一

    岁月越加积累一种毁灭的力量感，人心底越加有一种声音，在历经考验，去重新，要重新再来一遍。

    古老的人的灵魂，在历经新的身躯的腐朽，社会的沦落。

    欲望在沦陷我的卑微，我将要，将要离散我的世界，继续重构新的力量，去生存。

    我将是遗忘这片高地的气息，破碎潜意识里的顽石，去重新提起自我的矛盾。

    成为最卑微的求生者。

    二

    再过再过不久，就差不多三十岁了，很累了。时间越发告诉我，我没有时间了。

    已经不会克制自己脾气了，而自己没有表情的时候是觉得有表情会浪费时间和精力。唉，世界最本质的规则，我大抵占据了一部分高地。我越发不会同情人了，也越发会同情人了，人独立和自主才是成为人的基础。都是自做自受，我也是。自我接受和承担是为人的基本。

    慢慢的，你要忘记那些自己规定的原则和底线，因为去面对世界，渺小的自己和无知的自己，不要愚蠢坚持和愚蠢放弃。

    太多时间，太多东西，只是一些自己的感受，除了用心去描写和触碰，是无人能感受的。

    人要珍惜自己，也要去珍惜自己能珍惜的人。然而最重要的，是人要自己珍惜自己，才值得被人珍惜。

    有很多，背离和混乱无序的，我啊，只是如此，认清自己。

    真正消亡的，只是自己，那些善恶美丑，都一直存在，不用太在意，需要时便去善用就好。

    本来想写诗的，可算了，诗和爱情关联太深，不想心乱。

    三

    人生在世很多事和人的发生，一开始就只是私欲作祟，所以我总是做了很多让我人生遗憾的事。

    后悔不至于，只是我没办法不亏欠人，对我来说，心意的付出是最重要的（虽然不是我想要的，但大概自己也没拒绝。我的冷漠不是源于我对世界多失望，而是我那些不能回去重来的时间。

    而真选择让我重来，我大抵下不了决心，因为重新为人的勇气不够。

    念，聚散如云，阴晴变化，风起雨落，云色招风。

    四

    社会有很多层面，每个层面都重要，只是选择哪个层面为自己人生的主旋律很重要。

    上学，真的按那一套走到底，只是固定了人生的可能，从教育有了体系开始，都这样，以前的封建世家教育也一样。

    说到底，自己学习的速度远远慢慢于新事物的出现，更何况连很多东西都没搞明白。

    无知是常态，生命的道理在于卑微的逞强着。不论是人是动植物还是细菌，都有自己注定的死亡节点。

    不用有太多害怕，但需要敬畏尊重。

    然而生命不自重，即是死亡的加速开始。

    五

    我不介意别人说谎，也不劝别人要诚实，只是要能承担后果。同样说实话也一样。有些实话我承担不起后果也不会说，只是也不说这实话的谎话。

    我喜欢讲道理，而骂人，不会让我更舒服，只会让我想用拳头解决问题。我觉得这很好，谁有道理讲不通，就打一架就好了。只是现代人心理太脆弱，身体也不堪折腾。

    我尊重未成年人，所以不要用未成来当逃避责任的借口。

    你可以选择不让我尊重，谁都可以。只是这样我们就只能回归原始的道理了，谁拳头硬了，谁身体抗揍了。

    这些最基本的道理都不懂，我真的对一些人很失望。所以娱乐和玩乐是脆弱的保护了。只是就这样吧。

    六

    其实做了不少心理建设，我本来说不要让自己用自己知道的一些片面的事，去推测事情的发生。

    男人，我从来不觉得我有情敌，却是谁在事情还没发生时就在我面前隐晦的找存在感。我并不在意这些，因为不在一个层面。

    昨天晚上，我大抵有答案了，虽然可能没发生什么，但双方都已经背离了默契的合法领域。

    我不喜欢仪式感，但我喜欢公平。

    一是关于理想契约的背叛，二是人物美好形象的消亡，三是最后事物的现实。

    这种感觉，就像又长大了些，又成长了些，以前是只要有一点都不愿意继续下去了。大多是第二点占了绝大部分，导致一个人一段关系无关轻重了。

    本来还想留点美好回忆的，然而不是想当然的，已经坚持到该破碎的都破碎了。

    我这个人，总算勉强算是亲身验证了我的思想与感情都跟主流很合不来。

    结果跟预想的，没什么差别，只是过程来说，经验不足，犯了太多错误。

    谢谢，这世界，给我这试验场，来验证我的想法，以后还要继续麻烦了。

    七

    我拥有阳光，和月亮，乘着风爱着云，领悟因果轮回的道理，感受星辰的遥远，历经四季的变换。

    我不温柔，我不热情，只是静默，让我什么都像，也像寒冰，这些不重要，一个人怎样对我，而我又觉得这个人值得我怎样对待，我就会拿出什么态度。我也会在判断实际情况后选择最省时间的对待方法。

