自己告诉你自己的。

    我的左右手的小拇指在不同时间的成长期里都受过几次扭伤，而我大多都自己熬过来了，没有告诉父母，也就没去看医生。后来才发现受伤还好，主要是愈合的这个阶段最重要，不然愈合期间没有矫正固定骨架，愈合后留下的毛病才是麻烦。现在自己两只小拇指上半截都有点与下半截分离的，生长歪了。

    人生道路上经历伤痛是常事，最关键的是在经受磨难的时候有正确的治愈方法。

    人啊，可以在欢乐的日子里堕落，但别在苦难的日子里放纵。

    四

    我这段时间，很快乐，我想我很快乐。

    尽管多有曲折和困难，但我总算获得很多力量。

    我希望我们都有所收获，我自是得到我想要的，我自是知道一切都会失去。

    我们走在一条死亡为终点的路上，我想真我不依恋谁也不依靠谁，请原谅我带着我的记忆和我的燃烧路过。

    五

    你喜欢什么样子的音乐，喜欢什么人的音乐？

    我什么风格的都听，什么人的音乐都听，只要是不一样的，有新鲜东西的，有用心有美感的音乐我都听。

    所以什么样的人我都可以喜欢，只是更高纬度的道德真理支配我的理性和感性，制裁我的人性人心欲望邪恶。

    我极端放纵，因为我知道有道德真理可以时刻制裁我，我也接受祂的制裁。

    狂欢吧，这人生，沉静永恒吧，这真理。

    六

    喝同样的酒，有人说好苦，可我没感觉，原来是我自己心里更浓。

    我喜欢喝酸和苦的饮品，不喜欢甜的，即使喝奶茶，我也喜欢喝3分糖和不加糖的。

    你会感觉心里有一道裂口，在不断吞噬你的光线，泄露出漆黑的底色。我很不喜欢这样的感受，但我也不想去修补它。

    我挺无所畏惧的，不在乎环境的问题，还是会在一般的环境里悄悄寻觅不一般的景色。只是久而久之，就会迷了眼，就会自己失去耐心，然后陷入了愚蠢的困境。

    我很想哭，却不知道哭什么，有什么值得流泪的事吗？

    我不会就这样觉得自己错了的，只是会走得更狼狈些，就到死不止。

    有些人拥有都没感觉拥有过和早就放弃了的人，怎么知道成为一个不一般的人的快乐。

    七

    再去跟人打了台球，没有技术，也没时间培养兴趣。回来王者上号，心态技术都退步了，删了这游戏。唱了会歌，除了音准不提，还算有点感觉的，唱过了四季，总会有感情和节奏感的。

    跟人聊天，感觉自己好无聊和好没有意思。打开浏览器和抖音，我已经对这些推送的好看视频感觉不到惊艳了。我不是一个我做不到，就会一直羡慕的人。我是旁观者视角看的。

    所以我除了道德和人格上要求我眷恋现存的人事物，我本性和思想都让我厌倦这些一成不变的变化，都是同样的底层逻辑，没有创新和思维进步。

    大抵两年前我还靠自我要求维持道德的存在感，现在我只对有道德需求和行为的人主动言语道德。

    这是一种生存经验上的转变，我可能说得比较抽象，但我是不想仔细描绘我的愚蠢和人的沦丧。苦难之所以值得描写，是因为人在其中承载和前行。而关于道德的困境，坚守底线和灵活转变就好。

    人类所创造的恒久的美好，都离不开道德和人格作为基石。我不批判什么，只是向往的高度有差别罢了。我自认为是一个懦弱的人，只有最崇高的美，才能让我无所顾虑和畏惧。

    也寻求过其它层次的美，但总是感到不安和不愿。

    我不需要被拯救，因为人类最崇高的美德一定能包容我，我感知到它时，就一定在接近它了。

    八

    关于这个时代的感情和爱情，我唯一可以说出来的，就是别太早别太急别太羡慕爱情。

    更别去对已经被拒绝过一次和拒绝过一次的人有期望，这不是真诚和勇敢。

    最开始最理智，在感情里至少在我的感情里是这样，不要想着花言巧语和死缠烂打或者欲拒还迎还藕断丝连。

    如果你真的沦陷很深了，那么就应该明白爱情早就没了，只是遗憾和牵连。虽然很可耻，这样想，但你非要把这些当爱情，那么对谁都不好。

    我刚感觉从某一个漩涡里面逃出来，就又感觉自己无可奈何的走向另一个深渊。我不怪谁，也没什么意外，只是只是希望谁都别难过，也都别脆弱，都勇敢向前就好。

    我以前挺喜欢孩子的，现在不喜欢也不讨厌了，可能多少是自己那时还是个孩子。

    然而我理智的看来，大多人对我来说都是个孩子，思想上还是心灵上，跟我孩子那时差不多，不过就是更坏更懒更愚蠢些。

    我也感觉我的愚蠢在增加，我的坏心思在生长，我的懒惰在自然而然。

    我很抱歉，我没亲情羁绊了，也没友情交谊了，爱情找不到就不存在了。

    我其实想让身边人都能快乐，能独立自由思想灵魂，能创造生命的艺术语言。可还是我一个人去吧，死亡路上，死亡路上，不摆摊了。

    九

    人生，我是怎么看待？每个人都有要必需经历的道路，都有自己必需要明白的内心和坚定的选择。

    我很烦的，每个人每天谈论的那些鬼东西，还好的是我经历的较早，在学生时代就把思想里最愤怒的东西给收敛起来了。

    也把我最幼稚的欲望给收敛了。

    但只是收敛了，而不是消亡了，也不是掌控了。

    有可能就成为年轻的太阳吧！

    有可能就成为自由的海鸥吧！

    有可能就成为轻盈的月亮吧！

    别把我遗忘，因为我也忘不了你。

    是零碎的镜片，梦见梦境镜像。

    黄昏上睡醒的麒麟，海岸边慵懒的波塞冬。

    喝了清露，闻了清松，咽了清风。

    懒了人生五谷轮回事，照天地灵气生。

    见了红尘里景色，忘了红尘里景色，记忆了你。

    轻薄山川，点缀星野，兮。