一

    我多少属于你的疯狂，在世间炫耀着跟你的接近，只为之与你同在。

    再是自我的我，也在你面前深切明白自己是无知愚蠢的，怎么怎么告诉告诉世人你的存在，即是我的荣耀。你向来不需谁谁知晓，你本来无所不在无所不明，只是我愚蠢自卑，需要你的光辉来照耀我的污浊，来显得我存在。

    山海，山海，星辰，星辰。

    你在何处都无限伟大，而我在何处都卑微。

    我汲汲以求的表现，也终是一次次远离你。

    可我内心张狂啊，可我自我膨胀啊，可我欲望渐长啊。

    渐渐我疯狂了，越加远离你的灵魂也腐朽了。

    只有沉默和不言，才能稍稍掩饰我的狼狈，求之以何，无所可求啊。

    不懂，不知，不听，不明，不痛。

    这就是人活着的活着。

    二

    迎风沐日，心有三千雪。浅幕天色，高光蝉鸣，荡不开这灵慧心尘，残疾。道本来自然，文本来临摹，人本来不善。

    三

    活了二十多岁的年纪，再去看《宝莲灯前传》这部电视剧。实难一直看下去，因为实在充满了感触。

    莫说那般天规是否合理，不外乎是披了件神话的外衣，束缚的是神圣妖魔。有这般束缚确实不好，没有这般束缚却是三界大乱。就像是王朝末年，法纪混乱，而群魔乱舞，苦的是底层百姓和有志之士。

    不可无这般束缚，却也不能让这般束缚成为牢固的思想禁锢，法不为真理，人不为神圣。

    又说是动情二字，最是两心多善意，瑶姬和杨天佑他们两人之间之情看得我实在是心痛。若是他们之间有任何一心不是真心实意的为对方着想，那么这段情就终究是一段凡人救了神仙，而神仙满足了凡人愿望的奇幻故事罢了。

    看得我实在惭愧，都想要去抛弃一切顾忌，去爱一个人。爱心，这两个字，多难得难为啊。

    在人类精神文明里，我一直都在流浪。

    四

    语言模式，我又感觉到了一种既定语言模式重复的荒缪感。这对我来说，意味着死亡，一种可能性上的死亡。

    我变了，无能多说，但也没变，只是沦丧了，更加沦丧了。我沦落为街头巷尾的石头，又臭又硬，又毫无用处。

    非要说的话，就是我。没能阻止我背叛我自己。

    毫无意义，本质上来说。却又充满意义，因为我本就是在沙漠上寻觅冰冷的火焰。生活超越生活，艺术沦为生活，是事实。

    五

    我们的生命链条，不，你绝对不想成为牺牲者。

    如果我的牺牲能造就理想世界的诞生，这是个伪命题，我的理想世界本来就是因为我而有了念头。所以怎么可能牺牲我，去造就别人的理想世界。

    只有一个可能，活着毫无意义和快乐，只被剥削和愚弄，所以革命，革命是红色的，是惨烈的，是牺牲的，因为本就毫无意义走向意义的光辉是充满淘汰的，是食物链的另一种延续表达方式。

    你的生命链条，绝对不要成为牢固绳索的缠绕线。

    割裂你的灵魂，对，我只能割裂你的灵魂，才能重新建立信任感。

    所以我慢慢成为了独裁者，因为欲望，我漫无边际的欲望大地，和零碎成了水晶的神国碎片。

    六

    一个人之所以会被人欺骗，或者说我之所以会被骗，是因为我太复杂了。

    在我这里可以给对方太多解释，而我只是善心的选择我觉得不太坏的一个。说到底，是因为自己有想法，不然直接把坏的判断用在此处，一直都是我的基本能力。

    不在一个言语系统里，我的言语系统太多了，虽然这样很多方便和自由，但情绪情感占据上风时，会失去判断力。也不算被骗，只是自己突然弱智了。

    桌上出现了一只蟑螂，没什么意外，只是我都不敢去拍死它，怕留下更多虫卵，可是你不拍死它，它就不会排卵了吗？而且我搜索了一下，一般蟑螂出来活动时都是排完卵的。所以资本利益构建了谎言，幸好这个谎言没多大坏处。不是曾经的镭女孩，也不是现在的……

    我越来越好了，那些美好都被我不耐烦的浪费了，所以好，不是我善良了。

    晚安，今天有人跟我说晚安。

    诗歌，诗歌，我已经没有负担了，再也写不出真诚的诗了。

    七

    一个人的思想体系和道德真理演化下的原则，都是最利己的。

    因为我还没彻底背离纯真爱情的年代，所以我思想和原则都有不可践踏的地方，还挺多。

    但我知道这是我的事，这是我利己后的结果。

    然而就算再怎么严谨和通透的逻辑思维，也总有我解不开的情结。

    最后我总是归咎于时间能淡化一切。

    八

    在我还在读书的时候，我大抵是一个混不吝的人。

    在我高中以前，我看一个人不爽，就很容易起冲突，打架，我大抵认为不打痛了他们，他们就不认识到自己的问题。不过我从来只是一打多，除了初三一次被一群同学撮合着教训了一个人。

    对的，罪恶感油然而生。所以后来我跟那群人打了一架，在课上。我大抵看明白了，没用，一个人心尖上没有那些东西，我也不敢往人要害处打，都是收着手的。

    到高中开始有人说我温柔了，我不反驳，我总不能为了证明我不温柔去揍他一顿吧。

    然后就那样高一那年，跟老师处好过关系，不过还是后来找到了新的战场，文艺和哲学，就把那些乖样子放在脑后。

    我本来高中就可以不上学了，只是我还是花了父母的钱去上了大专。也就半学期，我还在学习考试的，后面几年所有考试都不去了。我算是个好学生，我不聚众闹事，只是不浪费时间去投入那个愚弄自己的过程。

    从出生到现在我有许多可以规避的困难的时候，然而这些困难总结的经验毫无用处。唯一的有用的经验就是，不要自己认为自己的前半生是失败的，可以客观看待过往和理性分析，但你需要的是在此基础上选择接下来的人生。

    不论如何接受过往，面对更真实更痛苦的人生，成为你能成为的更真理性的自己。

    九

    人来自被人遗忘的地方，遗忘是故意的，没记得是潜意识的。

    这世界还有什么值得悲伤的故事吗？不是我，也是我，把世界推向深渊。

    所以我，宁愿永恒孤寂，永恒配上孤寂，最是浪漫，山川在凋零，我可以看见山川在凋零。

    这时代，你看见山川在凋零，看见生灵在灭绝。看见人类在一片繁华中欢声笑语。

    文字文学也没意义，只是只是最后最后的墓志铭。

    你不是我，不是你，不是我们，不是最后最后的流沙。就这样，就这样，我活着，只是为了不死去，不死去。

    幻想，活在幻想中，不面见真实的笑靥，终究在无尽破损中更破碎。

    请远离我，这一幕最后的眷恋，我不想被愚弄。