一

    人生最大问题是贫穷。我也很贫穷。难以解决的贫困。

    精神贫穷和身体贫穷要花很多时间和精力解决，而我们没有钱就难以平稳生活，生存会困难，必须要花时间赚钱生存生活。然而我们即使有钱后，又被必须花很多钱的理由而驱使我们花时间赚钱，没时间解决精神和身体贫穷的问题。

    对的，这是陷进去就难以自拔的社会环境。

    收获总是苦难的，而挥霍总是容易且短暂的。不论是身体还是精神上的，坚持十几天有点好感觉，一两天放纵就半点不剩，空虚和虚弱感扑面而来。

    我可以去人群里享有很广泛的短暂快乐，可是啊，挺无聊的。这种快乐挺无聊的，人群不换，地方不换，话题不换，就是做个话搭子。

    我对寻找人前的存在感这件事，我可能只是在人面前自言自语几句就好，我不尴尬就好。

    时间过得好慢，对的，好慢，我打破的心情，需要时间来重新构建和谐的状态。

    我需要安静，不是安静下来会怎样，只是真的需要。现在选择什么都是愚蠢的，因为自己很贫穷。

    二

    去有氧运动了一会，感觉好虚。

    男人啊！就这点体量怎么去再活十年的无畏人生。要体谅现实。

    越来越丑陋，这身心都一样。要接受自己，爱不爱是另一回事。

    勉强感觉精神还有几年的战斗力，然而身体总是拖后腿。导致精神也萎靡。特别是早上和吃完饭后。对了，眼睛再过不久就要瞎了。

    这胡子拉碴的不刮不行，可剃须刀不行，不买好的不行，不是我胡子越来粗硬的原因。工具只能来进步适应客户。

    这眼镜这几年一直每天戴着一整天，颧骨都凸出了不少，是的啊。可我又觉得眼球比我骨头脆弱多了，还是不会选择戴隐形眼镜。

    都只是在毁灭中找轻毁灭。人死了的路上。

    我只是只是一个愚蠢人物。

    没有没有，谁能骗一个自认愚蠢的人。

    我在种种光芒色彩里，种种混乱迷雾中，只是接受现实。

    我既然还能言语和续写思想和情感，就说明现实允许我如此。那么真正让我们觉得现实不让我们坚持的是，是我们自己吧！

    三

    我曾经感动于人类文明历史的伟大进程，却对人生老病死的桎梏感到无奈，因此我们的智慧和道德会腐朽而无法长久存在，一颗颗人类文明的新星，在百年时间里急剧陨落。虽说有传承，不论是精神上的还是基因上的，但失去即是失去。即使是一个奴隶的生命也不可被替代。