    理智和现实是我行事的基础，很多人往往认为自己认清现实了，明白了社会里那一套规律了，却只是陷入了一个牢笼罢了。就这样见不到自然，见到自己，见不到神秘和理想，只在那一套渺小的悲哀里坚强生存。我大抵算是自己体验过那种感受，最终觉得年轻人的躺平没啥不可取的。现在遗留下不小毛病，那是一种惯性很强的思维模式，符合人性懒惰的特点，有虚无主义和现实主义的样子，最主要的是其中有完整的逻辑和相关的利益链条。自由和公平正义和道德都不在其中有地位，美和艺术也只是商品，身体和精神都可以交易，在越差的社会环境中，就越强权和黑暗。

    之所以在中国这样看不出多大的坏处，只能说中国国情太好了。

    八

    我不喜欢建立我无法割舍的关系，因为这完全在考验另一个人，和我是否会长久忠诚和担当。我并不信任人，包括我自己。我并不是说我不想去信任人，而是现实如此。

    我对人际关系的寻觅，只是寻找一个可以信任的人，对此我反反复复并不在意得失，因为从来没有，也大抵不会让我抗不过来。

    我一直觉得自己心是丑陋的，它冰凉得很，却又燥热得烦人，我不喜欢掩饰，所以基本上不去玩青年人那套装饰自己的群体游戏。大多时候，有人夸赞我都没什么感受，少部分时候都是厌烦。

    虽然我觉得自己丑陋，却不喜欢自己的心和身上有什么污渍，都会洗掉。我不介意泥泞的道路，只是我会时不时找水源清洗干净。

    我不喜欢干净，只是喜欢自由，那些东西在身上真烦。

    以前有段时间特别喜欢哭泣，对，是喜欢，那时候觉得有意思，相比于小时候在家里哭是受不了了，那时候是主动的流泪。

    现在我是一点不喜欢跟人出去玩，因为不需要那些东西加持在我身上，显得我存在，总是说到底是人无聊。

    我不介意建立无法割舍的关系，只是没有人能割舍自己来建立这关系。

    九

    你说我在想什么?我在想啊，就这样无拘无束一生，悲伤是我的，快乐也是我的，我不想去赚钱，工作可以，我不想结婚，相爱可以。如果可以我想去行走大地，去记录风，这是我的工作。如果可以我想爱你一辈子，不想让婚姻和家庭的束缚成为累赘。你可以成为我一生的羁绊吗？不用婚姻不用法律不用孩子来成为我们关系的维系。

    然而我们就各自成为各自最底层的支柱，去成为世界上最自由最精彩的人。去成为自己，不用羡慕别人，也不用为了让别人羡慕。不用对父母的要求感到压力，不用对社会的片面观念感到自卑，都是独立人格的人，这一辈辈人都不能有个长久的人样，总是这样那样失去自我，失去尊严，失去自己的身心健康，失去人生的乐趣。让父母他们自己去寻找晚年的相伴的乐趣就好。

    我们俩可以不，成为真正自由的我们，不要去追求买房买车，除非那一天这些物品对我们来说像手机一样不超出一个月劳动所获得的工资的价格。家这名词，不是房屋和车子的体现。

    反正啊，如果你觉得没有安全感和安稳感，我想如果只有房和车能带来这些，那么成为年青的学校教育出来的年轻的人总是废物教育了。

    人的安全感和安稳感只能靠自己获得，我们也不必生育孩子，我们可以领养，这样你就不必有好几年的时间在身体上充满压力了。如果你想生育我们的孩子的话，那时候我们一定先经济自由独立，到时候我陪你一起，我陪你看书看风景，听你唱歌，我唱也可以，给你读诗。看一日的云日变化，看四周的人来人往，我不会抛下你的身体在原地，更想我们的灵魂在成长在涌动。

    十年啊，过去了，到了三十多岁的时候，我们要克服自己的身体的变化，然而让自然美和气质美更突现出来。

    有好多好多问题会发现会出现，我们不能离开时代的变化而生存，我想到这时候我们都可以成为了可以独立面对社会上险恶的人了，如果我们一直在成长。

    二十年了，我们去了很多地方发生了很多事，见了很多人，父母亲人们也到了花甲古稀的年龄，在十年前他们就已经为我们感到理解了，也放心了。

    而我们，知道也是我们该照顾他们的时间了，我们依然自由，所以可以直接来到他们身边一起去照顾他们，去聆听他们最后的言语和故事，也许他们还能活好几十年啊。

    三十年了，世事变换无常，我们的孩子也到了我们曾经的时刻，我们的孩子来得晚些吧！我们依然身体健康，精神活跃，对孩子我们放心，而我们也让他们放心。

    好久啊，也好短暂，人生似乎才过半，五十多岁的年纪，后面我们决定去改变世界，前面五十多年在实践在积累经验，我们依然年青，所以去对抗世界的荒诞和虚假，让这一代年轻人见见自由独立的我们，让我们的心灵照耀这世界，就比如我们被照耀过的时候，我们不需求名利，只是准备好了，给人生一个最完美的结局，因为继续下去，再爱也会无聊无趣的，所以让我们成为战友吧。

    有一天啊，我们在星夜下，发现是梦，人生是梦，唯独对方是真实不虚的。

    月亮在流泪，好不好。