    人一生最灿烂的烟火是几年还是十几年？

    我不认可这道理，人这一生愚蠢和腐朽的岁月也同样珍贵。

    一百年，两百年，一千年，上万年，无所轻重，不会考虑这么久。我却不得不说我现在的生活，是受了无尽苦难的先辈而创造出来的。无比好了和生存优越了。

    然而实际是，基本上所有人即使知晓历史，也只会跟所处环境里的优越人群对比而感到命运艰辛。

    所有人都努力都只是为了更好的生活是没错，以前大多人都这样，然而现在是更努力只是为了过上更好的物质生活。

    明确的说是，贫困时代人们都纯朴，富裕时代人们都爱耍花样。

    我不批判，也不讽刺，没啥必要，大多人都只是想尽办法在自己生活里过舒服的生活。而真正那少部分掌握权力又无德无能无为的人，需要的不是批判和讽刺。

    这世界的根本道理，是自私的，却又是无私的。

    别太天真烂漫，也别太庸俗肤浅，也别太平静雅致，人心不定是浪漫的源泉，人心追寻永恒是浪漫的屋脊。

    四

    我越加狂妄而不知敬畏了。对于人，我越加不知敬畏为何物。

    以前我还是遵守道德这游戏规则，现在。

    然而我还是敬畏生命的，因为不喜欢并害怕莫明其妙死去。

    我没有理想，对的，可我也不追求什么快乐。追求快乐不也是理想吗？

    所有的言语都是自私的，从诞生那一刻开始。即使是表达爱意。表达信仰。表达真理。

    人心惶惶而不安，而不安。

    五

    顺着水流的声音，顺着音乐的节奏，让眼睛闭上，来到远方的思绪。

    我们的身体爱着自己，我们的灵魂爱着别人，灵魂最是真诚，知晓自己不值得爱，就去爱着别人。

    我不，我不知道，就不想说，不想说，也不想听。我知道了，你愿意听吗？而我又愿意听吗？

    大抵光，不爱我，黑暗又不眷顾我。

    听着风和世界打招呼，来自深渊里的星星，天地倒转，那是来自深空的星星。

    曾经在燃烧着，冰冷冷的心化作流水。

    山崖上的弓箭，没有人使用。

    远方的土地，没有鹰。

    六

    从早到晚，清晨还是微微下了点小雨的，我的鞋子还是不小心进水了。最是这点让我不满意，不满意的是我不能在雨中漫步。

    我啊，早上醒了，还是躺着，因为熬夜，睡眠浅了。即使早睡，也睡不好。头发剪头很光，不用时间打理下头发了，可怎么这蚊子真会找脆弱的地方下手。

    唉，夏季又是一年夏季，我漫无目的走到了冬季可好，我身体最爱的季节，我不怕太冷，反正受不得太热。

    到了中午，吃了饭，到了下午吃了饭，到了晚上，又喝了泡的饮品，买的饼。今天花了2元，然而吃喝成本算起来有六七十。

    生命啊，经济贫困啊。

    回到了宿舍，发现厕所灯坏了，一闪一闪的，开了，十几秒，感觉眼睛要瞎了。不行，不是能走t台的眼睛。

    慢慢，慢慢，慢慢，身体没有好的，精神没有好的，睡眠只是睡眠。

    快3岁的男人，快死去的男孩，快慢慢失去了失去了的什么。

    七

    一个人本来觉得自己什么都没拥有，就拥有了一切。

    这人啊，即使知道自己算不得宇宙中的一颗沙砾，却还是不理智，肆意妄为。

    我不好评价别人，因为不了解全面。

    我对自己的评价，一个到头来还是自以为是的胆小鬼。又恶心欲望丛生，习惯堕落的性生物。喜欢躲在角落里独白的卑微者。最终话都不敢说清，就逃跑的懦夫。

    真可笑至极，啊，这人。

    八

    谈论男女之间有纯友谊吗？我想问问同性之间又有多少纯友谊。可能小时候还勉强算有。

    人与人之间能有多少纯友谊，人与人之间又能有多少爱情，其中之间又有多少纯粹爱情呢？

    太苛责，要纯粹是没必要的。

    然而不要求，却又太廉价。

    我现在大抵已经不在乎这些了，因为自己本身就已经没资格要求这些了。

    我只是在想该怎么活着，使自己灵魂还活着。

    九

    我会感觉到很愧疚，，因为我承认自己一开始就只是无聊，打发时间的闯入别人的世界，并不了解，也太自以为是。

    我可能想在离开的时候等到双方都轻松些，可能还是我太自私，还想留个好结局。没办法了，我说了不能反悔的，到头来感觉还是自己很伤人。

    我的感觉还是理智都告诉我其实不合适，然而我还是因为自己想尝试的私欲，去投入了。然而我又没有办法去很好接受对方，真的一塌糊涂。

    虽然我不认为我是个好人，然而至少以前的我在感情上比我好多了，至少会以真诚开始。

    开始很自私，过程很勉强，最后很伤人。

    哼，我只会变得更坏，我从来没在一件事上变好过，别跟我这找爱情了，别想我能专情了，我不想勉强自己，我已经做不到了。

    我不知道你们配不配，反正我不配了。